COBRADOR

Cada vez que subimos aun micro, nos recibe un cálido y respetuoso amigo llamado COBRADOR. Bueno de cálido no tiene nada y de respetuoso tampoco pero la cosa es que nos recibe alguien. Y lo más gracioso es que tú te subes al bus, o sea le estás dando un ingreso al brother y encima él te trata mal. Entras al micro saltando  arriesgando tu vida porque el micro no para, sólo baja de velocidad para que te subas. El cobrador te dice “al fondo hay sitio”; nunca supe la verdad cual es el fondo para el cobrador porque veo y no hay espacio ni para un alfiler. Y encima quiere que vayas a la parte de atrás y no sabes ni como pasar. Tienes que pasar echado sobre la gente a lo concierto de rock creo porque no hay otra forma. Cuando llegas a la parte de atrás del micro, estás más apretado los glúteos de una gorda en unos leggins o que polo de metrosexual, llega el cobrador y dice pasajes a la mano. No sabes que hacer porque estás tan apretado que si sacas tu pasajes toquetearás al señor de terno que está al frente de ti. Así que el dices al cobrador te pago cuando bajo y él te dice APURA CHIBOLO Y PAGA PE VARON. Tú como seas y con toda la vergüenza del mundo sacas el pasaje y muy tacaño tu sacas como sea el carnet universitario (que está más al fondo de tu bolsillo que la moneda que sacaste para el pasaje) para no perder los 30 céntimos. Ya al fin llegó la hora de bajar, dices esquina baja y al parecer te entiende de aquí dos cuadras bajo. Al parecer el cobrador piensa que eres JEAN CLAUDE VAN DAM en una de sus películas de guerra y te dice baja cuando el bus aún está a velocidad. Tú saltas y te caes de cara. Te paras como si nada hubiera pasado y maldices al cobrador. Cosas de todos los días; por eso queremos tanto a nuestro amigo el COBRADOR.

PICHANGUITAS DE FUTBOL

EL 80 % por ciento  de los hombres del mundo juega o ha jugado una pichanga de fútbol al menos una vez en su vida. Definimos como pichanga al partido o encuentro deportivo en el cual se juega de manera “alegre y amistosa” un determinado deporte, siendo el más común el fútbol. Se pone entre comillas amistoso porque nunca somos amiguitos dentro de una cancha. Siempre aflora nuestro espíritu salvaje (también llamado espíritu competitivo) que no nos permite pensar, haciéndonos actuar como animales dentro de una cancha. Este espíritu salvaje aflora mayormente en los hombres y es más común en el fútbol. Por ejemplo para nosotros no hay pequeños amistosos o partiditos de integración de amigos. Todas las pichangas son finales de mundial en la cual gritamos como si fuéramos el capitán de nuestra selección. Ni jugamos bien pero le reclamamos al otro. Y luego llega el momento de descansar, replanteamos la estrategia (nunca tuvimos ni posiciones y según nosotros ponemos una súper estrategia). Vamos de vuelta a la cancha a correr hasta morir. Y si hay apuesta con más motivo, matamos o morimos así la apuesta sea 10 céntimos. No hay cantidad de apuesta que no valga un par de litros de sangre en la cancha. Acaba el partido y todos volvemos a ser hermanos. Salvo el tacaño que se corre para no pagar la apuesta.

NOVELAS MEXICANAS

Prendes tu televisor a las 4 de la tarde, cambias de canal en televisión nacional y encontrarás puras novelas mexicanas. Nuestra cultura ha sido invadida por las novelas mexicanas. Nuestras amas de casa y un par de señores raritos dedican sus tardes a ver novelas sin pensar mas allá de su televisor. Estas novelas tienen la historia clásica donde una familia de hacendados, empleados del hogar, plebeyos es humillada y destruida por un o una supervillana muy malvada (si es coja o tiene un parche en un ojo mejor) que mata a los padres de la familia, dejando al niño huérfano y acabando con su infancia feliz. Pero él se va y estudia en los mejores colegios del mundo (nunca se sabe de dónde rayos sacó plata o se encuentra con un padrino mentor sensei muy bondadoso que le dona todo) y vuelve como una persona muy poderosa con sed de venganza. Pero al querer efectuar dicha venganza se enamora de la hija de su peor enemigo teniendo el dilema si seguir su corazón o ejecutar su venganza. Pero también no se pueden menospreciar a las otras típicas historias en las cuales el hombre más galán, rico y mujeriego se enamora de la chica pobre de barrio que se hace la difícil. Y todas estas novelas tienen nombres muy creativos como Victoria, Rebeca, Rosalinda, Rubí, etc. O también nombres con mucho sentido como Cuna de Lobos, Pasión de Gavilanes, La antorcha encendida, etc. (Nunca nadie entendió el porqué de esos nombres). Pero lo mejor de estas novelas es que no son nada previsible, siendo que tu viendo un capítulo puedes saber que el protagonista se casará con la chica y la supervillana tendrá una muerte muy escandalosa y trágica. Aparecerán los protagonistas cargando a su bebé y diciendo: “TE AMARÉ CON CADA CÉLULA DE ESTE CUERPO HUMANO, SIN DEJAR QUE NI LOS TERREMOTOS NI CUALQUIER JUGARRETA DEL DESTINO NOS SEPARE. ERES LA LUZ QUE GUIA MI DESTINO HACIA UNA FELICIDAD PLENA Y COMPLETA COMO SOLO EN LA ANTIGUA GRECIA SE LOGRÓ VIVIR, TE AMO”. Muy común la forma de declararse ¿no? Porque es tan real que así hablamos todos los enamorados. Total se dice que se mira novelas porque uno se identifica con los personajes.

