AÑO NUEVO

Y llegamos al último día del año, después de 364 días más de vida. En este día normal mente uno reflexiona sobre todo lo que ha hecho y ha pasado en su vida durante el año; los éxitos, fracasos, alegría, desilusiones, etc. Muchos agradecen mucho al 2011 por todo lo que les trajo: amigos, trabajos, al fin se casaron algunas solteronas, otras aún están en la búsqueda, otros agradecen las lecciones que aprendieron. Yo conocí gente genial, me hice más amigo de otros que me dieron muchas alegrías, viajé a lugares hermosos con las personas más indicadas para divertirse y reír a carcajadas. A pesar de todo lo bueno SÓLO QUIERO QUE ACABE ESTE AÑO. Porque al final después de todos los buenos recuerdos sólo me dejó mucha cólera, desilusión y dolor en la pierna por una mordida de perro. Por más que intenté de diversas formas luchar contra mi mala racha al final me rendí. Como ya mencioné me mordió un perro ENORME, tuve una gran desilusión amorosa que aún me afecta (porsiacaso aclaro que no fue nada gay ni que mi enamorada era hombre), una abuelita se llevó mi tarjeta de crédito, A QUIÉN LE ROBA UNA VIEJECITA SU TARJETA DE CRÉDITO, SÓLO CON MI SUERTE PASAN ESTAS COSAS. Por eso dije ME RESIGNO, YA PASARON DEMASIADAS COSAS MALAS ESTE AÑO. Por eso me prometí algo y espero que ustedes mis queridos lectores sigan mi consejo porque por primera vez no les aconsejaré algo estúpido, gay o extremadamente discriminador: “Guarden un par de buenos recuerdos en su mente de cosas que pasaron en el año y lo DEMÁS DEJENLO ATRÁS. Si esos buenos recuerdos van relacionados con malos recuerdos también déjenlos atrás. Prométanse que a partir del primero de enero será borrón y cuenta nueva. Sólo dejen que Dios llene su vida y sigan adelante con la cabeza en alto (NO ES SARCASMO PARA LOS BAJITOS ASÍ QUE NO SE OFENDAN)”. Espero que tengan un feliz año, pásenla sobrios, y que su 2012 sea mucho mejor (SALVO QUE ACABE EL MUNDO, no acabará nada es bromita, no les crean a los mayas por algo su civilización se extinguió).

JUEGOS CON CARTAS

En el mundo existen miles formas de divertirse sin salir de casa. Ahora con todo lo que ha avanzado la tecnología nos entrenemos mucho en el chat, play station, x box, Ipad, etc. Pero algunos que somos un poco más tradicionales aún seguimos con un buen libro, juegos de mesa o JUGANDO CARTAS. Siempre los jueves nos reunimos un grupo de amigos muy tranquilos a jugar póker de manera amistosa. Comenzamos todo normal y tranquilo. Apuestas bajas y todos parejos. Hasta que siempre uno se manda con todo y comienza la rivalidad por el gran montón a ganar (40 CENTAVOS Y CUATRO CARAMELOS DE LIMÓN). Todos se miran de manera tensa y el suspenso se apodera del lugar. Tú piensas que vas a ganar porque tienes la mejor mano de toda la historia pero cuando vas a ver tu pata te gano de suerte con la última carta y la única que podía fregarte en esa situación. Luego para disipar las tensiones comenzamos a juagar ocho locos. Todo iba tranquilo y ameno hasta que pensé ESTA YA LA GANÉ. Me quedaba tres cartas: una de tréboles, una de cocos y una de espadas. Y un amigo desgraciado decide cambiar el juego a jugar tan sólo con cartas de corazones.  Comienzo a jalar cartas de la baraja y sólo la última de las que quedaban en la baraja de corazones. Para cuando me tocó la carta de corazones ya tenía media baraja en mano. De nuevo me deshago como sea de la media baraja y comienzo a pensar AHORA SI VOY A GANAR CARACHO y el mismo pata de nuevo cambia de color a corazones. De nuevo no tenía ninguna carta de corazones. A jalar cartas de nuevo y me llené de cartas otra vez. Pero como es un juego amistoso ni me inmuté; porque a fin de cuentas estábamos entre patas. Dejé mi espíritu competitivo y comencé a jugar. Por tercera vez me quedé con pocas cartas pero ya no me importaba mucho la verdad. Seguí jugando y justo cambian al color de carta que yo tenía. Ya estaba a punto de ganar y el pata que estaba a mi lado tira una carta para saltar mi turno. M e quedé tranquilo pensando que tarde o temprano iba a llegar mi turno pero justo cuando le toca a mi amigo de al lado CAMBIA A JUGAR SÓLO CON CARTAS DE CORAZONES. Casi pateo al maldito DE NUEVO JALÉ MEDIA BARAJA. Justó en ese momento ya se cumplí dos horas y media jugando el maldito 8 locos. Y cuando al fin me dejan en paz y ya voy a ganar viene otro pata y hace una jugada con 10 cartas y GANA. Por esto les aconsejo NUNCA JUEGUEN OCHO LOCOS Y SI LO HACEN SAQUEN TODAS LAS CARTAS DE CORAZONES.

CELOS

Cuando somos jóvenes expresamos nuestros sentimientos de manera más apasionada, expresiva y desmedida. Nos enamoramos, ilusionamos, reímos, lloramos y nos lanzamos a la vida como no lo haremos en ninguna etapa de nuestras vidas. Pero no sólo estos sentimientos y experiencias se intensifican sino también LOS CELOS. No sé si será por nuestra inmadurez pero cuando somos jóvenes somos más celosos. Nos hacemos los muy maduros y serenos cuando vemos a nuestra flaca hablar con otro pata que no conocemos pero por dentro queremos que muera el desgraciado.  Y peor aun cuando un pata, de esos gigantes que no deberían existir, esos que parece que comieran ladrillo y que en su biberón tomaban cemento creo, de esos que parecen gorilas, quieren afanar a nuestra flaca. Lo vemos nada más y “¿QUÉ TE PASA IMBÉCIL?” pensamos porque si lo decimos nos mata el maldito gigante. Pero cuando nos hartamos que ese gorila este queriendo afanar a nuestra flaca, ya perdemos el control, nos paramos y…NOS VAMOS DEL LUGAR porque ni fregando nos mechamos con la montaña de músculos. Pero esto normalmente pasa con los hombres porque la verdad somos muy inseguros. Esto no es nada más que la verdad, si vemos uno de esos patas que sabemos que son guapos (no lo reconocemos para no sentirnos gays) comenzamos a sentir celos si son amigos de nuestra enamorada o de la chica que nos gusta. Es por el simple hecho de no estar seguros de nuestras capacidades y cualidades. Y ni siquiera cuando pasa el pata lo queremos ver porque es tanta nuestra inseguridad que tenemos miedo a que no llegue a gustar el brother. Pero ahora me pueden decir los hombres “ESTO NO ES VERDAD” o “¿DE QUÉ HABLAS ANORMAL?” pero todos saben que de una manera u otra es verdad. Sólo que con el tiempo aprendemos a manejar nuestros celos y maduramos poco a poco.  Pero en cambio es raro encontrar a una chica muy celosa pero cuando la encuentras TEN MIEDO. Nosotros los hombres podemos ser más expresivos y tontos al ser celosos pero las mujeres SON MAQUIVÉLICAS. Y  si esos celos femeninos se juntan con esos días “delicados” MORIRÁS. Así que ten cuidado si eres hombre y te gusta vivir. Pero en fin, cuando maduras y vas obteniendo más experiencia, seas hombre o mujer, aprendes a manejar tus celos y a confiar más en la persona que amas.

