EL INTERNET

“1º Acto: Yo ordenando mi cuarto; 2º Acto: Yo estudiando; 3º Acto: Yo jugando solitario — ¿Cómo se llama la obra? "SE CORTO MI INTERNET"

En la actualidad aparte del agua y comida, el internet se ha vuelto vital. Ya no basta sólo tener una computadora porque una computadora sin internet sólo sirve para jugar buscaminas y solitario. No hay joven que después de tener internet en casa no se haya enviciado. Claro siempre hay la excepción, el típico chico que tiene 6 hermanos y que a la justas logra tocar el teclado y de casualidad. El internet es una parte crucial en la vida de cada uno de nosotros, podemos vivir sin agua ni comida algunos días PERO NO SIN FACEBOOK, TWITTER Y MSN. Nos dejamos de enterar muchas cosas, las conversaciones y los chistes no los entendemos porque todo salió DE UN ESTADO DE FACEBOOK O UN TWEET. Además creo que mucha gente tiene más vida en Facebook que en el mundo real. Muchos socializan, hacen millones de amigos, son los más populares, comentan todo y hacen chistes muy graciosos pero SÓLO POR FACEBOOK; porque cuando salen a la calle no hablan ni con el perrito y se fajan hasta el pecho. Para estas personas Facebook no es una necesidad sino su vida. Pero no sólo FACEBOOK es vital en nuestra vida diaria sino el santo al cual todos son devotos SAN GOOGLE; el que todo lo sabe, todo lo encuentra y nos salva en los momentos más críticos. Cuando los libros no están para nosotros SAN GOOGLE siempre está a nuestro lado. Pero el que une amistades y hace que podamos mantener amigos a distancia es el MSN. Puedes estar en Rusia y tu amiga en Nueva Guinea pero se hablaran todos los días por MSN, se contaran secretos y si tienen suerte se podrán ver por video llamada. Sólo que a veces las video llamada no es muy conveniente porque los demás te ven en tu estado más crítico cuando recién te levantas de tu siesta de la tarde o cuando estás todo mal vestido tirado en el mueble como si fueras un marrano tan sólo con la laptop hablando por MSN. Pero en fin SIN INTERNET NO VIVIMOS.

CHOQUE DANCE

Después de varios reportajes en la televisión emitidos en Panamericana, América y otros canales; mucha gente se escandalizó con los bailes y canciones que tienen la preferencia de muchísimos adolescentes en el Perú en los últimos meses. Alegan que dichos bailes son abominables obscenidad y conducta sexual prematura que promueve en la juventud. Argumentan que el más famoso de dichos bailes con fama creciente como el CHOQUE DANCE es una ofensa al orgullo femenino y que debería ser erradicado de la preferencia de los adolescentes. Pero es en verdad el CHOQUE DANCE algo nuevo en nuestra sociedad o lleva años oculto en nuestro país. En mi opinión no hay de que escandalizarse porque este baile es algo de NUESTRA VIDA DIARIA. Les doy algunos ejemplos.  Todos los días en el micro hay CHOQUE DANCE. Cada vez que vas a salir de un micro lleno, cuando vas a pasar justo ponen esos reggaetones sandungueros y no importa si es una chica sexy, un anciano, una señora gorda, etc. terminas bailando con cada uno de ellos un CHOQUE DANCE TREMENDO. Bailas más que en cualquier pera malograda. También cuando ya cierran el Banco de la Nación y hacen que toda la fila entre apretada al banco todo termina en CHOQUE DANCE. Estás tan apretado que sólo falta la canción más sandunguera, el tres X y se arma LA PERA MÁS MALOGRADA. Así que no hay que escandalizarse por eso bailes nuevos total HAY COSAS MUCHO PEORES.

ROSARIO PONCE MODELO

En la semana que pasó, dentro de las noticias más resaltantes de la farándula local estuvo que Rosario Ponce había modelado en un desfile de modas de un conocido diseñador llamado Ciro. Esta noticia ha causado mucha controversia dentro de todo nuestro país; siendo la mayoría de las opiniones adversas hacia la actitud de Rosario Ponce. Esta noticia se une a la aparición de Ariel Bracamonte como participante del “Gran Show” conducido por Gisela. Pero yo me pongo a pensar; si ahora las acusadas de asesinato ahora son modelos, bailarines, parte de la farándula no tardaremos en ver a Abencia Meza modelando en bikini para grandes diseñadores, a Pedro Mamanchura bailando en el programa de Gisela y a Joran Vander Sloot bailando con el Gringo Carl en Amor Amor Amor. La televisión de nuestro país es un caso. Aprovechan casos policiales y muy controversiales para hacer rating.  Ya no hay respeto por las víctimas ni por las familias. Y lo peor es que terminamos criticando pero VIENDO esos programas. Cuando dejemos de prestarle atención a los figuretis que de una manera tonta tratan de lavar su imagen ante el público creo que recién podremos decir que hay respeto por la memoria de las personas fallecidas.

REYES DE LOS DEPORTES

Los deportes a lo largo de la historia han cautivado a miles de millones de personas en todo el mundo. Es uno de los factores que más mueven masas alrededor del planeta. Además se les considera como una herramienta para mantenerse siempre saludable y alejados de los vicios. Todos aman los deportes pero parece que los deportes no aman a algunos. Sin ánimos de alagarme creo que soy deportista aunque no sea una estrella en ningún deporte almenos puedo jugar sin problemas, en cambio otras personas que he visto son imanes de pelotas. Pueden estar a 10 cm o 1km de donde están juagando futbol, bascket o cualquier otro deporte e inexplicablemente siempre les cae un pelotazo y normalmente en la cabeza. Pero hay otros que no sólo son imanes de pelotas sino que se hacen los valientes,  tratan de luchar contra su destino y TRATAN DE PRACTICAR ALGUN DEPORTE. Por ejemplo, en el colegio o en el barrio siempre hay la chica que no sabe jugar ni lo más mínimo de vóley y quiere jugar. Su saque es lo más triste de este planeta, la pelota no llega ni a 2cm delante de ella si es que tiene suerte de darle a la pelota porque normalmente de manera casi mágica siempre termina en su cara o lastimando alguna parte de su cuerpo. Y muchas veces ese tipo de persona encima es el picón que grita a todos en el partido. Esto normalmente pasa en el fútbol. Siempre hay el brother que no hace gol ni al arcoíris con una pelota de playa pero se cree el capitán que a todos dirige. Pero al final no importa si los deportes te odian o te aman, si la pelota ama tu cara o si eres el campeón nacional de caídas y lesiones LO QUE IMPORTA ES DIVERTIRSE.