HOMBRE CIEGO A LOS CAMBIOS DE LAS MUJERES

En los últimos años ha crecido en ritmos muy acelerados toda la industria del maquillaje, ropa, spa, etc. Las mujeres de todo el mundo con este crecimiento de estas industrias han comenzado a arreglarse más, dedicar mayor tiempo a su imagen y presentación frente el sexo opuesto; pero lamentablemente nosotros lo hombres somos un poquito “DISTRAIDOS” al notar cuando una mujer se arregló o cambió detalles de su apariencia. El hombre no notaría si un meteorito cayera sobre su sala e hiciera un cráter, sólo diría que está un poco desordenada; imagínense entonces como rayos podría notar los mínimos cambios que hace la mujer. Por ejemplo:

M: ¿ Amor notas algo diferente en mí?

H: Mmmm no amor ¿por qué?

M: ¿Seguro? Mírame bien ahhh ¿No lo ves?

Ahí es cuando el hombre trata de mirar con el mayor detenimiento. Trata de mirar cada detalle para ver si se salva de esta situación.

H: ¿Engordaste?

M: Que te pasa idiota, ¿no ves que me peine las cejas hacia la derecha hoy? No que te gustaba que me peine hacia la derecha.

H: Que peinaras tu pelo si pero tus cejas ni las veía.

M: Todavía que me arreglo por ti, así me tratas. Eres un … eres un….no tengo ni palabras para describir lo que eres.

¿Pero cómo podría u hombre haber notado ese detalle? Un hombre estándar notaría un cambio en el pelo de su enamorada sólo si se rapa la cabeza. Nosotros los hombres no somos conocidos por prestar atención a esos pequeños detalles. Por algo compramos nuestra ropa en cinco minutos y demoramos 2 minutos en vestirnos.

ANALISIS DE LAS CANCIONES DE REGGAETON

La música es una parte muy importante de nuestras vidas. Con ella nos identificamos, reímos, lloramos, bailamos y vivimos momentos inolvidables. Cada buen recuerdo de nuestra vida tiene una canción pero la pregunta es ¿Qué momentos son los que recuerdas con una canción de reggaetón? Bueno no sigo porque este es un blog familiar. Pero vayamos más allá de esa pregunta, analicemos la letra de algunas canciones de reggaetón, profundizando en su significado y ahondando en todo lo que engloba. Vayamos con el primer ejemplo, analicemos una canción con un fondo lirical muy profundo, que nos llega a cada uno de nuestro corazones cada vez que la escuchamos, fue una gran inspiración de su autor; esta canción es PAM PAM DE WISIN Y YANDEL. Aquí tenemos un pedazo de dicha canción para que podamos analizarlo:

“Bailando la toque...

Y ella se dejó...

Y aprovecho y....

Pam pam pam!!!

La toco y

Pam pam pam!!!”

Aquí podemos notar que el compositor habla de una chica de su casa, muy decente y muy centrada. Pero el chico no se queda atrás, el muy respetuoso y caballero trata a la chica como toda una dama respetando sus límites y sin tomar provecho de ninguna situación que vaya a manchar su honra. Otra canción de gran contenido y muy para un análisis es LOS CUENTOS DE LA CRIPTA PARTE 2 DEL CHOMBO. Aquí tenemos parte de la estrofa para comenzar a analizar:

“Dame tu cosita ah ah

  Dame tu cosita ah ay”

Esta canción muestra un gran léxico por parte del compositor, utiliza un lenguaje muy apropiado como para que toda la familia disfrute bailando esta canción. Por obvios motivos esta canción fue todo un hit cuando salió al mercado, es un clásico de la música. La última y la MEJOR CANCIÓN. Esta canción brilla por la creatividad y despliegue de gran inspiración en su letra. Esta canción es EL TRA DE DON CHEZINA.

Esta canción que en su estrofa dice” Tira TRA tira TRA tira TRA TRA TRA” y en su coro “TRA TRA TRA TRA” muestra gran profundidad y emoción en su letra, nos hace reir y llorar con ella. Sentimos como fluye cada uno de nuestros sentimientos con esta canción, su letra está considerada entre las 10 mejores de la historia.

FECHAS ESPECIALES: HOMBRES VS MUJERES

Las mujeres y los hombres tienen una visión muy diferente del calendario. El hombre sólo ve días normales, feriados y su cumpleaños. Su visión no pasa de esos días y algunas veces ni siquiera diferencia esos días. Pero en cambio la mujer tiene un calendario muy peculiar, diseñado por ella misma en que cada mes por lo menos tiene unos 20 días especiales. Nosotros los hombres vemos cada día como la misma sonsera, lo vivimos lo más fácil y mejor posible; en cambio la mujer es lo ve como un recuerdo un detalle de su vida, pensando en lo que ha pasado hasta ese día y que la trajo a ser lo que es ese día. Por ejemplo, las mujeres tienen cincuenta días con sus amigas. Las amigas pierden su nombre e identidad y comienzan a ser llamadas por número según el día que comenzaron a ser BFF o MAPS”: Ay amiwis eres mi 17 y tu mi 20 y tu mi 14 y tu mi 2 y tu …”,; en cambio el hombre muchas veces ni se acuerda el nombre de su amigo y muchos menos el día que comenzaron a hablarse. Otro claro ejemplo se da en las relaciones de enamorados. Se le obliga al hombre llevar una agenda y recordatorios en el celular para acordarse de cada fecha. El hombre es capaz de olvidar los aniversarios, fechas especiales, a veces ni se acuerda de su propio cumpleaños y muchos menos del cumpleaños de la enamorada. Por ejemplo, la chica le pregunta a su enamorado:

-Amor ¿Sabes qué día es hoy?

Y el chico le responde:

-Ummmhhh 15 ¿no?