DÍA DE LOS INOCENTES

En nuestro país tenemos diferentes celebraciones durante el año, el día del trabajo, día de las madres, día de la independencia, etc. Muchos de estos días los celebramos con gran amor y alegría pero hay otros que lo celebramos con ganas de fregar y hasta con un poco de malicia como el DÍA DE LOS INOCENTES. Creo que este es uno de los días más esperados por nosotros. Es el día de fregar a medio mundo sin que nadie te recrimine (en especial tu madre). Porque si no fregas en este día te fregan a ti o ¿A caso existe alguien que no le guste trollear(molestar) a los demás? Puedes decir NO, YO SOY SERIO Y MUY RESERVADO pero bien que alguna vez has apagado la luz cuando alguien estaba leyendo o gritaste a tu hermano OEE SIGUES CON DIARREA cuando él estaba chapando con su enamorada. Y si es que ya en la adultez no molestas a nadie, te aseguro que almenos una vez has bajado el pantalón de buzo de tu amigo en el colegio en medio del recreo. Pero si tú eres de esos que son bromistas por naturaleza, que gastas todo el saldo de tu teléfono fijo haciendo bromas telefónicas como:

-Señora buenos días, somos de una empresa de encuestas y desearíamos saber si usted trabaja con ropa.

-No hijito.

-A que usted es una bandida, trabaja calata.

O si no también eres de los que tan pronto ven un Facebook de un amigo abierto ponen estados como ESTOY CALATO Y QUE? o AMO A RICKY MARTIN; si eres de este tipo de persona de hecho amas este día. Seguramente ya has puesto ají en el pan con mantequilla de tu hermanito de 7 años y planeas hacerla alguna broma a tu madre. Pero hasta para ti el día es de lo más hermoso hasta que viene otro bromista peor que tú Y TE FREGA EL DÍA. Hasta que viene esa persona odiosa y se lleva el papel higiénico del baño justo cuando vas a entrar o le echa azúcar en vez de sal al arroz. A partir de ese momento comienzas a renegar hasta que acabe el día pero NO TE AMARGUES DISFRUTA DE ESTE DÍA A PESAR DE TODO.

INDIRECTAS

Todos alguna vez tuvimos un desamor. Sea que no nos hacían caso, nos chotearon, nos terminaron o algo malo pasó. Luego de esa mala experiencia siempre buscamos expresar de una manera u otra lo que sentimos por la persona, sea que la amamos o que la odiamos.  Pero normalmente o no sabemos que hacer o simplemente no tenemos la valentía de decirlo cara a cara y ahí es donde nacen las famosas INDIRECTAS. En años pasados era tan sólo un comentario cerca de la persona a la que se deseaba mandar el mensaje pero ahora con el desarrollo inmenso de los canales de comunicación también han crecido los métodos de mandar indirectas. Uno de los más comunes es el SUBNICK DE MSN. Si es que quieres mandarle la indirecta a esa personita que no se da cuenta que tú la quieres pones un pedazo de alguna canción romántica como: “Me gustas tú, solo tú y nadie más (8)” y según tú el simbolito de música ya disimula todo para que nadie se gane que es una indirecta. Pero si la cosa es más brava, estás despechado y con el corazón totalmente destrozado elijes una canción de cumbia de esas corta venas y al mismo estilo del subnick romántico: “Soy yo quien no te quiere más, tu amor lo eché al olvido (8)”. Pero no podemos olvidar el nuevo tipo de indirectas que surgió con todo el boom del Facebook. Esas indirectas que mandas al publicar una de esas páginas de me gusta en tu muro con un mensajito arriba como por ejemplo:

Pancha Juvenal Yupancamarca ha compartido un enlace:

Q wuena frase no amiixita? Sixtina Lordes Huamancia Llerenga

Suelo olvidarme de mis errores. ¿Cuál era tu nombre?

O si el último método que ha aparecido es el de los tweets. Twiteas como si fuera algo general pero tú sabes muy bien que quieres que lo lea sólo una personita en especial como: “Porque los hombres son tan tontos que tan sólo al ver a una chica con buen cuerpo babean”. Esos tweets son normalmente de enamoradas celosas que no quieren reconocer que son celosas; así que lo twitean para mandarle una tremenda indirecta al enamorado. Pero no sólo se le da ese uso sino también hay el de uso diplomático; cuando un presidente a lo jovencita de 15 años manda una indirecta a otro país: “Ojalá que cierto país que habla inglés no quiera apoderarse del mundo”. Resumiendo, tipos de indirectas hay miles PERO SIEMPRE ES MEJOR DECIR LAS COSAS DIRECTAMENTE Y SOLUCIONARLAS DE LA MEJOR MANERA.

CELULAR TRANSFORMER

En los últimos años la tecnología ha avanzado sorprendentemente, se han descubierto y creado cosas increíbles e inimaginables en otros tiempos. Y no sólo se crean nuevos inventos sino que se perfeccionan los ya existentes de una forma genial y no es ajeno a estas transformaciones los celulares. Cuando se inventaron parecían zapatos y ahora ya parecen transformers. Creo que el Nokia N93i es el hijo perdido de Optimus Prime con algún celular. Esa vaina parece que va a invadir el planeta, se ajustas a diferentes posiciones ya casi como un robot alienígena. Además tiene creo que hasta comunicarse con la NASA. En cambio mi celular parece piedra, ni siquiera se prende la luz de la pantalla a veces. Lo único bueno de esos celulares antiguos es que resisten cualquier cosa; se pueden caer 10 pisos y todavía funcionan. Lo malo es que la calculadora suma 1+1=3 y ni juegos tiene. Pero bueno es cuestión de esperar porque un celular pasa de moda en 6 meses así que creo que con mi presupuesto actual en unos 20 años me compro el Nokia N93i de segunda en tacora. Además pase lo que pase el celular servirá para comunicarse porque muchos tienen celular con Mp3, bluetooth, cámara de 20 megapíxeles pero no tienen con quien comunicarse. Son esos sin amigos que terminan llamando a la operadora para sentir que hablan con alguna persona por celular; así que con tal que tenga amigos que me llamen y mensajeen estoy feliz con el celular que sea.