TODOS TENEMOS UN PASADO QUE OCULTAR

Muchas veces cuando estamos con amigos o en familia recordamos muchos momentos y anécdotas de nuestra vida. Hablamos sobre cosas que marcaron nuestra vida y que forjaron nuestra felicidad. Contamos ciertas anécdotas que pueden hacer reír pero nunca de los nunca contamos nuestro PASADO OSCURO. Nadie cuenta lo peor de su vida. No hay persona que diga lo más vergonzoso o aquello que nunca debió existir pero siempre queda alguna evidencia o un testigo de todas esas cosillas que queremos ocultar. Nada queda oculto en esta vida. Algún día descubrirán que eras emo, o que orinaste en la cama hasta los 8,o que dijiste tu primera palabra a los 6 o el pasado oscuro que muchos han tenido EL HI5. Todos quieren ocultar que su nickname era Tu nInHo eMoZhO o CrImInAl iNoCeNtE fOr lOvE y que se decían amix con sus amigas. Nadie quiere que sepan que llamaba a sus amigos “Bateria Seria” y que soñaba ser cantante de raggaeton sanduguero. Pero otro pasado oscuro es la “enamorada loca”. Nadie quiere que sepan que estuvo con la flaca que quiso incendiar el colegio o con la chica que ahora es Satánica. Pero tampoco quieres que sepan que te peinabas raya al medio o que tenías cerquillo. Sabes muy bien que te veías más feo  que Laura Bozo que en hilo dental. Pero bueno, cada parte de nuestro pasado hace nuestro presente y les aconsejo NO HAY NADA DE QUE AVERGONZARSE ( MENTIRA, nunca les contaré mi pasado).

MI AMIGA ES UN PEQUEÑO HAMSTERCITO

Cuando llegas a la universidad no sabes con qué cosas te encontrarás. No sabes que nuevos amigos tendrás y como serán. Siempre esperas lo peor pero nunca sabes que pasará. Conforme avanzas ya comienzas a adaptarte a la universidad y a hacer más amigos. Y la verdad es que haces amigos MUY RAROS y todos tienen algún apodo. Siempre hay el duende, chichón de suelo, jinete de cuy, la niña pollo pero hoy especialmente les hablaré de mi AMIGA HAMSTERCITO.  El Hamstercito también conocido como Hamtaro, Cuycito, Pequeña Chinchilla Bebe, Vizcacha, etc. es una pequeña alumna que cursa mi misma carrera. Su nombre verdadero es Cecilia, y con tan sólo 1.50 es el primer hámster universitario en la historia. A sus 19 años y con UN CARÁCTER NOBLE (mentira es de lo más agresiva si la conoces bien) se ha ganado fama en la universidad. Por cada lugar que pasa alguien le pide una foto porque muchos han crecido viendo a Hamtarito. Luego cuando llega a su casa, según ella hace ejercicio en su ruedita y come sus semillitas de girasol. Si quieren conocer más de este pequeño y muy raro hamstercito entren a http://lavidaesfucsia.blogspot.com.

PERIODICOS CHICHA

Siempre cuando caminas por la calle ves miles de puesto de periódicos por la calle. Normalmente paramos unos segundos a ver las noticias más resaltantes. Cuando vemos entra las noticias más resaltantes están noticias sobre política, deportes, arte y siempre no puede faltar su tremenda noticia alucinante de un periódico chicha. Siempre vemos un titular como CAÑASO CURA EL CANCER, SUSY DIAS BAILA COMO JLO o OLLANTA ES AMIGO DE LOS ALIENS. Como obviamente se puede saber que son falsos. En los diarios chicha según mi opinión trabajan los escritores frustrados que no pudieron sacar una novela, así que inventan sus historias monses para que algún anormal les crea. Pero lo peor es que hay muchos crédulos que leen esos periódicos y se preparan para las 50 veces que anuncian el fin del mundo. Pero yo me pregunto ¿Cómo alguien puede creer en la confiabilidad de un periódico cuando en la portada sale el encabezado y una VEDETTE CALATASA al lado? Es simple la respuesta PORQUE SON IGUALITOS A LOS QUE ESCRIBEN LOS ARTÍCULOS. Estos periódicos chicha también sacan siempre mezclas de humanos con animales. Por ejemplo la mujer cuy, la mujer simio, el hombre pato, el niño pez pero yo creo que debería sacar unas fotos grupales todos los que escriben esos diarios y ponerla en el periódico como LOS BURROS CON APARENCIA HUMANA. Bueno le queda a cada uno en su voluntad si leer o no esos periódicos SÓLO NO LES CREAN NADA.

LAS MAMÁS BOTAN TODO MENOS SUS COSAS

Siempre cuando hay mudanza o simplemente ya no hay más espacio, tendemos a elegir las cosas útiles y lo demás botar o regalar. Buscamos eliminar todo lo inútil y que tenemos guardado por gusto. Pero en el caso de las madres no sólo botan tus cosas viejas sino todo a su paso MENOS SUS COSAS. Puede estar en tu cuarto enmarcado o guardado en un cajón, ten por seguro que eso irá a la basura o a la caridad. Por ejemplo, tienes tu jean gastado roto, esos que están de moda y están caros, te los quieres poner pero no los encuentras. Preguntas a tu mamá y te dice:

-Ay hijito estaban demasiado viejos esos jeans, estaban rotos y gastados. Se lo vendí a un ropavejero a tres soles. Sé que es mucho y debí cobrarle menos por lo viejo que estaba.

-¡¡¡¡¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé?!!!! Mamá esos jeans me costaron 170 dólares justo por ser gastados. Eran Gucci mamá. Te pasas oyeee, no vuelvas a estar vendiendo mis cosas (Sabes que pasará de nuevo pero lo dices para sentirte tranquilo en ese momento).

O también la clásica:

-Mamá has visto el papel que deje en mi mesa, ahí estaba el teléfono del ingeniero que me ayudará con mi trabajo.

-Ay hijito ¿Era importante? Porque lo boté, como dejas un montón de papeles en tu mesa yo no puedo adivinar cuál importa y cual no.

Por más nos vale ser organizados y precavidos. Tener todo lo importante en un lugar con un aviso ÁREA DE MATERIAL NO REGALABLE NI DE DESECHO. Más vale siempre prevenir que lamentar.