La chica le responde molesta:

-¡¡¡¡¡ ¿No sabes qué día es hoy?!!!!!

Él le responde:

-Creo que hoy juega alianza ¿no?

La chica le contesta con un tono lloroso pero  aun así notándose el enojo:

-¡¡¡ ¿Cómo pudiste olvidar el día en qué  me dijiste hola por primera vez?!!!!  A partir de ese día nos conocimos y construimos esta hermosa relación. ¡Qué insensible que eres oye!

Por eso le recomiendo a todos los hombres anotar todas las fechas especiales sino MORIRÁN.

SOLICITUDES DE FACEBOOK

Entras al Facebook, como siempre revisas todas tus notificaciones, solicitudes, etc. Te das cuenta que de tus 50 solicitudes 49 son de juegos idiotas. ¿Por qué te mandan la misma solicitud de aplicación en Facebook todos los días las mismas personas para la misma sonsera durante dos años? ¿Acaso creen que después de dos años viendo las mismas solicitudes todos los días vas a cambiar de opinión? A mí me han llegado solicitudes de BARBIE DREAMS, CHICAS GLAMOUR, LA NUEVA MISS TUSAM (No sé qué rayos es TUSAM, creo que es la abreviatura de TU SAMBO). No entiendo por qué sabiendo que soy hombre me mandan esas mismas sonseras. Llegas al punto de publicar en tu muro AVISO A LA COMUNIDAD: NO SOY GAY;ASÍ QUE FAVOR DE NO ENVIAR SOLICITUDES DE LOS JUEGOS VISTE A TU BARBIE, MI PEQUEÑO PONNY, ELIGE A TU MACHOTE FAVORITO Y DEL GRUPO PARA LOS QUE AMAMOS A RICKY MARTIN. Las únicas solicitudes que fregan más que la de juegos y grupos son las de amistad. Te llegan solicitudes de Tu GaTiWiS SeCsY y de SuPeRmAn aNdInO. No los conoces ni de vista y ni siquiera tienes ni un amigo en común. Y así como esas, te llegan 60 solicitudes. Luego cuando revisas tus amigos de Facebook, te das cuenta que de los 1542 que tienes, sólo conoces 100 y de los 100 sólo hablas con 10. Y una de esas 10 es tu mamá.

CENA ROMANTICA

Cuando uno está enamorado siempre quiere dar lo mejor a la persona que ama; pero cada uno lo hace a su modo. Cada persona es detallista de una manera muy diferente a la otra; y aún hay una mayor diferencia entre el hombre y la mujer. El hombre es un POQUITO menos detallista, en cambio la mujer se fija en cada factor logrando encajar cada parte perfectamente en el todo de la relación. Esto claramente lo podemos evidenciar en COMO CADA UNO HACE UNA CENA ROMANTICA. El hombre por supuesto es el encargado de darle a la mujer una cena inolvidable, se debe lucir porque sino la mujer se le echará en cara toda la vida. Ahí es cuando el hombre piensa: “¡QUE RAYOS HAGO! La llevo a comer una hamburguesita y luego compramos un dvd en el tío de la esquina y lo vemos en mi casa; pucha mejor no porque eso hicimos la semana pasada y esta es la cena del mes pee, pucha ¿qué hago?”. Dos horas después de pensar en el mismo tema se le prende el foquito y se le ocurre una idea genial: “LE COCINARÉ”. El hombre ve su presupuesto triste y decide su gran menú de la noche EL ARROZ CON HUEVO FRITO, CON CHICHA DE SOBRE PARA TOMAR Y EL PAQUETE DE RELLENITAS DE POSTRE. Pero claro que no pueden faltar los detalles, LA ROSA (QUE LE REGALARON A SU MAMÁ POR EL DÍA DE LA MADRE) y también EL PELUCHE DE LA ZONA FRANCA DENTRO DE LA LATA DE ROSATEL (LA LATA TAMBIÉN ERA DE LA MAMÁ).El hombre se pasa el día viendo los ingredientes y todos los detalles; tanto que la mamá se da cuenta que está cocinando y dice un comentario típico de madre celosa: “¿A qué estás de cocinerito? Si tanto te gusta cocinar, vas a cocinar todo el mes aquí en casa”. No importa, él no se desanima y sigue preparando todo para la gran velada. Llega la hora de la cena, todo está listo y llega la mujer. Ella muy arreglada y con grandes expectativas. Se sienta y ve el arroz con huevo, sonríe levemente (una sonrisa tremendamente fingida) y dice: “Ay qué lindo mi amor, lo que vale es la intención”. Un comentario muy dulce pero igual de una manera muy tierna LO PALTEA. El hombre sólo atina a tomarlo con buen humor y sigue la cena. Total lo que importa es que la pasen bien juntos.