REGALOS NAVIDEÑOS

Para los niños navidad es un día mágico y feliz en donde competirán una cena con mucha comida con toda su familia, jugaran con los primos, adornaran toda la casa y tendrán sus regalos. Pero para ellos el momento más especial es cuando “Santa Claus” le trae sus regalos. Ellos esperan que el buen Santa les traiga el play station 3, wiii, carro a control remoto, etc. que tanto desean porque al fin de cuentas ellos se portaron muy bien durante todo el año al ser el primero de su clase, ayudar a los viejitos, etc. pero cuando abren su regalo se dan con la sorpresa que sólo les han dado dos bividis, un calzoncillo y un desodorante. Cuando ve el regalo le da tanta cólera que para el siguiente año el niño planea secuestrar uno de los renos del trineo para ver si almenos así le dan un año que sea lo que pidió. Luego más tranquilo vuelve a ver el regalo totalmente atroz y  no se imagina lo que pasó. Pero YO le diré qué pasó PAPA NOEL NO EXITE, SI DESTRUÍ TUS ILUSIONES SI ES QUE TIENES DE 11 AÑOS PARA ABAJO (salvo que seas medio idiota y a tus 18 años creas que el maldito gordo barbón existe y trabaja en un taller con muchos enanos y trabaja en un taller con muchos enanos). Los que te dan los regalos son tus padres y probablemente lo que recibas no sea según lo que te mereces sino según lo que ganó tu padre a fin de año. Y esos bividis, calzoncillo y desodorante probablemente sea el regalo de tu abuela; aunque algunas abuelas prefieren dar el mismo polo en diferente color todos los años y parece que no entienden que tu creces porque ese polo encima tiene un dibujo de Barnie o de Mickey Mouse. Pero como siempre digo LO QUE VALE ES LA INTENCIÓN. Además navidad es mucho más que los regalos no? UNA FELIZ NAVIDAD A TODOS Y OJALÁ LA HAYAN PASADO GENIAL.

COMPRAS NAVIDEÑAS

Navidad es mágica para los niños y adultos. Todos esperan la felicidad y las sorpresas que les depara esta fecha tan importante. Una de las sorpresas más esperadas son los regalos. Todos esperan que le regalen lo que han pedido o desean con tanto anhelo. Pero si es que eres precavido has comprado tus regalos con muchos días de anticipación  y poco a poco para que no duela gastar tanto pero si eres como YO no has comprado ni miércoles, tienes poco dinero y tendrás que enfrentarte al mar de gente hoy para comprar tus regalos. En esta época de supuesta amistad, amor y felicidad en este momento existen miles de señoras gordas, señores sudorosos y niños chillones peleando por el mismo juguete en la zona franca antes que se acabe y se fregué el plan de dar el regalo perfecto. Además en esta época de inocencia y alegría, miles de personas están en pleno choque dance en los centros comerciales con el fin de lograr comprar y formar su cola enorme para pagar los regalos. Y más tarde será peor aun cuando comience la desesperación y sea una pelea de todos contra todos por el pavo y la comida que aún no compran empeorará la situación. Pero cuando después que la gente logra comprar todos sus regalos, el pavo, etc. tan pronto cruzan la puerta vuelve de una manera inexplicable y mágica el espíritu navideño de paz y amor a sus corazones. Ojalá que ese espíritu invada cada uno de sus corazones y que tengan una FELIZ NAVIDAD.

COMO MATAR EL PAVO PARA NAVIDAD

En navidad además de compartir amor, cariño y felicidad también compartimos COMIDA.  Y en esta tan tradicional cena no puede faltar el clásico pavo. Es casi un símbolo navideño. Pero aunque San Fernando y otras marcas o venden ya preparadito sólo para meterlo al horno, muchos lo compran vivo. Y la pregunta es ¿Cómo matar al pavo? Aquí les daré tres consejos básicos de lo que NO deben hacer:

1.       No emborrachar al pavo: Si según tú no quieres que sufra no trates de emborracharlo. Porque en la mayoría de casos tú terminas más borracho que el pavo, terminas conversándole y terminan conociéndose el uno al otro. Tú terminas tan borracho que hasta te enamoras del pavo y no quieres a toda costa que maten al amor de tu vida.

2.       No le pongas nombre ni dejes que los niños se acerquen a jugar con él: Mucho más difícil es matar a Juancho (un supuesto nombre para el pavo) que el pavo de la cena navideña. Si le pones nombre al pavo, probablemente terminará como tu mascota y será parte de la familia y no de la cena familiar. Además un maldito pavo no es una mascota normal ni decente.

3.       No amarres demasiado al pavo: Sé que este consejo puede parecer raro pero cuanto más amarres al pavo, más lástima te dará. Te sentirás como un vil torturador de pavos y te convertirás en un revolucionario defensor de los pavos en todo el mundo. Tú puedes pensar que eso te convierte en un héroe pero sólo te convierte en idiota.

Ahora seguramente esperas que te de un consejo de lo que SÍ se debería hacer cuando se desea matar a un pavo pero la verdad no tengo ni la más mínima idea de cómo rayos se debe matar el pavo, si quieres consejos de cómo matar el pavo googlealo porque aquí no lo encontrarás . Suerte con tu asesinato de pavo y que pases UNA FELIZ NAVIDAD.

SUPERHEROES

La mayoría de nosotros durante nuestra niñez ha admirado, idolatrado, o simplemente escuchado sobre algún superhéroe. Muchos hemos crecido leyendo historietas o viendo en la televisión a superman, batman, flash, etc. Como todo niño hemos peleado con nuestros amiguitos (si es que  tuvieron amigos)  por defender a nuestro superhéroe favorito frente a los demás héroes. Pero ¿alguna vez después de esos tiempos nos pusimos a pensar que superhéroe es mejor?  Algunos dicen Superman porque vuela y demás pero quién rayos usa una sunga roja por encima de su pantalón sin ser gay. Otro punto que lo frega es que ya no existen esas cabinas telefónicas como antes donde iba Superman a cambiarse y ahora ¿dónde se va a ir a transformarse de Clark Kent a Superman? ¿A un locutorio? Y quién va a creer que sólo unos maditos lentes va a hacer que la gente no reconozca su identidad, nadie es tan estúpido. Otros dicen que mejor es Aquaman pero estando en el mar sólo se le ve con puro tiburón y nunca con una sirena. También existen muchos fanáticos de Flash pero cualquier mujer puede afirmar que no en todo conviene ser tan rápido. Además le hacen la típica broma: “Tomémonos una foto pero SIN FLASH”. También las mujeres más feministas mencionan a la Mujer Maravilla pero  quién rayos tiene un maldito carro invisible, y cuando estaciona cómo rayos vuelve a encontrar su carro. Además a ver pues si a cada 28 días la Mujer Maravilla va a estar dispuesta en salvar el mundo. Y Batman nunca supe cuál es su súper poder ¿ser millonario? Bueno eso si es un buen poder pero quien con millones de dólares sólo sale en las noches con un chico en mallas y lo llama “EL CHICO MARAVILLA”.  Pero tampoco ni para decir que los grupos de héroes como Los Cuatro Fantásticos o X-men son mejores porque lo único bueno Los Cuatro Fantásticos es la chica que está muy buena pero ES INVISIBLE y en X-men el profesor Xavier puede controlar las mentes de todo el mundo o mover cualquier cosa con la mente pero no puede mover sus piernas. Pero el más razonable de los héroes es Ironman porque es multimillonario, es un genio y almenos a diferencia de batman si tiene chicas.