LA MUJER SIEMPRE BUSCA RECORDAR

Las personas tienen muchas ocasiones especiales durante toda su vida. Pasajes que muchas veces marcan a las personas, forjando su personalidad y su fortaleza. Pero entre el hombre y la mujer hay una gran diferencia: LA MUJER BUSCA RECORDAR Y EL HOMBRE OLVIDAR.  Por ejemplo, en el colegio los hombres a la justas saben el nombre de sus compañeros de salón pero en cambio la mujer para recordar los detalles crea su slam o cosas así para recordar. La noche perfecta para una mujer es la que recordará toda su vida y para el hombre es la que no se acuerda ni cómo llegó a su casa y porqué hay un enano vestido de duende en su sala. El hombre sólo recuerda lo más inmediato y si tiene suerte recuerda que desayunó; pero en cambio la mujer se acuerda fechas y todo lo que pasa en su vida. Por ejemplo tiene una fecha con cada una de sus amigas y recuerda muy bien qué día es con cada una. Tanta es su memoria que sus amigas pierden sus nombres que tanto les costó a su madre elegir y se pasan a llamar 12, 15, 18, 31, 4, etc. En cambio el hombre ni las fechas con la enamorada se acuerda y por eso termina siempre fregado. La memoria y el hombre no se llevan. Por eso menciono LA MUJER SIEMPRE BUSCA RECORDAR Y EL HOMBRE OLVIDAR.

PEQUEÑAS MENTIRITAS

Todas las personas en este planeta han mentido alguna vez. Sea para librarse de un castigo cuando eran niños, para no ser sermoneados cuando llegan más de la hora cuando estaban en secundaria o para que la enamorada no los mate por algo. Mentir siendo algo tan malo se ha vuelto algo muy común en nuestras vidas. Desde el clásico YA VOY o ESTOY llegando hasta las nuevas mentiras tecnológicas como el ASISTIRÉ EN FACEBOOK y nunca vas a evento o el FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGUITO PASALA CHEVERE TQM pero ni le hablas nunca ni por Facebook. Pero ¿Quién miente más? ¿El hombre o la mujer? Aunque parezca sencilla la  respuesta no es tan fácil por un factor esencial que se resume en una frase: EL HOMBRE MIENTE PERO LA MUJER MODIFICA LA VERDAD, Y SI MIENTE LO HACE TAN BIEN QUE HASTA ELLA SE LO CREE. El hombre trata de engañar pero sus gestos y su propia forma de hablar confusa lo delatan. La mujer con una simple mirada lo pone nervioso y sólo cae, por ejemplo:

-Amor llegue tarde porque el bus se averió y me llamó Jorge, porque me miras así amor, y como te decía que Jorge en el bus digo yo hablando por teléfono con Jorge decía que el bus era, pero gorda no me mires así que me intimidas, y continuaba diciendo que ¿en qué me quedé?

En cambio la mujer:

-Amor llegué tarde porque me quedé hablando con Lucrecia porque estaba mal la pobre. No me mires así que no te lo permito. Ya ahora sí y más te vale no desconfiar.

Llega el punto que ya no pones en cuestión ninguna palabra no por confianza completa sino porque nunca ganarás una discusión. Así que  a la buena o a la mala SE NOS ESCAPAN LAS PEQUEÑAS MENTIRITAS.

BROMAS TELEFÓNICAS

EL teléfono fue inventado por Antonio Meucci en  1860. Este invento revolucionó el mundo, cambió la forma de comunicarse del planeta e interconectó a muchos lugares del todo el mundo, pero ahora es utilizado para las famosas BROMAS TELEFONICAS. Estas son hechas en todos lados, desde programas de radio hasta el chibolo sonso en casa. Es muy simple su mecanismo de acción simplemente llamas y fregas a la otra persona, sea conocida o desconocida. Por ejemplo:

-Buenas tardes, quisiéramos hacer una encuesta unos minutitos con usted.

-Sí dígame cuáles son las preguntas.

-¿Usted trabaja?

-Sí.

-¿Trabaja con ropa?

-No.

-Osea trabaja calato jajajajajajajaja

La broma ni fue tan buena pero el efecto de “trolear” a alguien por teléfono lo hace tan divertido. Pero es aún más divertido si la broma se le hace a alguna institución, por ejemplo:

-Buenos días, ¿adónde he llamado?

-Disculpe usted ha llamado a un Nido.

-No vuelva a llamar jovencito o lo buscaré y le sacaré su  #$%#$”$%.

-¿A qué pájaro se cree para hablarme de un nido?

Nuevamente la broma no es gran cosa pero el efecto de fregar a alguien a distancia. Se los recomiendo, freguen a alguien así .

TIPOS DE SUELDOS

En el mundo moderno existen diversos estándares para definir quien tiene éxito y quién no. La sociedad define según sus patrones cómo es la vida de una persona exitosa. Define cuantos carros debe tener, que casa tener y CUANTO DEBE GANAR. Pero lo cierto es que sólo un 0.00001% logra llegar a los estándares tan elevados de éxito verdadero en el área económica. Sólo hay unos cuantitos que son adinerados y muestran esa solvencia como para gastar como se les plazca sin pensar en el mañana. En cambio el otro enorme porcentaje tiene sueldos normales, moderados u otros tipos de sueldos que mencionaremos a lo largo del artículo. De los sueldos más comunes veremos los cuatro principales según grandes expertos (humoristas):

-Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.

-Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.

-Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

-Sueldo Ateo: Se duda de su existencia.

Estos sueldos son los más tristes. Pero así se comienza luego uno comienza a crecer y ganar 10 céntimos más.

BAILAR

Unas de las actividades más comunes entre los jóvenes es bailar. Es una actividad que nunca pasará de moda pero que si cambia a lo largo de la historia. El baile ha ido “evolucionando” desde el tiempo del majestuoso vals clásico hasta el perreo chacalonero.  Pero el bailar no sólo es un modo de diversión sino también es una distinción social. Porque persona que baila bien persona popular persona que no baila bueno incluyéndome, simplemente PERDEMOS. Somos los que cuidamos carteras y damos agüita a los que bailan. Y si te sacan a bailar como para no pasar mucho roche haces el típico uno-dos con los pasitos hacia el lado. Ese uno-dos te funciona para todo: SALSA, REGGAETON, MERENGUE, BACHATA. VALS CRIOLLO, ETC. Pero el punto negativo para nosotros que no bailamos es que el baile también es una de las formas más efectivas de llamar la atención del sexo opuesto. No digo esos bailes obscenos en cual no sé si buscan divertirse o reproducirse, sino un buen bailarín y respetuoso YA LA HIZO CON LAS MUJERES. Por más que nieguen y digan ME ATRAJO SU CARÁCTER, NO ES CIERTO le llamo la atención como bailó con ella. Pero no todo baile es con una chica simpática o una amiga muy divertida sino también el temible baile con LAS TIAS COQUETAS. Esas tías que te bailan de manera muy rara, como poseídas y hacen movimientos de caderas (DONDE NO HAY CADERAS) . Esos traumas no te lo saca ni el sicólogo.