EMOCION DESPUES DEL EXAMEN

Uno siempre antes
de un examen estudia arduamente para lograr la mayor nota posible, el tan deseado 20. Vas a dar el examen con toda la seguridad del éxito, presumes a tus compañeros que has pasado toda la noche estudiando y que no hay forma que saques menos que quince. Viene el profesor con el examen y en diez minutos ya lo acabaste. Lo entregas con una sonrisa enorme en el rostro, sabiendo que te fue genial. Le dices a todos: “Ya está, tengo veinte. Envídienme”. Luego esperas impaciente por ver tu veinte en la página de internet de tu universidad. Ya preparas a tus padres para la noticia y les vas pidiendo permiso para salir el viernes en la noche. Entras al Messenger y un amigo te dice lo que tanto esperabas: “YA COLGARON LA NOTA”. Tú con toda la tranquilidad del mundo entras a ver tu nota muy confiado y cuando ves no lo puedes creer es un OCHO. Comienzas en la negación: “No, no es mi nota. Si estudie 48 horas seguidas. No ni fregando seguro es la nota de Pancracio, ese on es bruto”. Luego comienzas vas a la universidad a recibir tu examen, sólo quieres que te den tu examen, ver tu veinte y tranquilizarte. Pero te entregan tu examen y es un SIETE. Te dieron un punto por participación en clase. Vas al profesor  a ver qué pasó, porque esa nota y te dice: “Hiciste todos los ejercicios con el procedimiento correcto pero sumaste mal o respondiste mal al final”. Ahí es cuando quieres aventarte desde el cuarto piso (donde está tu salón).Y piensas y ahora me fregué, como le digo a mis viejos: “Papá te acuerdas del veinte que te dije que iba a sacar, fue un POQUITO menos pero ya pues que se va a hacer. Sólo fue TRECE puntos menos. A nooo fue DOCE, me dieron un punto por participación". De ahí piensas, NI MÁS ME EMOCIONO POR UN EXAMEN, PARA LA PROXIMA ME CALLO MEJOR.

NUNCA DES EL NUMERO DE TELEFONO DE TU MADRE

Siempre al ir a una entrevista de trabajo, te preparas sicológicamente y estéticamente para la ocasión. Vas con una decisión y asertividad tremenda, nadie te puede parar, estás seguro que el trabajo es tuyo. Entras a la entrevista y te luces; hablas como nunca y muestras todo tu potencial. Cuando estás a punto de salir de la oficina del gerente que desea contratarte, él te dice con una sonrisa: “Y tienes un número de RPM al que pueda ubicarte”.  No sabes que decir, pero luego entre la desesperación DAS EL NÚMERO DE TU MADRE. En un comienzo piensas que normal, que le pides el celular a tu mamá y todo tranquilo. Llegas a tu casa y pides a tu mamá el celular pero te lo niega, te dice que su comadre la Pancha Yupanqui la va a llamar para arreglar sobre la reunión de promoción de 1939 y que hace días que está esperando esa llamada. Le dices que es mucho más importante lo de tu trabajo pero no te hace caso. Sólo atinas a pedir que cuando te llamen te avise de manera discreta y muy elegante. Un rato después te llaman, y escuchas un grito GUILHERMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE TE LLAMAAAAAAAAAAAAAAN. Tú estás yendo a contestar lo más rápido posible y justo escuchas que te dice “APURAAAA QUE TE ESTAN ESPERANDO, APARTE AUN NO HAS LAVADO TUS CALSONCILLOS, YA ESTAS TREMENDO MANGANZON Y NI ASÍ LAVAS TU ROPA FIJATE”. Más arrochado no puedes estar, no sabes dónde quedó la forma elegante y discreta que pediste que te llame. Con voz temerosa y avergonzada dices “Aló” y te contestan como si nada hubiera pasado, piensas que te has salvado de una buena y que al final si tendrás el trabajo. Conversas unos tres minutos y justo cuando el gerente va a decirte quedas contratado se acaba la batería; tu mamá sólo te dice “Uyy me olvidé de cargar el celular”. ASI QUE NUNCA DES EL NUMERO DE TELEFONO DE TU MADRE COMO REFERENCIA.

REGAÑADAS DE MADRE

Dicen que madre sólo hay una; pero a ese dicho popular faltó agregar “PERO TODAS REGAÑAN IGUAL”.  Acaso quien no escuchó los clásico “PERO SOY TU MADRE Y ME DEBES RESPETO”, “TE DI LA VIDA Y ASÍ ME AGRADECES”, “ME PASO TODO EL DÍA MATANDOME EN ESTA CASA PARA QUE VENGAS Y ENSUCIES” , “YA ANDATE A DORMIR”, “CUANDO CREZCAS Y TENGAS TU FAMILIA ME LO AGRADECERÁS” u otras cien más. Pareciera que todas las madres van a una escuela especial de regaños donde se entrenan en oratoria, arte dramático y kung fu. Nadie está libre de estos regaños ABSOLUTAMENTE NADIE CON UNA MADRE. Por ejemplo estás en a laptop a las 12am en Facebook, llega tu madre y te dirá “YA ANDATE A DORMIR, APAGA ESA SONSERA YA ES DE MADRUGADA”. De ahí viene la exageración; “Pero si te vas a volver viejo más rápido a los veinte años tendrás ojeras como si tuvieras 50”. Tú le respondes “que exagerada” y de ahí te aplica otro de sus regaños más conocidos “¿Exagerada yo?, CUANDO CREZCAS Y TENGAS TU FAMILIA ME LO AGRADECERÁS”. No hay nada que hacer, sólo escuchar y decir SI MAMÁ ESTÁ BIEN. Porque así tengas 10, 20 o 50 tu madre igual te regañará y dirá lo hago para que en el futuro tengas una mejor vida. Pero la verdad tienen razón, todos sabemos que ellas no aman y lo hacen por nuestro bien. Así que respeten a sus madres, escúchenlas y ámenla un montón (Lo siento salió a la luz mi lado sensible y sentimental).