MISIO EN NAVIDAD

En épocas navideñas es cuando las personas buscan tener un poco más de dinero; porque los regalos, la cena, etc. Pero algunos como YO no nos preocupamos tanto por esas cosas, la verdad sí pero todos los años ya estoy resignado porque siempre estoy misio. Soy el clásico amigo que te hace una carta con hoja bond, mala ortografía, letra fea y sólo con lapicero negro. Y lo peor es que no soy bueno con las palabras así que mi gran y emotivo mensaje es:

“Eres una persona chévere y me caes bien pe. Feliz Navidad, sigue así no cambies  =)”.

Pero cuando estoy con algo de plata (un verdadero milagro) suelo ir a comprar los regalos para mis amigos en la zona franca por docena, de esta manera cada regalo me cuesta  45 céntimos. Me dan el papel de regalo de yapa. Pero lo que vale es la intención ¿no?  

Pero al estar misio, aprendí que lo que importa en estas fechas es la unión y recordar el verdadero significado de la navidad: LA COMIDA, bueno no sino EL NACIMIENTO DE JESÚS. Así que ya no importa los regalos costosos (salvo para las enamoradas que nos dejan misios o las mamás sentimentales) sino estar juntos y felices.

PELEA DE HERMANOS VS PELEA DE HERMANAS

Los hombres y las mujeres somos muy diferentes en muchos aspectos. Interactuamos Con nuestros amigos, conocidos y familiares de manera muy diferente. Y estas diferencias se intensifican cuando se trata de relacionarnos con nuestros HERMANOS. Hermano que no pelea o no siempre está molestando al otro no es hermano. Pero a la hora de fregar o pelear con los hermanos, las mujeres y los hombres somos muy diferentes. Las mujeres normalmente pelean con sus hermanas para no prestarse las cosas. Por ejemplo:

-Oie ese es mi jean!

-Si pero préstamelo porque saldré hoy con el Jacinto Claudio.

-No fregues, tu lo vas a estirar en la parte de la cadera porque eres una chancha mutante que siempre malogra toda mi ropa.

-¿Qué te pasa idiota que me hablas así? Mejor cállate y dame el maldito jean que lo necesito…

En cambio nosotros los hombres peleamos por el simple hecho de existir uno cerca del otro, no tenemos motivo alguno porque tratarnos mal pero inexplicablemente lo hacemos. Por ejemplo:

-¿Qué me miras? ¿Te gusto imbécil?

-Si bastante mongol. Ni la vecina gorda de 75 años que camina con andador para personas mayores desde hace meses atracaría salir contigo. Así que deja de fregar que sólo te miro por lo anormal que eres…

Pero lo peor es cuando la pelea se hace física. La mujer se rasguña y jalonea de los pelos a la otra. Pero para el hombre es peor porque el órgano más afectado en una pelea de hermanos es el miembro viril masculino y no hay dolor peor que ese en esta vida. Pero al final de tanta pelea y discusión todos tenemos que reconocer QUE AMAMOS Y EXTRAÑAMOS DE UNA MANERA U OTRA A NUESTROS HERMANOS CUANDO ESTAN LEJOS.

TACAÑO

Se dice que en los últimos tiempos el planeta ha sufrido una de las mayores crisis económicas de la historia, haciendo tambalear economías enormes como la americana, española, italiana y china. Se vive un ambiente de zozobra sobre qué pasará en los siguientes meses con la economía mundial. Muchos tienen miedo a que se origine una gran recesión pero la verdad YO no tengo miedo porque mi economía siempre estuvo en crisis.  Mucho tienen miedo a no tener para gastar pero total yo no gasto; pueden llamarme tacaño pero ser así tiene sus ventajas. Ser tacaño es saludable. Un ejemplo, para que llevar la enamorada en taxi al mall si caminar es lo más recomendado para mantenerte saludable. Para que comer el Papa John’s si una manzana tiene muchas vitaminas. Además ser tacaño te ayuda en los estudios. Porque para que imprimir si escribir tu informe de cincuenta hojas ayuda a mejorar tú caligrafía. Y no sólo eso sino que ser tacaño te ayuda a elegir carrera, de frente te vas a administración o economía. Pero como todo en esta vida, el ser tacaño también tiene sus desventajas. De hecho que todos tus amigos te van a molestar un montón. Te van a decir gallina vieja (se sienta y no pone), eres más duro que poto de muñeca, etc. Pero bueno yo ya me acostumbré la verdad total a pesar de todo lo que importa es pasarla bien con los amigos (SIN GASTAR).

YA ME CONFUNDIERON CON ESTA CANCIÓN

El que se supone que canta "Ai si eu te pego" no sé porque terminó cantando en inglés la canción de Jason Mraz "I'm Yours" y luego pasa a cantar ahora sí en portugues pero la otra canción famosa en portugues de Joao Bosco e Vinicius "Chora me liga". Ya no sé quien canta que canción, sólo sé que esta versión es buena ESCUCHENLA:

APRENDEMOS SONSERAS EN EL COLEGIO

Una persona normal y sin repetir ningún año estudia  once años. Esos once años son supuestamente la base de nuestra educación y de nuestra vida en general. Debemos aprender cosas que según nos dicen atesoraremos y utilizaremos durante toda nuestra vida pero la verdad todo eso es MENTIRA. Un 80% de todo lo que aprendemos en colegio nunca de los nunca utilizaremos. Acaso para que rayos nos sirve saber las capas de la atmósfera o sobre el loro amazónico del norte, salvo que seas muy nerd y lo uses en una conversación sin sentido NUNCA HABLARÁS O VOLVERÁSA PENSAR EN ESO o acaso cuando ves un pájaro piensas ESE PAJARITO SE PARECE AL LORO AMAZONICO DEL NORTE CUYO NOMBRE CIENTIFICO ES LORITUS AMAZONICUS, ESTE LORO AMAZONICO HABITA EN ZONAS CÁLIDAS DE COLOMBIA.  En la vida piensas eso y si lo haces probablemente no tienes enamorada, no has besado nunca a una chica, tienes 40 y vives con tu madre. Además los profesores en secundaria te dicen miles de veces que tomes atención porque ese tema lo usarás en la universidad y el resto de tu vida. Voy a mitad de carrera y ninguno de esos temas he visto ni de casualidad. Por este motivo te digo TE MIENTEN TUS PROFESORES y si eres profesor APRECIO TU LABOR SACRIFICADA COMO DOCENTE Y TODOS ES BROMA (Un poco sobón, un poquito nada más). Pero sólo me queda decirle queridos amigos en edad escolar que estudien mucho (aunque luego esos temas no les sirvan para nada) porque lo que si los frega luego son los reportes de nota y las tremendas gritadas de sus madres.