MOCOS

Cuando estamos con gripe o alergia nos dan diversos síntomas como dolor de cabeza, mal estar general, fiebre, el más común y molesto es la congestión nasal. ¿A quién no se le tapó la nariz? Es el sentimiento más incómodo del mundo. Andas con tu rollo de papel higiénico en el bolsillo y a cada risa se te cae medio litro de moco. Y lo peor es la vergüenza que pasas porque justo comienzas a moquear cuando estás en público o frente a alguien importante. Justo cuando estás en media reu con todos los ánimos de divertirte y pasarla bien con tus amigos te agarra la alergia. Moqueas toda la noche. Peor aun cuando estás a punto de ir a hablarle a la chica que te gusta comienzas a moquear y le hablas pero justo se te cae un mocaso. Te palteas horrible y te vas a un lado a renegar. Pero los mocos no son tan malos después de todo porque cuando estabas en el colegio, comenzabas a moquear un poquito por la alergia, te hacías el que estaba agonizando y te mandaban a casa.

CONCENTRACIÓN

Cuando estamos estudiando o haciendo algo muy importante lo primero que buscamos es concentrarnos mucho para hacer lo que tenemos que hacer de la mejor manera. Cada uno se concentra de diferente manera, unos se aíslan del mundo y sólo tienen en mente lo que están haciendo, otros pueden ver dos cosas a la vez y otros como yo SIMPLEMENTE NO SE CONCENTRAN. Con música o sin música, con bulla o en silencio NO LOGRO CONCENTRARME. Puedo ser la única persona en el mundo y me distraería porque pasó una mosca. Miro el techo y las paredes y me pongo a pensar que bonitas son y así se pasaron DOS HORAS (Y NUNCA ESTUDIE). Pero ahora es aún peor. Porque no soy sólo yo sino que el mayor factor que propicia alumnos jalados desde primaria hasta estudios superiores no es la dislexia, ni los problemas de aprendizaje, tampoco la mala formación en la base académica ni conflictos familiares o personales sino algo llamado FACEBOOK. Este factor es el mayor distractor que puede existir. Muchos dicen SIMPLEMENTE ELIMINA TU FACEBOOK MIENTRAS ESTES EN EXAMENES pero el Facebook es como droga, no puedes dejarlo y si lo haces encuentras un sustituto como el Twitter. Nadie escapa de las redes sociales. Pero si hay una solución para estudiar o trabajar LA VIEJA BIBLIOTECA donde sólo encuentras libros que leer y si te distraes almenos aprendes algo y en caso del trabajo la OFICINA donde miles de llamadas o personas esperándote te harán recordar que no tienes tiempo para nada.

MAMA SE PIERDE EN EL SUPERMERCADO

Acaso ¿quién nunca fue a un supermercado o un mercado popular? Desde que somos pequeños nos acostumbramos a ir a hacer compras o simplemente acompañar nuestros padres. Pero en esa época nosotros éramos muy pequeños y nuestros padres tenían mucho cuidado que no nos vayamos muy o que no perdamos en ese tipo de lugares. Siempre nos mantenían muy cerca y muy vigilados para que no hagamos alguna sonsera. Pero conforme crecimos los papeles se invirtieron. Cada vez que vamos a un mercado o un supermercado, volteamos un minuto y se desaparece nuestra madre. Ve una oferta y corre. Después no tienes ni idea de donde está, no tienes para tu pasaje así que tienes que ir a buscarla por todo el lugar. Después de una hora la encuentras y ni siquiera se dio cuenta que ya no estabas a su lado y para el colmo ha comprado alguna mermelada de maca o concentrado de algarrobina con chuño para que tomes en el desayuno (COSA QUE NI LOCO LO HARÁS). Al final se evidencia que conforme más viejos nos hacemos MÁS PARECEMOS NIÑOS.

AUTOCOMPLETADO DE PALABRAS EN SMS

En esta época de tanta modernidad, en la que las comunicaciones se han hecho mucho más cortas y rápida, y que todo a nuestro alrededor cambia constantemente; una herramienta se ha vuelto muy cotidiana en nuestra vida EL SMS DE CELULAR. Es una forma muy barata y efectiva de comunicarte con tus amigos, así te enteras desde el partido de fútbol hasta el chisme del día. A falta de internet se vuelve un medio de conversación muy común. Las compañías de celulares buscan estimular el consumo de los SMS; así que buscan cada vez hacerlos más fáciles de usar y más rápidos de escribir. Para lograr su objetivo crearon el servicio de AUTOCOMPLETAR TEXTO. Este servicio básicamente infiere la palabra que vas a escribir en el mensaje según el contexto o letras iniciales. En un principio se pensó que sería muy efectivo PERO NO ES ASÍ. Muy por el contrario, sólo sirve para dar cólera y fregar tu mensaje. Por ejemplo, estás en tu casa con tus primos y justo se le ocurre ir al huerto de la abuelita a traer lechuguita para comer en el almuerzo. Pero no está tu hermano así que como siempre le enviaras un SMS avisando adonde se fueron. Comienzas a escribir ESTAMOS EN EL HU y la palabra que te sugiere el maldito celular es HUNGRÍA, como si fuera muy común escribir mensajes diciendo HUMGRÍA. Y sigues tu mensaje tratando de escribir sin que estorbe el autocompletado de palabras y quieres escribir CHAU pero el autocompletado te sugiere CHAVELA como si todos tuviéramos una amiga Chavela. Después del ejemplo sólo queda decir NUNCA USEN EL AUTOCOMPLETADO DE PALABRAS PARA ESCRIBIR UN SMS.

MI AMIGA AFGANA

Entras al Facebook como todos los días, ves tus notificaciones como todos los días, ves tus noticias como todos los días y luego ves que te llega una solicitud de amistad. Vas a ver quién te manda la solicitud, si lo/la conoces o si es uno de los más flow “ChiNeX Pa Tu cOnSuMo” que agrega gente que no conoce por gusto. Pero luego ves que la persona que te agrego es una chica con un velo árabe y una cara de te voy a matar con una bomba, su nombre es HAQU SMUBA. Te preguntas de donde rayos salió esa solicitud. Muy intrigado y con mucho miedo piensas ¿Acepto para chismosear o mejor no? Te gana las ganas de chismosear y aceptas la solicitud. Comienzas a ver sus fotos y ves que todas son con velo. Sus amigos tienen la barbita de Sadam Husein. Te ríes un poco y luego decides dar una ojeada a su muro. Ves que se comenta con sus amigas con palabras como PREN, PUTUS PREN, AYKUMA y otras palabras que no tienes ni idea que significan. Comentas una palabra en su muro de las que viste pero luego la borras muy rápidamente por miedo. Por miedo que caigan aviones a tu casa o te manden ántrax por correo. La eliminas de Facebook y sólo te ríes de lo que paso. Entras más tarde y ves que otras cinco afganas te agregaron y te preguntas ¿Qué rayos tienen las afganas conmigo? .