LA PRIMERA CONVERSACION

Estás en la cola del banco de la nación, esas que en pleno Sol de mediodía hay 50 delante de ti, estás más aburrido que un metal en un show de reggaetón y deseas CONVERSAR. Pero luego ves una chica que parece modelo justo delante de ti piensas como rayos le hablo sin parecer un gilero, afanador, acosador, enfermo mental, autista o todas las anteriores. Empiezas a pensar: ¿qué le digo, qué le digo caracho? Ya, le hablaré del clima, no muy clásica o sino que trámite va a hacer, no pensará que soy un marca o un delincuente, encima con la pepa que me manejo fácil llama al policía. Pucha ya van 20 minutos y sigues pensando como idiota que le dirás. Después de otros 10 minutos piensas: ya caramba, seré un buen macho y me lanzaré; y terminas diciendo hola y te responde hola. Piensas ya bien ya di el primer paso, ese es el más importante peroooooo ¿y el segundo paso? No sabes cómo seguir la bendita conversación, le preguntas ¿has visto la noticia sobre el chico que murió por jugar a la gallinita ciega en medio de la avenida? Y ella te responde NO. Después de ese no te palteas, piensas que nunca más te arriesgarás así y que serás emo sin nuevos amigos. Volteas desilusionado a fingir que te llaman por celular (sólo hablas con la operadora) y tratas que el tiempo pase rápido. Pero de pronto en un giro inesperado del destino la chica de adelante te pregunta ¿qué estudias? Dices ya bien de nuevo al ruedo, ahora si no la fregaré y le conversaré como si la conocieras de años. La conversación funciona por un buen rato, pero después de una media hora se acaban los temas y sólo falta el grillito para completar la escena. Pero ya estás más motivado y sólo busca cualquier cosa para hablarle más a la chica. Justo una de esas típicas señoras gordas renegonas empieza a gritar que mucho se demora la fila, aprovechas la ocasión y retomas la conversación. La conversación es amena y la haces reír mucho. No se dan cuenta del tiempo ni cómo avanza la fila. Ya hablan temas desde política hasta quien es la nueva enamorada de chatin.  Piensas que no podría estar yéndote mejor y tomas valor para preguntarle el nombre para buscar y agregarla al Facebook pero luego escuchas una palabra que te arruina el día: SIGUIENTE. La señorita de caja llama a persona siguiente de la fila y era la chica que tanto trabajo te costó conversar, ella se va y todo tu esfuerzo AL TACHO.

FOTOS DE CUANDO ERAMOS NIÑOS

Como se dice “nadie es tan feo como en su foto de DNI, ni tan guapo como en su foto de Facebook”.  Déjenme agregar algo, nadie publica Facebook sus verdaderas fotos de cuando eran niños. Tú ves fotos tan dulces, tiernas, divertidas y simpáticas en el Facebook de tus amigos, mostrando su niñez como algo genial y que eran los niños más dulces del mundo pero todo eso es MENTIRA. ¿Por qué creen que de 500 fotos que tienen de niños sólo suben una? Porque probablemente eran críteres (incluyéndome), eran lo más fregado el mundo. Nadie publica las fotos cuando no tenía un diente, su mamá lo fajaba hasta la axila, usaba esos brackets que parecían freno para burros y estaban rapados porque tenían piojos. Siempre verás al niño bien peinadito, sonriente y juguetón en las fotos, nunca al niño espeso ese que no dejaba a la mamá dormir y que usó pañales hasta los 5 años. Si todos publicaran sus verdaderas fotos, tendría un álbum de 500 fotos de las cuales 499 fueran recontra feas, esas fotos que toda mamá en su momento quiso quemar para superar el trauma. Así que uno tiene que elegir la foto en que sale más tierno; uno puede asumir que todos pondrían sus fotos de bebes, porque supuestamente “todos somos lindos de bebes” pero NO, no todos fuimos lindos. He visto fotos de amigos cuando eran bebés y pensé: “La Sra. fue su mamá o su maestro pokemon”. De verdad existen fotos de bebés muy feos de aquellos bebés que tuvieron que aprender a caminar a los dos meses porque la mamá no lo quería cargar.

Entonces después de leer este artículo ya saben la verdad, NO CREAN EN LA TERNURA DE UNA FOTO DE NIÑO DE CUALQUIERA DE TUS AMIGOS.

LA TEORIA DE LOS DOS KILOS

Luego de investigar arduamente por muchos años, observar, experimentar y comprobar múltiples veces; he llegado a la teoría de los dos kilos. Antes de profundizar y definir los conceptos principales de esta teoría haré una pregunta muy simple ¿Qué mujer está contenta al 100% de su figura? La respuesta es una en un millón. Es importante recalcar este concepto para poder comprender mejor esta teoría. Este  consiste en que casi toda mujer cree que almenos  tiene que bajar dos kilos para estar perfecta o “regia”. No importa cuán flaca este, algunas ni parecen tener órganos y desean bajar de peso. Tú puedes decirle estás hermosa, bella, preciosa, espectacular, etc. y sólo te dirá  “Sí es cierto pero con dos kilitos menos estaría mucho mejor”. Y como ya fue explicado antes, NO SE RESPONDE SI LA MUJER ESTÁ GORDA O NO, ese consejo es simplemente deriva de esta teoría. Pero vale explicar que no es un complejo femenino; sino un estigma social creado como un común acuerdo, una tradición pasada de generación en generación. Desde los tiempos prehistóricos en jeroglíficos ya se evidenciaba esta teoría. Pero vale recalcar que los hombres también tienen este tipo de estigmas, siendo uno de los más resaltantes “soltero y maduro… ya sabemos lo que sigue ¿no?”  