AMIGO SECRETO

En épocas navideñas, el espíritu de amor y amistad invade nuestros corazones. Todos nos comenzamos a querer y a ser buenos como nunca hemos sido durante todo el año. Comienzas las miles de chocolatadas en todos lados y el clásico juego del AMIGO SECRETO. Todos sabemos que consiste en el juego en que se escriben los nombres de personas determinadas en un papelito cada nombre y todos sabemos todo lo que sigue. Alguna vez en nuestra vida hemos jugado al amigo secreto. Este es un juego en el que se requiere mucha suerte. Por ejemplo yo soy de los más salados, casi siempre me toca alguien que no tengo ni idea de quien rayos es ni que le gustará. En las cartas que supuestamente debemos decirle algo sólo atino a regalar un caramelo de limón y un papelito que dice ERES CHEVERE. Y cuando tengo que decirle algo o describir a la persona que me tocó no tengo ni la más mínima idea de que decir y termino diciendo: “Es una persona alegre y divertida”. Luego que hablo me llego a enterar que mi amigo secreto es emo. Pero peor aún es a la hora que me den el regalo porque la mayoría de veces me tocan portarretratos (y yo no soy la persona más fotogénica que digamos, más bien salgo de lo peor en las fotos) o me toca el que se olvidó de comprar y sólo me da lapiceros rojo y azul. Pero al final lo que importa es la amistad y el cariño.

TONGO ATACA DE NUEVO

Después de grandes éxitos como la pituca en inglés y de haber hecho el genial cover de la canción de Justin Bieber "Baby" ahora nos muestra su grandioso talento cantando en portugués "Ai si eu te pego". Disfruten de otra de sus obras maestras.

NOTAS FINALES

Luego de un ciclo de mucho estudio y tensión lo único que deseas es un poco de paz y tranquilidad en tus vacaciones. Luego de las dos o tres últimas semanas de clase de puro estrés entre proyectos que debiste hacer durante todo el ciclo pero los dejaste todo para hacer en dos días, entre exámenes y profesores fregados, SÓLO DESEAS TUS VACACIONES. Cuando al fin se acaba todo esperas con mucho miedo las temibles NOTAS FINALES. Sólo esperas tener el 11.5 en tu examen para que se transforme en 12, y ese 12 te lleve a tener 10.5 en tu promedio final que al final se redondee en 11 y apruebes todos tus cursos.  Porque si es que no apruebas tienes que irte al famoso sustitutorio o en otros casos el aplazado, el examen por el cual tendrás que pagar 50 a más soles para poder aprobar. El examen que te dejará misio y sin ningún tipo de permiso al comenzar tus vacaciones. Y si no apruebas con el susti o aplazado estarás fregado el siguiente ciclo viendo las mismas sonseras que odiaste el ciclo anterior. Pero aunque no es algo seguro muchos acuden luego del sustitutorio al suplicatorio, este tiene un costo relativo. Cuesta según cuantos puntos necesites para aprobar. Según cuan mal estás irá aumentando el costo, puede ser desde un simple “por favor con ojitos llorosos y cara de ternura” hasta un panetón o pavo navideño. Este método no es seguro y la mayoría de veces es rechazado. Pero al final la mejor manera de no sufrir a fin de ciclo es estudiar todo el ciclo.

MATRIMONIO

Desde pequeños soñamos con varios eventos que ocurrirán en nuestras vidas. Soñamos de manera muy ilusa y mágica que todo será perfecto. Soñamos  sobre nuestra graduación, sobre la carrera que seguiremos, y entre otras cosas NUESTRO MATRIMONIO. Pero conforme pasan los años este sueño sobre el matrimonio se va deformando según el sexo de la persona. Si es la mujer, este sueño crece y se hace cada vez mayor. En cambio en el hombre se transforma de sueño a miedo y rechazo. Para el hombre ese día tan esperado por las mujeres (el día de la boda) no están hermoso, por algo es que las mujeres se casan de blanco y los HOMBRES DE NEGRO. Siendo sinceros, nuestro miedo por las bodas no es más que algo natural, NO ESTAMOS HECHOS PARA RELACIONES LARGAS. Por algo el mejor amigo del hombre es el perro, uno puede pensar que es porque es fiel e incondicional pero NO ES PORQUE MUERE EN SÓLO 10 AÑOS O UN POQUITO MÁS. Pero lo más impresionante es que aun así nos casamos los hombres; sin embargo creo que es porque nunca sabemos realmente lo que queremos. Porque cuando estamos solos queremos tener enamorada, cuando tenemos enamorada queremos casarnos y cuando nos casamos queremos MORIR; así que imposible determinar cuál es nuestro verdadero deseo. Aun así  no se puede generalizar que todos los hombres son malos o no desean el matrimonio, si existen los hombres buenos o los famosos príncipes azules, buenos príncipes no a la justas sapos pero en fin algo es algo.

PELEA DE ENANOS

Creí conveniente compartirles este video ya que edifica sus vidas. Reflexionen sobre este video . AHI LES VA:

MI CHIFA DE MALA MUERTE

Cada uno de nosotros siempre tiene un o varios restaurants favoritos. Siempre que tenemos hambre pensamos en dicho restaurant y se nos hace agua a la boca. En mi caso es una chifa pero no es cualquier chifa ES MI CHIFA DE MALA MUERTE. Es un chifa que se ubica en el Óvalo Larco, uno que siempre se incendia o es clausurado por la SUNAT. Allí un arroz chaufa grande con sopa Wantan está cuatro soles. Por el precio ya se imaginaran lo que servirán de comida. Pero en fin tienes buen sabor aunque el servicio no es muy agradable que digamos. Tiene la política “SIN PLATA NO HAY COMIDA”. Primero pagas y te vigilan a ver si pagas de verdad y luego recién mandan la orden a cocina para que la hagan. La gerente y dueña es una mujer china que sólo sabe decir en castellano PAGA, ¿QUÉ QUIERES?, NO MOLESTES Y DINERO. Aunque la saludes, le hagas una serenata o lo que sea NUNCA TE HARÁ CASO. Pero luego te sirven pero tienes que ver bien que los cubiertos estén lavados para evitarte un mal rato. Otra cosa muy aparte que vale recalcar es que los protectores de los fotos de luz son botellas de Coca Cola cortadas y pintadas. Pero en fin no sé ni porque pero siempre compro ahí. Como soy caserito ahí en vez que cada vez me traten mejor CADA VEZ ME TRATAN PEOR. Pero que debo esperar por cuatros soles . Pero a pesar de todo les aconsejo ir donde la tía veneno de China.