EN PERU ESCUCHAN AI SI EU TE PEGO Y EN BRASIL SALSA

La música es uno de los aspectos que tiene su moda más cambiante.  A cada lapso corto de tiempo cambia el ritmo y canción de moda. La canción de moda la pasan 50 mil veces en la radio hasta que se te quede en la cabeza. La canción de moda es Ai se eu te pego y tan sólo se puso de moda porque Cristiano Ronaldo la bailó. Nadie entiende nada pero aun así la canta con un portugués medio chancado y bailan la coreografía con la mayor alegría. Pero lo que no saben es que mientras aquí bailamos Ai se eu te pego, en Brasil bailan SALSA. Eso es tan irónico que parece sacado de Cuanto Cabron. Aquí escuchan música brasileña y allá escuchan salsa, creo que cambiamos de cultura. Pero almenos esta vez es una canción más decente porque antes se bailaba Axe Bahía. Las mamás decían:

-Ayy que bonitas canciones y lo bueno es que enseñan cosas buenas a nuestros hijos. Mi Vicente Julio aprenden cosas bailes y cosas bonitas de esas canciones.

-Si pues, los alejan de SEXO y DROGAS.

Lo que ellas no sabían es que las canciones eran de lo más pervertidas, como por ejemplo BEIJO NA BOCA É COISA DO PASADO AGORA A MODA É NAMORAR PELADO significa BESO EN LA BOCA ES COSA DEL PASADO AHORA LA MODA ES ESTAR DESNUDOS. Pero no se necesitaba gran conocimiento de portugués para saber que un grupo que canta casi calatos moviendo mucho el poto es de mala influencia para los niños.

REGALOS DE ABUELA

Siempre en tu cumpleaños, navidad o alguna fecha especial esperas con muchas ansias los regalos. Recibes cosas muy diversas, desde lo más común hasta cosas muy raras que no sabes el porqué de ese regalo. Recibes regalos de todas las personas que te quieren, de tus amigos, enamorada, choque y fuga, padres, tíos y ABUELOS. Cada regalo te da una emoción salvo el de los abuelos PÓRQUE SON SIEMPRE EL MISMO. No sé porque las abuelitas siempre regalan medias, calzoncillos, desodorantes y jabones. Siempre creí que era una indirecta como diciendo: BAÑATE, CAMBIATE LOS CALSONCILLOS Y LAS MEDIAS Y DESPUÉS RECIEN VISITAME. Pero para cada regalo hay su fecha, por ejemplo:

CUMPLEAÑOS à Medias, calzoncillo y desodorante.

FECHA DE CELEBRACIÓN POR ALGUN LOGRO à cajita de chocolate vicio.

NAVIDAD  à Mismo polo en diferente color o algún jean pitillo muy pegado que le recomendó la vendedora porque está de moda.

Por el típico regalo de navidad tengo dos polos con el mismo diseño y color diferente, un jean pitillo muy pegado y otro jean con un color raro. Pero bueno lo que importa es el cariño con el que nos dan los regalos.LO QUE VALE ES LA INTENCIÓN.

EL SALON DE CLASE ES UN SPA

Luego de dos horas de clase y que aburrimiento ya se ha establecido en el salón. Ni un alma atendiendo la clase. El profesor emocionado sigue dictando el tema de la sesión de aprendizaje sin evidenciar la triste realidad. Se puede ver que la mayoría de chicos están durmiendo pero si ves a las chicas puedes ver que el salón se ha convertido en SPA. A la derecha vas a ver una chica con quita esmalte en clase, otra peinando a la amiga, otra echándose polvo en clase y otra haciéndole un masaje a la amiga para quitarle el estrés. Almenos siempre hay una maquillándose, o peinándose, etc. Y cuando el profesor voltea mágicamente todas están atendiendo y con una cara tremenda de concentración. Vuelve a concentrarse el profesor en su clase y el SPA vuelve a funcionar. Y peor aún, tus amigas tratan de hacerte peinaditos y de echarte base a la cara. Te haces el machazo y que no te echen nada de eso pero lo que nadie sabe es que en casa te cuidas el cutis. Luego de pasarse algo de 3 horas así en clase, cuando ya estás con tus poros limpios, tu pelo bien peinado y todas las chicas maquilladas acaba la clase. Y ¿Qué aprendiste? Los nuevos peinados de moda y que debes cuidarte el cutis porque está muy maltratado. Total, ESO SE APRENDE PORQUE EL SALON DE CLASE ES UN SPA.

EL BLACKBERRY

 En los últimos meses nos ha invadido la fiebre del BlackBerry. Todos quieren tener su BB, PORQUE SI NO TIENES BB NO ESTÁS EN LA PEOPLE PUES. Todos buscan comprarse el último BlackBerry. Pero alguna vez  todos se han puesto a pensar ¿Por qué y para quien tienen BlackBerry?  Si no lo han pensado, después de este artículo. Primero, te compras el BlackBerry por el Facebook pero terminas prestándolo en clase para que otros entren. Tú lo usas 5 minutos y los demás las otras 5 horas de clase. Y si dejas tu Facebook abierto, te ponen un estado rochoso. Pero eso no es todo, si le pides a la persona que le prestaste se molesta y te dice un ratito porque está haciendo algo importante. Segundo, prestas tu celular para que jueguen y te acaban la batería. Quieres llamar y no tienes batería. Tu flaca te va a llamar y tu celular está apagado, se molesta y te fregas. Tercero, tu BlackBerry tiene una súper cámara de cuchucientos mil megapíxeles pero terminas tomando fotos a otros. Te piden “tómame una foto y súbela al Face” pero nadie te dice “Amiguito te tomo una foto. Terminas con tu BlackBerry lleno de fotos de tus amigos y una tuya y porque te tomaste en un espejo. Total uno paga 900 soles para tomarle fotos a otros no? Cuarto, sólo usas internet en tu BlackBerry (sin considerar Facebook y Twitter) para trabajos grupales de la universidad en el salón. Bueno salvo algunos chicos que lo usan para…mejor seguimos digamos la quinta y última, no te mientas que tienes BlackBerry porque te vacila; lo tienes para que vean que lo tienes.  Justo te llaman cuando estás en grupo, justo te acuerdas de algo en Facebook cuando están tus patas. Si alguno discrepa de alguno de los puntos citados en este artículo probablemente tiene razón porque fue escrito por alguien que no tiene BlackBerry (y que quiere uno).

DOS VISITAS… VAMOS BIEN NO?