TODOS COMPRAMOS EN EL MISMO LUGAR

Iba yo tranquilo a clase, presagiando un día de gran aprendizaje para mi futuro. Llego a clase y me siento de lo más feliz en mi carpeta de siempre esperando que ya comience la clase. Y comenzó la clase como todas las clases, nada fuera de lo común. Hasta que tocaron la puerta del salón. Pensé que sería uno más de los alumnos que llegan tarde pero NO, ese pata tenía mi misma casaca. Uno piensa al comprar una prenda de vestir que será el único en tenerla pero no es así, hay unas 50 mil más en el mundo y una de esas 50 mil estaba a dos carpetas de mi sitio (el muy sinvergüenza se sentó cerca de mi sitio). Según yo, muy caletamente me saqué la casaca y fingí no haberlo notado. Aunque me moría de frío y estaba a punto de una pulmonía severa, resistí como buen macho y me evité el roche; hasta que siempre hay el amigo inoportuno que pregunta ¿no tienes frío? Y yo temblando, con los labios morados y voz resquebrajada dije: “No nada, al contrario tengo calor”. Parecía que los minutos no pasaban y me ponía a pensar, antes que me ponga  esta bendita casaca no había ni un brother con ella en todo el Perú pero parece que esperen que me al compre para que aparezcan 50 iguales y todas cerca de mí. Y cuanto más lento pasaba el tiempo, más sonseras pensaba: “La próxima le digo al brother para comprar dos por uno, total nos ahorramos un poco”. Cuando el profesor dijo que ya se podía retirar, salí más apurado que mi amigo que quería ir al baño, y me fui a tomar mi micro. Ya muy aliviado en el micro me puse la casaca antes de convulsionar de frío, me reí de mi propio roche y me puse  a ver por la ventana. Volteó y veo a un chico con mi casaca vendiendo panes en la av.Larco y pensé “HOY SI QUE ES MI DIA DE SUERTE o TODOS COMPRAMOS EN EL MISMO LUGAR”.

TEORIA DE LA COMBI = PLAY LAND PARK

El fin de semana pasado, unos amigos me dijeron “oe brother vamos al Play Land Park”   y respondí NO. Un poco contrariados mis amigos me preguntaron el porqué de mi respuestas, si era por tacaño o porque estaba palteado; pero simplemente les dije es por mi teoría de la combi. Mis amigos me miraron como si estuviera loco o muy idiota, se preguntaban de qué rayos estaba hablando. Como para quitarles la intriga y no piensen que estoy en drogas pasé a explicarles mi teoría. Me acomodé lo lentes como si fuera un erudito dando una conferencia y comencé a hablar:

Mira, la combi es todo el Play Land Park en uno. Comenzando por  la montaña rusa, la combi da el mismo número de vueltas y va a la misma velocidad. Sientes las subidas y bajadas, las curvas y los zigzag mejor que en cualquier lado. Y peor aún si va por un cerro. Luego ya pues viene el tagadá, la combi se mueve igualitito y encima más creo, y hay más emoción porque ahí si te puedes morir. Y ni hablar sobre lo de carritos chocones, eso ya está sobrentendido.  Ahora piensen bien, en un día en el Play Land Park se gastan por lo menos 25 lucas y yo un sol. Así que, ¿qué es mejor, la combi o el Play Land?

CONSEJO NUMERO DOS

NUNCA RESPONDAS A LA PREGUNTA ¿ESTOY GORDA?

Estaba mi tío y yo en un domingo más, viendo un partido de fútbol totalmente concentrados esperando un gol más de nuestro equipo; cuando llegó mi tía e interrumpió nuestra concentración para llamar nuestra atención para hacernos la pregunta que todo hombre odia y que toda mujer repite constantemente  ¿ ESTOY GORDA? Intenté hablar pero mi tío con toda su experiencia me calló de manera elegante y sutil. Hubo un rato de silencio, sólo faltaba que suene el grillo para completar el momento. Luego mi tío tomándose toda la paciencia del mundo se atrevió a hablar y dijo:

-No mi amor, eres  tú la que ve mal. Te veo igualita que siempre.

Mi tía en tono dramático respondió:

-Entonces siempre fui gorda. Porque nunca me lo dijiste para hacer dieta. Nunca me dices nada.

Mi tío con duda, tratando de arreglar el comentario que había hecho replicó:

-Es que para mí siempre fuiste así hermosa, así rellenita.

Mi tía miró con gran indignación y enojo y sólo atinó a decir:

-¡¡¡¡¡¡¡¡¿RELLENITA?!!!!!!!!!

Yo muy inoportuno hago mi chiste monse que sólo empeora las cosas:

-¡¿Rellenita?! Ni que mi tía fuera galleta.

Luego de las miradas de mis tíos entendí que debía callarme y mirar tranquilito mi partido de fútbol mientras mi tío trataba de librarse de esa complicada situación. Mi tío como último intento, ya apelando un poco al floro barato dijo:

-Es que eres normal, ni tan flaquita ni tan llenita. Así me encantas.

Mi tía ya sonrió un poco y tratando también de no quedar mal dijo:

-Seguro es polo. La ropa tiene la culpa.

Ahí es cuando pensé: Como si la ropa la hubiese obligado a empujarse cinco tajadas de pizza ayer. Pero sabiamente callé ese comentario. Mi tía se fue a cambiar de polo. Mi tío espero que mi tía este lejos y me dijo:

-Guilhe, si alguna vez alguna mujer te hace esa pregunta tu sólo hazte el loco y escapa. Hoy me salvé pero no siempre tengo tanta suerte.

Luego de ver esa escena aprendí mi lección, NUNCA RESPONDERÉ A LA PREGUNTA ¿ESTOY GORDA?.

ESTOY EN FORMA,TOTAL REDONDO TAMBIÉN ES UNA FORMA NO?

En esta época de fin de año, ya muy cercano a verano todos los chicos buscan estar preparados para el verano. Uno pensaría que la mujer es la más preocupado por el cuerpo; pero no, son los hombres los que llenan los gimnasios para ver si llegan musculosos al verano sólo para andar sin polo y intentar gilear a alguna chica en la playa. Pero en cambio muchos otros hombres (como yo), no estamos ni en el gimnasio ni haciendo ningún tipo de deporte, tragamos como chanchos en el almuerzo y gastamos hasta el último centavo en el caramelito, sólo para comer alguito más, estamos totalmente despreocupados de nuestra aparencia. Mientras todos los locos gimnasio esos de grandes brazos y su tremenda espalda (más ancha que un carro), aquellos que pareciera que comieran cemento y masticaran ladrillo, lucen su totalmente formada figura; nosotros los más humildes también lucimos en forma, TOTAL REDONDO TAMBIÉN ES UNA FORMA NO?.