UNA IMAGEN DICE MÁS QUE MIL PALABRAS

NO ME DEJAN NI LLAMAR POR TELÉFONO

Eran la media noche. Estaba yo después de clase por el UPAO. Todo ese día me había salido mal, tenía una suerte única ese día. Estaba más salado que calzoncillo de pescador. Estaba a punto de comenzar un proyecto que se supone que debe hacerse a lo largo de 4 meses, y dicho proyecto era para EL DÍA SIGUIENTE. Pero como todo en la vida se toma con buen humor dejé todo el estrés de lado y traté de pensar positivo. Boté toda la mala vibra, me propuse a acabar mi trabajo y a sacarme un 20. Así que dije llamo a mi mamá y le digo que hoy me amaneceré en la casa de una amiga haciendo un trabajo grupal. Una amiga que estaba a mi lado me dijo:

-Yo también quiero llamar a mi casa, compartimos mi moneda porque sólo tengo un solo y ninguno tiene sencillo.

Yo como buen tacaño acepté total ERA GRATIS; así que buscamos un teléfono público y el único que vimos era el que se encontraba en una pequeña librería a punto de cerrar. Mi amiga llama y escuchamos una voz proveniente de la librería que :

-¡Apúrense que estamos cerrando!

Ignoramos esa voz y seguimos ahí. Luego cuando me tocaba llamar a mí, salió una señora bajita y con una tremenda cara de poto y encima con la piel toda arrugada. Me miró con un sentimiento entre odio y asco y dijo:

-¡Les dije que se apuren, ya no llamen ya!

Por la necesidad de avisar que no llegaría esa noche a mi casa ignoré las palabras de la señora y marqué el número de mi casa. Estoy tranquilo llamando cuando inexplicablemente la señora se llevó el teléfono. NO sé ni cómo movió la madera en que estaba el teléfono y de una manera muy rara se llevó su teléfono con todo y mi oreja colgado del auricular. Parecía una de esas vendedoras de mercado tratando de defenderse de un embargo. Me resigné, solté el auricular del teléfono y pensé ¿POR QUÉ ME PASAN ESTAS COSAS SÓLO A MI?

HOLA NENA, ¡OH RAYOS! parte 2

Estaba ocioso en mi computadora como siempre y como todo buen ocioso me puse a buscar videos en YouTube. Vi un par de videos de personas haciendo estupideces, otro par de videos de stand up comedy pero no sé cómo llegue a un video en peculiar. Era de un show de talentos de Tailandia, comencé a ver y pensé que bonita es esa chica. Ella habló un poquito, no entendí ni papas pero igual no sé porque seguí viendo el video. Comienza a cantar  y cantaba muy bien la verdad cuando SE LE SALIÓ LO MACHO, ERA UN TRANSEXUAL. Quedé impactado, su voz era más varonil que la mía y luego pensé RAYOS ME PARECIÓ ATRACTIVA DIGO ATRACTIVO. Me calmé y deje toda duda sobre mi virilidad de lado, cerré el video y entré a Facebook. Cuando veo mi muro, un amigo lo había publicado allí. Luego de ver eso me pregunté a mi mismo ¿Por qué siempre publican cosas gays en mi muro?

NOTA: Allí les dejo el video para todos los que quieran verlo.

EL INTERNET

“1º Acto: Yo ordenando mi cuarto; 2º Acto: Yo estudiando; 3º Acto: Yo jugando solitario — ¿Cómo se llama la obra? "SE CORTO MI INTERNET"

En la actualidad aparte del agua y comida, el internet se ha vuelto vital. Ya no basta sólo tener una computadora porque una computadora sin internet sólo sirve para jugar buscaminas y solitario. No hay joven que después de tener internet en casa no se haya enviciado. Claro siempre hay la excepción, el típico chico que tiene 6 hermanos y que a la justas logra tocar el teclado y de casualidad. El internet es una parte crucial en la vida de cada uno de nosotros, podemos vivir sin agua ni comida algunos días PERO NO SIN FACEBOOK, TWITTER Y MSN. Nos dejamos de enterar muchas cosas, las conversaciones y los chistes no los entendemos porque todo salió DE UN ESTADO DE FACEBOOK O UN TWEET. Además creo que mucha gente tiene más vida en Facebook que en el mundo real. Muchos socializan, hacen millones de amigos, son los más populares, comentan todo y hacen chistes muy graciosos pero SÓLO POR FACEBOOK; porque cuando salen a la calle no hablan ni con el perrito y se fajan hasta el pecho. Para estas personas Facebook no es una necesidad sino su vida. Pero no sólo FACEBOOK es vital en nuestra vida diaria sino el santo al cual todos son devotos SAN GOOGLE; el que todo lo sabe, todo lo encuentra y nos salva en los momentos más críticos. Cuando los libros no están para nosotros SAN GOOGLE siempre está a nuestro lado. Pero el que une amistades y hace que podamos mantener amigos a distancia es el MSN. Puedes estar en Rusia y tu amiga en Nueva Guinea pero se hablaran todos los días por MSN, se contaran secretos y si tienen suerte se podrán ver por video llamada. Sólo que a veces las video llamada no es muy conveniente porque los demás te ven en tu estado más crítico cuando recién te levantas de tu siesta de la tarde o cuando estás todo mal vestido tirado en el mueble como si fueras un marrano tan sólo con la laptop hablando por MSN. Pero en fin SIN INTERNET NO VIVIMOS.

CHOQUE DANCE

Después de varios reportajes en la televisión emitidos en Panamericana, América y otros canales; mucha gente se escandalizó con los bailes y canciones que tienen la preferencia de muchísimos adolescentes en el Perú en los últimos meses. Alegan que dichos bailes son abominables obscenidad y conducta sexual prematura que promueve en la juventud. Argumentan que el más famoso de dichos bailes con fama creciente como el CHOQUE DANCE es una ofensa al orgullo femenino y que debería ser erradicado de la preferencia de los adolescentes. Pero es en verdad el CHOQUE DANCE algo nuevo en nuestra sociedad o lleva años oculto en nuestro país. En mi opinión no hay de que escandalizarse porque este baile es algo de NUESTRA VIDA DIARIA. Les doy algunos ejemplos.  Todos los días en el micro hay CHOQUE DANCE. Cada vez que vas a salir de un micro lleno, cuando vas a pasar justo ponen esos reggaetones sandungueros y no importa si es una chica sexy, un anciano, una señora gorda, etc. terminas bailando con cada uno de ellos un CHOQUE DANCE TREMENDO. Bailas más que en cualquier pera malograda. También cuando ya cierran el Banco de la Nación y hacen que toda la fila entre apretada al banco todo termina en CHOQUE DANCE. Estás tan apretado que sólo falta la canción más sandunguera, el tres X y se arma LA PERA MÁS MALOGRADA. Así que no hay que escandalizarse por eso bailes nuevos total HAY COSAS MUCHO PEORES.