Necesito 4000 visitas, 500 me gusta, 20 seguidores en twitter, 100 entradas, 15 dólares en adsense. Bueno voy 497 visitas, 123 me gusta, 23 seguidores en twitter, 37 entradas y ADESENSE ME ANULÓ LA CUENTA; si la hago no?  La esperanza es último que se pierde, total en cuatro días si se puede. He publicado este estado en Facebook: “Hoy en mi blog tuve dos visitas y una es mía. Creo que si la hago no?” . Mucha gente comentó y le puso me gusta PERO SOLO DOS ENTRARON AL BLOG, de los cuales sólo uno le puso me gusta y por piedad.  Pero almenos me motivaron a seguir, total este blog seguirá por mucho tiempo, mucho más que cuatro días. Así que gente no dejen de visitar el blog, pidan los temas de los cuales quieren que se escriba. Este blog todavía tiene para rato.

JUSTIN BIEBER NO LE LLEGA NI A LOS TALONES A TONGO

Les dejo este video que muestra la gran pronunciación del inglés de Tongo al interpretar Baby de Justin Bieber. Podemos notar el gran dominio del idioma del interprete peruano y su gran voz al realizar las notas graves y agudas igual que Bieber. Espero que disfruten de este nuevo hit de Tongo y que puedan escuchar su glamorosa interepretación. Es toda una genialidad, DISFRUTEN:

NO DEJES TU FACEBOOK ABIERTO

Siempre cuando vas a la casa de un amigo a hacer hora, o está haciendo un trabajo grupal o simplemente estás en tu casa con alguien, entras a la PC y abres tus cuentas de lo más normal. Conversas con los demás, te ríes y distrae y casi no le tomas atención a lo que haces en línea. Pasan las horas y la verdad pasaste una tarde tan chévere que ni caso a la compu. Luego que llegas a tu casa o se van todos, ves que en tu Facebook tienes 29 notificaciones.  Intrigado ves que son de una publicación tuya en el muro. Tratas de recordar que pusiste pero la verdad es que no habías publicado nada. Ves tú muro y dice: SOY UNA BANDIDA BANDOLERA PERDIDA DE LO PEOR. Y lo peor de todo es que tiene 50 me gusta, 115 comentario y otras personas han hecho publicaciones sobre eso. Ni cuando publicas algo personal te comentan los que te comentaron en la publicación. Lo ves y quieres matar a tu pata que puso eso. Pero peor aún que eso es cuando un amigo sin que veas comenta en una publicación de alguien que no quieres ver ni hablar y que ni tú sabes porque lo tienes en Facebook. Después de eso, la persona indeseable te habla todos los días cuando te ve conectado y sólo piensas CUANDO VEA A (amigo que comentó desde tu Facebook) LO VOY A PATEAR. Pero después de todo eso, tú ves el Facebook de otro amigo abierto y haces lo mismo PORQUE NADA DA MÁS SATISFACCIÓN QUE FREGAR A ALGUIEN ASÍ.

CLASES QUE DURAN UNA VIDA

Alguna vez de seguro tuviste un curso que era el más aburrido del mundo. El profesor tenía la voz que hacía dormir más que canción de cuna. Escuchas y escuchas que el profesor habla pero no sabes que rayos dice. Juegas tetris en tu celular y pasas tantos niveles que ya te aburre. No sabes que hacer. Pides el blackberry a tu amigo y entras a tu Facebook. Revisas tus notificaciones y comentas un par de sonseras. Pero te vuelves a aburrir. Después de todo eso, le preguntas la hora a una amiga esperando escuchar que falta cinco minutos para que acabe la clase pero te dice RECIEN VAN 15 MINUTOS DE CLASE. Creo que algo así a todos nos ha pasado. Pero peor aún es cuando te duermes, sueñas sobre toda tu vida (desde que naces hasta que mueres), despiertas y recién el profe va en la segunda diapositiva.  Después de eso sólo te queda atender y tratar de aprender algo.

HOLA NENA, ¡OH RAYOS!

Entras a la disco (sea Sónica, Bizz Bar, AMA o el CRACK DISCOTEC) y el ambiente está buenísimo. Comienzas a ver qué chicas bonitas hay en lugar y te das cuenta que mejores flacas no puede haber. Estás con la confianza al tope y saliste a matar según tú. Pides un trago corto y piensas que esta es tu noche. Les dices a tus patas “La flaca rubia que este en el bar, ESA VA A SER MÍA. Está buenísima.”  Te peinas un poco y avanzas hacia tu objetivo. Caminas mostrando toda tu confianza y ves que la chica está de espalda. Te pones atrás suyo y le dices con tu voz súper sensual:

-Hola nena, ¿te invito un trago?

Y voltea y te dice:

-Oe no te hagas el chistoso que yo soy bien hombre. Anda busca a los de tu tipo en tus discotecas de locas.

Todo pasa tan rápido y te quedas mudo. Recién en ese momento te das cuenta que ERA UN HOMBRE CON PELO LARGO. Tratas de disimular tu vergüenza y pides disculpas. Tus patas se matan de risa y tú no puedes estar más avergonzado.

Otro típico HOLA NENA, ¡OH RAYOS! te pasa cuando estás por la calle y ves una “flacasa” al frente tuyo yendo al gimnasio. No le ves la cara pero su cuerpo es escultural, nunca habías visto un cuerpo así. Tú muy galán te acercas a decirle HOLA ¿Cómo te llamas? Y voltea y te dice        Edemira. Tú la ves y piensas ¡¿QUE RAYOS? ERA UNA TIA CINCUENTONA!, SU CARA PARECE UNA PASA DE TAN ARRUGADA ¡RAYOS NO DORMIRÉ ESTA NOCHE!

Así que no se dejen engañar PORQUE LAS APARENCIAS ENGAÑAN.

KIM PETRAS

Kim Petras ha causado toda una revolución en Europa. Muchos chicos la admiran y son fans de su música pero ¿Tú admiras su belleza?

Si tu respuesta fue SI, tengo que decirte que ella ERA HOMBREEEEEEEEEEEE ! Si a mi también me confundió u.u . Sólo que pensando positivamente nos equivicamos por foto nada más porque si fuera en persona ...