¡PELIGROOO! MAMA CON FACEBOOK

“Acepta los consejos de tu vieja, pero nunca la aceptes en FACEBOOK”.

                                               STUDIO 92

Esta sabía frase que vi ayer , me hizo pensar EN QUE PENSABA CUANDO ACEPTE LA SOLICITUD DE FACEBOOK DE MI MADRE. No lo digo por crueldad o porque no sea amigo de mi Sra. madre sino que UNA MADRE CON FACEBOOK ES UN PELIGRO. Muchos dirán que exagero mis palabras o que soy un mal hijo quizás pero puedo decirles que NO. Tu madre se enterará de tus reus, de tus notas, hasta de tus afanes.  Por ejemplo:

-Hijito, ¿Quién es tu amiguita con la que tienes foto en el Facebook?

-Nadie mamá, tengo fotos con un montón de amigas.

-¿Pero a todas te las chapas hijito? Tráela para conocerla, de repente podemos ser amiguitas.

- Ya mamá (piensas ME FREGUÉ).

Pero tú crees que sólo verá toda tu vida pero NO sino también la de todos tus amigos, ASÍ NO TENGA NI LA MENOR IDEA DE QUIENES SEAN. Sino miren este otro ejemplo:

-Jaimito cuando terminó Josefa con Julio.

-Mamá no estaba Josefa con Heiner el hermano de Julio.

-Uy hijito hace tiempo terminaron y ella se fue con el hermano y hubo pelea y todo.

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Qué siiii???!!!!! Un momento, tu como sabes quién es Julio y como sabes que está con Josefa, MAMÁ DEJA DE ESTAR VIENDO SOBRE LA VIDA DE MIS AMIGOS.

-Hay es que no sé, sólo aparece aquí en mis noticias y lo veo pues.

Además se encontrará amigas de su niñez que no ve hace 30 años y le contará tu vida íntima sin ni siquiera preguntarte nada:

INBOX DE LA MAMÁ

Oye amiga gracias por tus comentarios, tus hijos también están hermosos. Ay no sabes estoy preocupada por el Juan Alberto, el hijo que te conté que nació medio brutito, hay el siempre anda con una muchacha que no sabes , es una bandida oyeee ni te imaginas como es la chiquita esta. Ayy aconsejame comadre que hago con mi hijito.

De ahí otro día llega Juan Alberto con su afane a su casa y justo está la mamá con la amiga a la que le envió el inbox. Y ahí es cuando la amiga de la mamá dice: Oye ¿este es tu hijo que anda con la chiquita que es una bandida? La chica escucha y nunca más vuelve a dirigirle la palabra a Juan Alberto.

Pero si fuera poco se conectará con otras madres de todo el mundo y aprenderá otras técnicas de regañarte y no sólo eso sino que encontrará madres mucho más drásticas que ella para compararse:

-Oye Juan Alberto anda lava tus calzoncillos que no lavaré esas asquerosidades.

-Mamá si hay lavadora no seas espesa.

-¡¡¡¿Yo?!!!  ¡¡¡¡¡¿Espesa?!!! Si supieras que hay otros chicos que tienes que lavar calzoncillos ajenos para poder comer un pan diario. Eso es trabajo, no lo que tú haces al lavar un calsoncillito a la semana.

-Y tú como sabes de esos chicos en Rusia, acaso fuiste allá o ¿qué?

-No lo vi en Facebook y de ahí te lo paso para que veas y aprendas.

Por eso queridos amigos les aconsejo; lleven una buena relación con sus madres, sean sus amigos PERO NO EN FACEBOOK.

AMOR EN LA ADOLECENCIA BY CARLOS PALMA

Vean este video de stand up comedy, iba a escribir sobre el tema pero Carlos Palma no podía hablarlo de mejor manera.

EL CELULAR MANDA

En la antigua Roma existía un grupo selecto de ciudadanos que eran visto de forma diferente y reverencial por toda la sociedad, estos era llamados “optimo jure” quienes por sus trajes eran diferenciados del populorum. En la sociedad Inca, las personas de la clase real llevaban grandísimos aretes que hacían resulicir su estatus de realeza. En los años 50, las personas ostentaban tener algún distintivo militar mostrando autoridad y abolengo.  Pero en nuestros días el símbolo de estatus y distinción es el CELULAR. ¿Quién no tiene un celular? El que lo tienes es normal y el que no pasa como bicho raro o aislado de la sociedad. Pero ya no basta con tener un celular ahora pasas por cualquier parque, salón de clase, iglesia, etc. encuentras un BlackBerry o un IPhone. Si tu celular no tiene cámara, radio, mp3, reproductor de video, Facebook, GPS, touchscreen y wi-fi no eres de la “people” ni estás en la gente más top. Y yo un humilde chico de clase media, con un celular que si ni siquiera es a color, no tiene juegos, la calculadora suma 1+1=3 y mis contactos se borran solos cada 2 meses; me ubico en el penúltimo escalón social sólo estando arriba de los chicos que a  los 18 años aun los viste su madre. Y ni hablar cuando me dicen préstame tu celular, les doy y me preguntan ¿esto es celular o pinball? Entonces ¿qué hago para no quedar mal con mi celular? Uso la típica mentira: NO, NO ES MI CELULAR, ES UNO QUE TENGO PORQUE MI BLACKBERRY ME LO ROBARON.