ROSARIO PONCE MODELO

En la semana que pasó, dentro de las noticias más resaltantes de la farándula local estuvo que Rosario Ponce había modelado en un desfile de modas de un conocido diseñador llamado Ciro. Esta noticia ha causado mucha controversia dentro de todo nuestro país; siendo la mayoría de las opiniones adversas hacia la actitud de Rosario Ponce. Esta noticia se une a la aparición de Ariel Bracamonte como participante del “Gran Show” conducido por Gisela. Pero yo me pongo a pensar; si ahora las acusadas de asesinato ahora son modelos, bailarines, parte de la farándula no tardaremos en ver a Abencia Meza modelando en bikini para grandes diseñadores, a Pedro Mamanchura bailando en el programa de Gisela y a Joran Vander Sloot bailando con el Gringo Carl en Amor Amor Amor. La televisión de nuestro país es un caso. Aprovechan casos policiales y muy controversiales para hacer rating.  Ya no hay respeto por las víctimas ni por las familias. Y lo peor es que terminamos criticando pero VIENDO esos programas. Cuando dejemos de prestarle atención a los figuretis que de una manera tonta tratan de lavar su imagen ante el público creo que recién podremos decir que hay respeto por la memoria de las personas fallecidas.

REYES DE LOS DEPORTES

Los deportes a lo largo de la historia han cautivado a miles de millones de personas en todo el mundo. Es uno de los factores que más mueven masas alrededor del planeta. Además se les considera como una herramienta para mantenerse siempre saludable y alejados de los vicios. Todos aman los deportes pero parece que los deportes no aman a algunos. Sin ánimos de alagarme creo que soy deportista aunque no sea una estrella en ningún deporte almenos puedo jugar sin problemas, en cambio otras personas que he visto son imanes de pelotas. Pueden estar a 10 cm o 1km de donde están juagando futbol, bascket o cualquier otro deporte e inexplicablemente siempre les cae un pelotazo y normalmente en la cabeza. Pero hay otros que no sólo son imanes de pelotas sino que se hacen los valientes,  tratan de luchar contra su destino y TRATAN DE PRACTICAR ALGUN DEPORTE. Por ejemplo, en el colegio o en el barrio siempre hay la chica que no sabe jugar ni lo más mínimo de vóley y quiere jugar. Su saque es lo más triste de este planeta, la pelota no llega ni a 2cm delante de ella si es que tiene suerte de darle a la pelota porque normalmente de manera casi mágica siempre termina en su cara o lastimando alguna parte de su cuerpo. Y muchas veces ese tipo de persona encima es el picón que grita a todos en el partido. Esto normalmente pasa en el fútbol. Siempre hay el brother que no hace gol ni al arcoíris con una pelota de playa pero se cree el capitán que a todos dirige. Pero al final no importa si los deportes te odian o te aman, si la pelota ama tu cara o si eres el campeón nacional de caídas y lesiones LO QUE IMPORTA ES DIVERTIRSE.

TODOS TENEMOS UN PASADO QUE OCULTAR

Muchas veces cuando estamos con amigos o en familia recordamos muchos momentos y anécdotas de nuestra vida. Hablamos sobre cosas que marcaron nuestra vida y que forjaron nuestra felicidad. Contamos ciertas anécdotas que pueden hacer reír pero nunca de los nunca contamos nuestro PASADO OSCURO. Nadie cuenta lo peor de su vida. No hay persona que diga lo más vergonzoso o aquello que nunca debió existir pero siempre queda alguna evidencia o un testigo de todas esas cosillas que queremos ocultar. Nada queda oculto en esta vida. Algún día descubrirán que eras emo, o que orinaste en la cama hasta los 8,o que dijiste tu primera palabra a los 6 o el pasado oscuro que muchos han tenido EL HI5. Todos quieren ocultar que su nickname era Tu nInHo eMoZhO o CrImInAl iNoCeNtE fOr lOvE y que se decían amix con sus amigas. Nadie quiere que sepan que llamaba a sus amigos “Bateria Seria” y que soñaba ser cantante de raggaeton sanduguero. Pero otro pasado oscuro es la “enamorada loca”. Nadie quiere que sepan que estuvo con la flaca que quiso incendiar el colegio o con la chica que ahora es Satánica. Pero tampoco quieres que sepan que te peinabas raya al medio o que tenías cerquillo. Sabes muy bien que te veías más feo  que Laura Bozo que en hilo dental. Pero bueno, cada parte de nuestro pasado hace nuestro presente y les aconsejo NO HAY NADA DE QUE AVERGONZARSE ( MENTIRA, nunca les contaré mi pasado).

MI AMIGA ES UN PEQUEÑO HAMSTERCITO

Cuando llegas a la universidad no sabes con qué cosas te encontrarás. No sabes que nuevos amigos tendrás y como serán. Siempre esperas lo peor pero nunca sabes que pasará. Conforme avanzas ya comienzas a adaptarte a la universidad y a hacer más amigos. Y la verdad es que haces amigos MUY RAROS y todos tienen algún apodo. Siempre hay el duende, chichón de suelo, jinete de cuy, la niña pollo pero hoy especialmente les hablaré de mi AMIGA HAMSTERCITO.  El Hamstercito también conocido como Hamtaro, Cuycito, Pequeña Chinchilla Bebe, Vizcacha, etc. es una pequeña alumna que cursa mi misma carrera. Su nombre verdadero es Cecilia, y con tan sólo 1.50 es el primer hámster universitario en la historia. A sus 19 años y con UN CARÁCTER NOBLE (mentira es de lo más agresiva si la conoces bien) se ha ganado fama en la universidad. Por cada lugar que pasa alguien le pide una foto porque muchos han crecido viendo a Hamtarito. Luego cuando llega a su casa, según ella hace ejercicio en su ruedita y come sus semillitas de girasol. Si quieren conocer más de este pequeño y muy raro hamstercito entren a http://lavidaesfucsia.blogspot.com.

PERIODICOS CHICHA

Siempre cuando caminas por la calle ves miles de puesto de periódicos por la calle. Normalmente paramos unos segundos a ver las noticias más resaltantes. Cuando vemos entra las noticias más resaltantes están noticias sobre política, deportes, arte y siempre no puede faltar su tremenda noticia alucinante de un periódico chicha. Siempre vemos un titular como CAÑASO CURA EL CANCER, SUSY DIAS BAILA COMO JLO o OLLANTA ES AMIGO DE LOS ALIENS. Como obviamente se puede saber que son falsos. En los diarios chicha según mi opinión trabajan los escritores frustrados que no pudieron sacar una novela, así que inventan sus historias monses para que algún anormal les crea. Pero lo peor es que hay muchos crédulos que leen esos periódicos y se preparan para las 50 veces que anuncian el fin del mundo. Pero yo me pregunto ¿Cómo alguien puede creer en la confiabilidad de un periódico cuando en la portada sale el encabezado y una VEDETTE CALATASA al lado? Es simple la respuesta PORQUE SON IGUALITOS A LOS QUE ESCRIBEN LOS ARTÍCULOS. Estos periódicos chicha también sacan siempre mezclas de humanos con animales. Por ejemplo la mujer cuy, la mujer simio, el hombre pato, el niño pez pero yo creo que debería sacar unas fotos grupales todos los que escriben esos diarios y ponerla en el periódico como LOS BURROS CON APARENCIA HUMANA. Bueno le queda a cada uno en su voluntad si leer o no esos periódicos SÓLO NO LES CREAN NADA.

