3MSC

Una de las películas más famosas en nuestro país en los últimos ha sido "Tres Metros Sobre el Cielo". Las chicas más que amar a la película (no por la película siendo sinceros) y siempre vuelven a recordar las escenas, EL PROTAGONISTA, etc. Pero esta película no sólo tuvo efecto e impacto en las chicas sino también en los hombres. Todos los chicos quieren ser un "Mario Casas" y tratan de hacerse los machasos yendo al gym y usando sus casaquitas de cuero. Aunque esta fiebre ha bajado y justo cuando pensé que se extinguiría todo efecto de esa película española veo en el puente del Ovalo cerca al Hospital Regional una imitación de unas de las escenas más recordadas de "Tres Metros sobre el Cielo". En el puente escrito Tu y Yo 3MSC. Cómo si fueran los más romanticos imitandop a la película. Para colmo todo mal escrito con un aerosol de luca creo. Creo que eso no es "Tres Metros sobre el Cielo" sino "Tres Metros sobre el Cerro". Creo que mucho más romantico es algo creativo y con lo cual la chica que lo vea sepa que fue una idea tuya, con un toque personal tuyo. No sé, has una pancarta, lleva mariachis, etc. pero nose copien de ningun lado.

Y VOLVIMOS AL RUEDO...

Luego de exactamente 82 días sin escribir absolutamente nada VOLVEREMOS A IMPLEMENTAR EL BLOG. Sé que siempre publico lo mismo y prometo que sacaré mi libro, etc. ¡ESTA VEZ SI ES VERDAD! Aunque mis promesas más parecen promesas de año nuevo como ESTE AÑO SI ESTUDIARÉ (terminas llevando el curso por tercera), ESTE AÑO SERÉ UN MEJOR HIJO (terminas tú teniendo un hijo), YO AHORA SÍ CUMPLIRÉ MIS PROMESAS (terminas escribiendo en tu blog un artículo sobre como no cumples tus promesas). Pero bueno, creo yo que lo que hace falta no es prometer sino DEJAR DE HABLAR Y ACTUAR. Todos los días aconsejamos a muchas personas con consejos que parecen de la mismísima Dra. Corazón pero ¿Cuantos de esos consejos aplicamos a nuestras vidas? Como diría un profesor que me enseñó en la universidad pero que no tengo ni idea cómo se llama : "Somos los mejores consejeros de otros y los peores aplicadores de nuestros propios consejos". Tenemos que ponernos la mano al pecho (es un decir, lo digo porque siempre hay un gafo que cuando dicen esto se pone la mano al pecho como si fuera a cantar el himno nacional) y hacer lo que decimos. Es fácil hablar pero muy difícil practicar. ¡ Ahhh que se creen! Hice un artículo decente y productivo. Bueno espero que les sirva este humilde pero buen consejo. No dejen de visitar nuestro blog porque volvemos con fuerza.

PUBLICIDAD

En los últimos años los métodos de marketing, publicidad y ventas han creado diferentes estrategias y diseñado diferentes planes estructurados para lograr aumentar la venta de los productos. Para lograr llevar a cabo dichos planes estratégicos las empresas asignan presupuestos enormes y contratan diferentes ídolos deportivos, del cine o televisión para respaldar sus productos. Aunque muchas veces esas figuras públicas son contratadas, muchas veces simplemente usan sus imágenes de manera aleatoria como por ejemplo uno ve a Cristiano Ronaldo con un pequeño taper ofreciendo “la mermelada de aguaymanto con chirimoya del tío Jacinto” o a Messi luciendo orgullosamente su uniforme de “Sarita Gas”.  Pero estos métodos dudosos de publicidad no sólo se aplican con la imagen de las figuras públicas sino también a los artículos de las teleferias. En los afiches salen que el trapeador tiene escoba, gps, mp4, entrada usb, etc y luego cuando ves es una escoba vieja con una radio de guachimán pegada con sinta adhesiva. Pero el ejemplo más descarado son los restaurants de comida rápida que en la foto sale una hamburguesota y un super gaseosa; luego ves y parece que te han entregado muestra gratis de supermercado en vez de tu pedido. Aunque todo esto nos llene de cólera o risa en algunos caso, lo mejor que podemos hacer es calmarnos y simplemente no amargarnos por culpa de otros, total todo tiene una buena razón para reir.

TODO BIEN DICHO SUENA MÁS BONITO

Cada vez cuando leemos un libro o un buen artículo uno se impresiona del amplio vocabulario del autor y de lo bonito o impresionante que suena las ideas elucidadas. Muchas personas como yo admiran ese uso de lenguaje y ese léxico amplio que dominan esas personas de cultura elevada  y nosotros tratamos de aplicarlo a nuestra vida diaria porque como diría mi abuelita: “Todo bien dicho suena más bonito”. Por ejemplo muchos dicen que yo hablo muchas tonterías pero yo diría que tengo facilidad de palabra y de formular ideas poco productivas; ni tampoco soy vago ni ocioso sino que tengo la habilidad de reflexionar constantemente y liberar mi mente de tal forma de que pierdo el conocimiento por un par de horitas. Otros ejemplos es que yo no diría que ese pata que lleva por tercera después de otras cinco retiradas de curso “taller de creatividad” sea burro sino que sólo tiene la mente siempre en blanco y un aprendizaje demasiado lento; ni tampoco la chica que usa mini falda y top en pleno invierno es movidita o regalona sino es muy sociable y prestativa con los hombres sin discriminar ninguno (chino, negro, chato, gordo, etc.) ya que tiene un gran corazón. Pero ese uso de lenguaje amplio y complicado no siempre es bien aplicado. Los que abusan de este tipo de lenguaje son los doctores. Por ejemplo:

-Doctor dígame por favor sin rodeos que es lo que tengo.