Quieres saber más entra a http://waatzaapchulls.blogspot.com/2011/11/v-behaviorurldefaultvmlo.html

DECLARACIONES DE AMOR

¿Cómo es el amor no? Un chico se fija en una chica, se hacen amigos, luego más que amiguitos. Se vuelven muy cercanos, reparten te quieros por doquier y todo es amor. Luego parecer todo caer por su propio peso y viene la esperada declaración. Un mes antes el hombre viene preparando lo que va a decir. Ya buscó en google “¿Cómo declararse de manera romántica?” o “Mil maneras de declararse a la chica que amas por Mauricio Diez Canseco (Brad Pizza)”, o mas bien ya ha buscado el tutorial en YouTube sobre “DECLARACIONES DE AMOR DE TELENOVELA MEXICANA”. El Chico ya tiene escrito todo lo que va a decir, se lo aprendió de memoria con todo y gesticulación. El texto es maso menos así:

Querida Jacinta, ya llevo 6 años de haberte conocido. Hemos pasado momentos muy lindos juntos; así como momentos muy difíciles, hemos reído y llorado en varias ocasiones. Nadie te conoce mejor que yo .y nadie me conoce mejor a mí que tú. Hace ya 3 años que nos hemos acercado más y pude conocer a fondo lo maravillosa que eres. Por ese motivo quisiera hacerte muy feliz y disfrutar cada momento a tu lado; así que ¿Quisieras ser mi enamorada?

Luego llega el momento tan esperado de la declaración de amor. El chico se ha comprado ropa nueva, después de días se bañó, se peinó y se acicaló de la mejor manera. Está completamente preparado para lograr su objetivo. Llega la chica y la saluda con un poco de nervios. Luego cuando el chico desea comenzar su declaración tal cual había escrito hace meses y preparado con tanta dedicación SU MENTE SE BLOQUEA. El nerviosismo le juega una mala pasada y no sabe qué decir. Sólo falta el grillo para que la situación sea más rochosa. Entre balbuceos el chico sólo logra decir:

-Y tú sabes Jacinta, tú y yo pee ¿Quieres estar conmigo?

La chica se emociona como si fuera las palabras más hermosas de la historia y responde con gran amor:

-Ya pues.

Y así comienza un gran amor o almenos eso creen ellos.

EL AMIGO PESIMISTA

En todo grupo de amigos siempre cada uno es diferente. Siempre hay uno monse, uno divertido, uno serio, uno loco y siempre hay uno PESISMISTA. Ese es el amigo que piensa como emo y vive la vida pensando ya en morir. Cuando todos están alegres y justo es un día muy soleado, él piensa que por exponerse tanto al Sol podría a larga tener Cáncer de piel. Es el amigo que cuando todos creen que Perú va al mundial, él está seguro que nunca clasificará y encima perderá sus partidos por goleada. Ese es el amigo que cuando sales feliz del examen, él piensa que todos jalaran y te mete el miedo y te contagia la desilusión. Y ni le preguntes que hacer con el curso en que vas mal porque te dice una palabra que te mata todo optimismo de aprobar RETIRATE. Y no si puede ni intentar alegrarle la vida o mostrarle que el mundo también puede ser feliz porque terminas tu contagiado de su desanimo. A cada paso que da el amigo pesimista mueren las flores, el cielo se vuelve negro a punto de llover y los pajaritos dejan de cantar. Pero no siempre es tan malo ese tipo de amigos porque cuando te sientes más desanimado lo ves y te das cuenta que tu vida no es tan triste. Además siempre te lleva a la realidad cuando estás de lo más enamorado, te hace pensar en el día a día y te ayuda a enfrentar algo muy difícil llamado REALIDAD.

PREGUNTAS SONSAS

Dicen que todos los avances que se logró en la sociedad nacieron de simples interrogantes. Si el hombre no se interrogara constantemente probablemente siempre cayera en el conformismo y nunca evolucionaríamos. Pero no todas de esas interrogantes son INTELIGENTES. Nada es peor que una pregunta estúpida. Por ejemplo estás con mil cuadernos al lado, con una concentración tremenda estudiando para tu examen final y tu amiga te pregunta: Amigo ¿Estás ocupado? Y sólo atinas a responder sarcásticamente: No, mira estoy durmiendo. O también otro ejemplo clásico es cuando tú estás en el baño después de comer en la tía veneno al frente de la universidad y tu prima te pregunta: ¿Estás en el baño? ¿Qué haces? Y sólo respondes: Jugando fútbol fíjate, espera un momentito que ya voy a meter gol. Parece como si cada pregunta tonta viniera con su respuesta sarcástica al lado. Pero no podemos decir que nosotros no cometemos ese error porque por lo menos una vez en nuestra vida hemos cometido el mismo error. Alguna vez en nuestra vida hemos preguntado ¿Quién te robo? O también uno de los ejemplos más clásicos, cuando en medio de la madrugada suena algo en la sala. Toda tu familia está en casa y no sabes quién está abajo, probablemente es un ladrón. Bajas las escaleras con mucho miedo y haces UNA TREMENDA PREGUNTA TONTA: ¿Hay alguien ahí? Preguntas de esa forma como si el ladrón te fuera a decir: Sí, aquí estoy. Estoy robando un toque pero ya me voy. Nadie salva de haber escuchado o hecho alguna pregunta estúpida.

EDAD FEMENINA

¿Qué es lo más temible para una mujer? No es la muertes, ni las enfermedades, ni los animales más feroces del mundo, ni los sicópatas más locos de este planeta SINO ALGO CONTRA LO CUAL NO HAY FORM DE LUCHAR Y ALGO QUE DE TODAS FORMA LES LLEGA A CADA UNA DE ELLAS: “LA EDAD”. Por eso no se pregunta a una mujer ¿Cuánto años tienes? A menos que se quiera morir o ganarse su antipatía. Pero ¿Por qué la mujer odia el avance de los años? Por un simple hecho: EDAD=GRAVEDAD.  Cuantos más años pase, mayor será la fuerza gravitacional sobre el cuerpo de la mujer. La mujer puede luchar contra la gravedad, puede hacer ejercicio, ir al cirujano, ponerse mil y una cremas pero al fin y al cabo no podrá vencerla. Conforme pasan los años se libra la feroz batalla por la mujer de rejuvenecerse. Y nosotros los hombres tenemos que tener cuidado con los comentarios que hacemos relativos a la edad como ESTÁS VIEJA, CUANDO TU ERAS NIÑA SE HUNDÍA EL TITANIC, ESO ES MÁS ANTIGUO QUE TUS FOTOS DE BEBE, ESA ERES TÚ O LA MOMIA JUANITA, etc. Se aconseja evitar cada uno de esos comentarios si es que se desea vivir.