LAS MAMÁS BOTAN TODO MENOS SUS COSAS

Siempre cuando hay mudanza o simplemente ya no hay más espacio, tendemos a elegir las cosas útiles y lo demás botar o regalar. Buscamos eliminar todo lo inútil y que tenemos guardado por gusto. Pero en el caso de las madres no sólo botan tus cosas viejas sino todo a su paso MENOS SUS COSAS. Puede estar en tu cuarto enmarcado o guardado en un cajón, ten por seguro que eso irá a la basura o a la caridad. Por ejemplo, tienes tu jean gastado roto, esos que están de moda y están caros, te los quieres poner pero no los encuentras. Preguntas a tu mamá y te dice:

-Ay hijito estaban demasiado viejos esos jeans, estaban rotos y gastados. Se lo vendí a un ropavejero a tres soles. Sé que es mucho y debí cobrarle menos por lo viejo que estaba.

-¡¡¡¡¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé?!!!! Mamá esos jeans me costaron 170 dólares justo por ser gastados. Eran Gucci mamá. Te pasas oyeee, no vuelvas a estar vendiendo mis cosas (Sabes que pasará de nuevo pero lo dices para sentirte tranquilo en ese momento).

O también la clásica:

-Mamá has visto el papel que deje en mi mesa, ahí estaba el teléfono del ingeniero que me ayudará con mi trabajo.

-Ay hijito ¿Era importante? Porque lo boté, como dejas un montón de papeles en tu mesa yo no puedo adivinar cuál importa y cual no.

Por más nos vale ser organizados y precavidos. Tener todo lo importante en un lugar con un aviso ÁREA DE MATERIAL NO REGALABLE NI DE DESECHO. Más vale siempre prevenir que lamentar.

LA MUJER SIEMPRE BUSCA RECORDAR

Las personas tienen muchas ocasiones especiales durante toda su vida. Pasajes que muchas veces marcan a las personas, forjando su personalidad y su fortaleza. Pero entre el hombre y la mujer hay una gran diferencia: LA MUJER BUSCA RECORDAR Y EL HOMBRE OLVIDAR.  Por ejemplo, en el colegio los hombres a la justas saben el nombre de sus compañeros de salón pero en cambio la mujer para recordar los detalles crea su slam o cosas así para recordar. La noche perfecta para una mujer es la que recordará toda su vida y para el hombre es la que no se acuerda ni cómo llegó a su casa y porqué hay un enano vestido de duende en su sala. El hombre sólo recuerda lo más inmediato y si tiene suerte recuerda que desayunó; pero en cambio la mujer se acuerda fechas y todo lo que pasa en su vida. Por ejemplo tiene una fecha con cada una de sus amigas y recuerda muy bien qué día es con cada una. Tanta es su memoria que sus amigas pierden sus nombres que tanto les costó a su madre elegir y se pasan a llamar 12, 15, 18, 31, 4, etc. En cambio el hombre ni las fechas con la enamorada se acuerda y por eso termina siempre fregado. La memoria y el hombre no se llevan. Por eso menciono LA MUJER SIEMPRE BUSCA RECORDAR Y EL HOMBRE OLVIDAR.

PEQUEÑAS MENTIRITAS

Todas las personas en este planeta han mentido alguna vez. Sea para librarse de un castigo cuando eran niños, para no ser sermoneados cuando llegan más de la hora cuando estaban en secundaria o para que la enamorada no los mate por algo. Mentir siendo algo tan malo se ha vuelto algo muy común en nuestras vidas. Desde el clásico YA VOY o ESTOY llegando hasta las nuevas mentiras tecnológicas como el ASISTIRÉ EN FACEBOOK y nunca vas a evento o el FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGUITO PASALA CHEVERE TQM pero ni le hablas nunca ni por Facebook. Pero ¿Quién miente más? ¿El hombre o la mujer? Aunque parezca sencilla la  respuesta no es tan fácil por un factor esencial que se resume en una frase: EL HOMBRE MIENTE PERO LA MUJER MODIFICA LA VERDAD, Y SI MIENTE LO HACE TAN BIEN QUE HASTA ELLA SE LO CREE. El hombre trata de engañar pero sus gestos y su propia forma de hablar confusa lo delatan. La mujer con una simple mirada lo pone nervioso y sólo cae, por ejemplo:

-Amor llegue tarde porque el bus se averió y me llamó Jorge, porque me miras así amor, y como te decía que Jorge en el bus digo yo hablando por teléfono con Jorge decía que el bus era, pero gorda no me mires así que me intimidas, y continuaba diciendo que ¿en qué me quedé?

En cambio la mujer:

-Amor llegué tarde porque me quedé hablando con Lucrecia porque estaba mal la pobre. No me mires así que no te lo permito. Ya ahora sí y más te vale no desconfiar.

Llega el punto que ya no pones en cuestión ninguna palabra no por confianza completa sino porque nunca ganarás una discusión. Así que  a la buena o a la mala SE NOS ESCAPAN LAS PEQUEÑAS MENTIRITAS.

BROMAS TELEFÓNICAS

EL teléfono fue inventado por Antonio Meucci en  1860. Este invento revolucionó el mundo, cambió la forma de comunicarse del planeta e interconectó a muchos lugares del todo el mundo, pero ahora es utilizado para las famosas BROMAS TELEFONICAS. Estas son hechas en todos lados, desde programas de radio hasta el chibolo sonso en casa. Es muy simple su mecanismo de acción simplemente llamas y fregas a la otra persona, sea conocida o desconocida. Por ejemplo:

-Buenas tardes, quisiéramos hacer una encuesta unos minutitos con usted.

-Sí dígame cuáles son las preguntas.

-¿Usted trabaja?

-Sí.

-¿Trabaja con ropa?

-No.

-Osea trabaja calato jajajajajajajaja

La broma ni fue tan buena pero el efecto de “trolear” a alguien por teléfono lo hace tan divertido. Pero es aún más divertido si la broma se le hace a alguna institución, por ejemplo:

-Buenos días, ¿adónde he llamado?

-Disculpe usted ha llamado a un Nido.

-No vuelva a llamar jovencito o lo buscaré y le sacaré su  #$%#$”$%.

-¿A qué pájaro se cree para hablarme de un nido?

Nuevamente la broma no es gran cosa pero el efecto de fregar a alguien a distancia. Se los recomiendo, freguen a alguien así .