CONSEJO NUMERO UNO

NUNCA ACOMPAÑES A UNA MUJER A COMPRAR ROPA

En un día soleado, las aves cantaban y todo mostraba que iba a ser un día genial en mi existencia pero cometí el primer error monumental en mi vida, aceptar la invitación de una amiga de ir de COMPRAS. Ella me dijo que sólo sería un “polo” y regresaríamos en media horita para que me ayude con la cartita que deseaba hacer con mucho amor a mi enamorada. Yo el más inocente fui a su casa exactamente a las 9 am como para “no llegar tarde” y emprendimos nuestra búsqueda de un pequeño y humilde polito amarillo. Fuimos por el centro porque había muchas opciones, pasamos a la primera tienda donde comenzaría mi sufrimiento. Entramos a la tienda donde nos recibió una señorita con una sonrisa que decía HOY SUFRIRÁS. Mi amiga con gran ánimo eligió tres polos, vale recalcar que ninguno era amarillo, y pasó a probador. Luego de ponerse el primer polo dijo:

-¿Me veo bien con este polo?

Y yo respondí:

-Sí te queda genial.

Y me respondió:

-Estás bromeando, mira que feo me queda. Me veo recontra gorda. Tú solo quieres irte rápido y no te importa que se rían de mi por la calle. Volveré al vestidor a cambiarme de polo.

Así que me hice el loco y esperé a que se cambie de polo. Luego de unos pocos minutos salió del vestidor y volvió a pedirme mi humilde e inexperta opinión.

-¿Ahora qué opinas?

Y con toda sinceridad esta vez contesté:

-Mmmm creo que este no, el color no te favorece.

Gran error, tan pronto emití esas palabras noté la estupidez que había cometido. Miré con miedo sabiendo lo que se venía.

-¡¡¡¡¡¡¿QUEEEEEEEE?!!!!!  En cima que me acompañas (como si el favor fuera para mí) me criticas, ni sé porque te traigo, sólo vienes a estorbar.

Muy enojado me fui a un lado de la tienda, con una tremenda cara de poto como un niño gordito muy enojado. Luego de unos minutos salió nuevamente mi amiga con el tercer polo puesto y me pregunto otra vez:

-¿Este te gusta?

Con una mueca di a entender que no opinaría, así que ella se disculpó con toda amabilidad y cariño. La disculpé con una sonrisa en el rostro y ella dijo que ese polo la verdad no la convencía así que salimos a buscar otra tienda. Luego de una gran caminata entramos a la segunda tienda. Entré a la segunda tienda con toda la convicción de que mi amiga había entrado porque había encontrado el bendito polo amarillo; pero NO, sólo había visto un pantalón que le gustaba mucho. Yo con la inocencia que me caracteriza pregunté:

-Pero, ¿no vinimos sólo por un polito amarillo?

Y con una voz tranquila y muy convencida de su respuesta me dijo:

-Pero con que usaré el polo amarillo si no tengo un pantalón que haga juego.

Muy sensata la respuesta pero luego me pregunté en mi mente porqué rayos quería el polo amarillo si no tenía con que usarlo. Dejé de lado todas mis interrogantes y sólo atiné a esperar a que se pruebe el pantalón. Luego de unos minutos de espera (no sabía que una persona podía tardarse tanto en ponerse un simple pantalón) mi amiga salió y me preguntó:

-¿Te gusta?

Y respondí sincero pero con mucho tino para no repetir mi error anterior:

-Mmm creo que hay otros que te podría quedar mucho mejor, ese no es el indicado para ti.

Me sonrió y pensé al fin acerté una respuesta. Pero muy por el contrario de lo que había pensado ella sólo dijo:

-Lo llevo.

Muy confundido seguí acompañándola con sus compras, digo sus compras porque 4 horas después el pequeño y humilde polo se transformó en un pantalón, una correa, una pashmina, un collar, aretes y un par de zapatos pero aún no encontrábamos el bendito polo. Mi alegría y ganas de ayudar ya se habían disuelto y convertido en un sentimiento de odio hacia cada vendedor y productor de ropa del planeta entero. Así que tomé valor y en un acto suicida decidí decir:

-TE APURAS, YA ME CANSÉ DE CAMINAR COMO TU CHULI CON TODAS ESTAS BOLSAS.

Volteé esperando una tremenda gritada pero sólo recibí una respuesta simple y concreta.

-Qué tal si volvemos a la primera tienda, creo que compraré el primer polo que vi. Total no necesariamente tenía que ser amarillo.

Con gran calma y serenidad pregunté:

-¿Tienes una pistola? Para de una vez meterme un balazo de una vez.

Mi amiga sólo atinó a reír y yo pensé NUNCA MÁS VOY DE COMPRAS CON UNA MUJER.  Llegué a mi casa y mi mamá me dijo acompáñame a comprar hijito…

HUMILDE PRESENTACION

Hola gente mi nombre es Guilherme Neyra, Si Guilherme! G-U-I-L-H-E-R-M-E. Lo aclaro bien no porque no es que piense que son brutos sino que debido a varias confusiones como GERALDINE, GUILJERME, JEREMY, GIURLERMI, GILERME, hasta su mayor mutación MAYRA (aun no sé cómo rayos salió este nombre, muchos pensaron que era mi nombre de batalla).  Bueno espero que con mis experiencias, mis teorías desquiciadas, consejos absurdos, mis puntos de vistas un poco locos y hasta estúpidos (opinión de mi madre) pueda divertirlos a cada día. Espero que con mis historias muy exageradas puedan identificarse y  opinar sobre mis puntos de vistas. Espero interactuar con todos ustedes y que podamos hacer este blog algo de nuestra vida diaria, no sólo mi diario sino su diario.

NOTA : Cualquier parecido en las historias con la realidad es pura coincidencia.