EL SUPER BUS

Hoy luego de una clase muy aburrida en la universidad, me regresaba a mi humilde hogar. Dos compañeros de la universidad que viven cerca a mi casa tomaron el mismo bus que yo. Entramos los tres al bus como todos los días sin esperar nada nuevo. Cuando miramos fijamente dentro del bus nos dimos cuenta que eres una completa desgracia. Era más viejo que Martha Hildebrandt y se caía a pedazos. Nos sentamos en los asientos de la parte posterior, que ni siquiera estaban asegurados sólo estaban encajados nada más, y por poco nos caíamos a cada bache. Y para hacer más “divertido” nuestro viaje; no sólo había el peligro de caernos en el bus sino que la puerta de salida de la parte trasera del bus (que se encontraba justo al lado de donde estábamos) estaba a punto de abrirse a cada rompe muelles. Pero cuando pensábamos que el bus no podía ser peor, volteamos a ver algo y nos dimos cuenta que la barra de metal que se ubica en la parte superior para que los pasajeros se apoyen se había caído después de una curva brusca. También no puedo olvidar que justo al frente de nosotros había una asiento empotrado de una manera inexplicable, ese asiento apestaba y por cómo estaba ubicado parecía una silla eléctrica (se puede apreciar en la imagen aunque no con mucha claridad). Luego de este tormentoso viaje bajamos del micro y pudimos notar que el bus estaba inclinado hacia la derecha porque una de las llantas izquierdas era mayor a las demás. Miramos el bus y pensamos EN QUE RAYOS NOS REGRESAMOS.

GENTE QUE RESPONDE OTRA COSA

Que peor que cuando tú estás hablando y alguien no te hace caso. Te responde cualquier cosa y te enojas. Pero créanme que peor aún es cuando tú hablas con alguien y te toma mucha atención, pero cuando te va a responder HABLA CUALQUIER SONSERA. Simplemente te deja pensando ¿Estará en drogas? Como por ejemplo:

-Oe  ¿Cuánto has sacado en tu examen de ayer?

-Pucha ha estado complicado pero lo supe superar. Mi mamá siempre me ha dicho que me supere y que crea en mí mismo y ya pee lo hice pe.

-Oe sonso no te pregunte como lo hiciste ni nada SOLO ¿Cuánto SACASTE?.

O también el típico ejemplo:

-¿Qué día es hoy?

-Las 3 y 50 brother.

Pero esto no sólo pasa e conversaciones informales por distracción o simplemente por idiotez sino también en las típicas exposiciones de universidad en las cuales el alumno haciendo gala de su ignorancia responde algo muy diferente a lo que pregunta el compañero o profesor:

-Alumno dígame ¿Cuál fue la razón por la que Perú no tuvo sufrió los mismo efectos que Europa y Estados Unidos en la última crisis?

-Bueno profe usted sabe pe que el Perú es un país pujante pee y que juntos todos podemos hacer que el Perú crezca. Los americanos y europeos sufrieron más porque ellos nunca sufren y nosotros si pes; así que como el Perú con nosotros crece todos juntos no sufrimos tanto pe.

De todos los casos, el último es el peor. Por eso mejor siempre estudien para sus exposiciones y NO HABLEN SONSERAS CUANDO RESPONDAN.

LA MEJOR FORMA DE TENER UN BUEN FUTURO ES VIVIR DIA A DIA

Sé que este título parece raro para ser una publicación de este blog. También sé que este título parece de una propaganda de cierta universidad trujillana que no mencionaremos (UCV) pero la verdad que es algo que aprendí hace poco y quería compartir un poco de mi humilde sabiduría, y no sólo publicar el contenido sin sentido que comúnmente cuelgo en este blog. Lo cierto es que por diversas razones no he publicado por varios días y en ese lapso tuve mucho tiempo para pensar (cosa que no hago normalmente) y pude ver que había proyectado mi vida mucho más allá de mi presente. Aunque no lo crean si tengo metas para esta vida pero había dejado que estas metas me impidieran de vivir el día a día. Así que mis estimados lectores les aconsejo que no dejen que sus proyectos, sean laborales, sentimentales, familiares o académicos, hagan que dejen de ver su presente e impidan que disfruten lo maravilloso de vivir cada día. Espero que tengan en cuenta este consejo y que disfruten su vida (Y QUE DISFRUTEN SU VIDA LEYENDO ESTE BLOG TODOS LOS DÍAS).

MI COSITA

Cuando uno persona está enamorada de otra y sabe que es correspondida no tiene palabras para explicar lo feliz que se siente. Así que con su cariño y detalles trata de demostrarle ese sentimiento a la otra persona. Busca darle regalitos, hacerla sentir especial y parte de hacerla sentir especial es darle apelativos muy cariñosos y cursis. Los enamorados se dicen mi amor, mi corazón, mi vida pero el apelativo más peculiar Y NO ACONSEJABLE es MI COSITA. Se preguntaran porque no aconsejable, así para aclararles toda duda les daremos un par de argumentos del porqué de evitar esta palabra supuestamente tierna.  El primer argumento es desde el punto de vista masculino, es muy simple de analizar. Si el hombre se pone a pensar le está diciendo a su flaca que es “SU COSITA”. Viéndolo de esa forma ya no es tan cariñoso y no está ni cerca de alagar a la chica. Pero desde el punto de vista femenino, al decir mi cosita lo está tratando como un objeto, ya que lo trata como si fuera una cosa. Cuando se analiza más a fondo se puede ver que este “cariñito” muy común entre enamorados NO TIENE NADA DE “CARIÑITO”.

10 COSAS QUE HACES CUANDO TIENES UNA DECEPCIÓN AMOROSA

1. Escuchas canciones románticas para auto flagelarte. Te aprendes las letras para cantarlas a toda voz y con todo sentimiento.

2. Pones estados en Facebook dando indirectas de muy despechado a la persona que amas: Porque nuestro amor se acabó, lo celebro cantando (8).

3. Buscas en google “COMO SUPERAR UNA DECEPCION AMOROSA”.

4. Mandas tu mail a la DRA. CORAZON pidiendo un consejito para tu corazón herido.

5. Luchas contra ti mismo para no hablarle por Messenger para mostrarte como el “que no le importa”.

6. Cuando tus patas te pregunta te haces el machazo y dices : “No ya fue ya y te ríes” pero crees que nadie se da cuenta de la lagrimita que cayó de tu ojo izquierdo.

7. Buscas grupos emos en Facebook como : “PARA TODOS AQUELLOS QUE SUFRIERON DE AMOR” , “VIVIENDO EN UN MUNDO DONDE SÓLO HAY DOLOR” y  “RIO POR FUERA Y LLORO POR DENTRO”.

8. Comes mucho helado y rajas con tus amigos, hasta que se dan cuenta que eso es muy gay. Luego de esto, se hacen los locos y se ponen a ver fútbol.

9. Ves programas de DISCOVERY HOME AND HEALTH y de UTILISIMA sobre amor y desamor. Te identificas con estos programas. Cuando te preguntan tus patas que hiciste todo el día les dices que fuiste a buscar flacas.

10. Al fin te das cuenta que nada de lo que hiciste te ayudó y TAN SOLO SIGUES ADELANTE.