-Hijo, tienes una cefalea aguda producto de una anomalía en tracto respiratorio que te llevaría a sentir otros síntomas durante el lapso de las próxima 72 horas.

-Ohhhh NOOOOOOOOOOOOOOOOO! MORIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!

-Este tranquilo sólo te dije que tienes un fuerte dolor de cabeza porque estás con un poco de resfrío y que tendrías algunos síntomas durante los próximos 3 días.

Pero sea para bien o mal para tener ese léxico amplio debemos leer mucho y no sólo las caricaturas del periódico “El Chino”.

ANDRES EL QUE VIENE CADA MES

Hay tres cosas que teme un hombre: a la muerte, al compromiso y al periodo femenino. Aunque muchos nieguen estos tres miedos diciendo que no le temen a nada llega el momento en que estos tres miedos se unen: “Cuando estás casado(compromiso) con una mujer que está con su periodo y la haces enojar(situación muy cercana a la muerte)”. Pero muchas veces cambia nuestra percepción y miedo hacia las mujeres en su periodo gracias a las propagandas que nos muestran mujeres felices, bien humoradas y recontra activas; pero no muestran la realidad cuando ellas están muriendo en cólicos, con diversos dolores y con cambios de humor. Pero si hablamos de cambios de humor tendremos que describir a los diferentes tipos de mujeres con periodo. Estos tipos se clasifican según el tipo de mujer y tipo de periodo. Los más resaltantes son:

   Según el tipo de mujer:

La histérica: Con cualquier cosa se vuelve loca y grita a medio mundo. Por ejemplo: Juan, ¿Por qué respiras maldita sea?, me incomoda y lo sabes.

La Sensible: Con cualquier cosa sin sentido llora. Por ejemplo: -Mi amor ¿por qué lloras? – Es que me da pena ver como esos hombres patean a esa pobre e indefensa pelota.

La bipolar: En un momento repentinamente cambia de humor inesperadamente. Por ejemplo: -Te amo gordito precioso. –Yo también mi reina. – Ay yaa para que me sofocas! TERMINAMOS.

La que le da igual: A pesar de estar con cólicos y demás no cambia su forma de ser. Dicen los estudiosos del tema que este tipo de mujer es sólo un mito.
                                                                                                                                                       

Según el periodo:

Previsible: Esta mujer tiene periodo regular y tú puedes ser precavido para enfrentar este tiempo. Puedes viajar, ser secuestrado u otra forma de escapar durante estos días.

El periodo Sorpresa: Es cuando la mujer tiene el periodo irregular y que a cualquier instante cómo dirían nuestro amigo “El Causha” PERDISTE PE.

Pero aunque hablo en son de drama durante el artículo, mis queridos amigos no se alarmen y estén tranquilos porque estos días pasan y todo vuelve a la normalidad.

LA TROLLEADA MAESTRA

POKEMON

La mayoría de los de mi generación hemos crecido viendo ciertos dibujos animados que marcaron nuestra vida. Hemos visto Hey Anorld!, Supercampeones, Medabots y POKEMON. Casi todos hemos visto las 50 versiones diferentes, hemos jugado taps de pokemon y lo hemos jugado en gameboy o en nuestra compu todas las versiones (Rojo, cristal, etc.) que al final terminaban siendo igualitas.  Pero acaso ¿alguna vez hemos analizado la historia y la serie en sí? En nuestra niñez, con toda nuestra inocencia y nuestro mundo fantasioso había cosas que no podíamos darnos cuenta pero en este artículo analizaremos un par de esas cosas. Cuando comienza toda la historia, nos damos cuenta que sólo el Profesor Oak, Ash y su mamá viven en pueblo Paleta. Pero lo interesante de analizar viene cuando Profesor Oak mand a Ash a capturar a todos los pokemones existentes y por existir. Paremos y analicemos, acaso esto no sería como decir: Ash tu mamá sólo vive contigo ¿verdad?, entonces anda y captura a los 150 pokemones y continua haciéndolo por unas 5 temporadas más. Y luego cuando Ash emocionada llamaba a su mamá a su casas siempre contestaba el Profesor Oak.  Otro punto a analizar es que no importa cuantas evolucionaban Ash nunca sabía lo que pasaba. El brother ya llevaba cuatro temporadas 50 pokemones evolucionados y cuando comenzaban a brillar los malditos pokemones siempre preguntaba: Ohhhhh ¿Qué está pasando? Daba ganas de decir: “El maldito pokemon está jugando futbol fíjate!”. Luego otro punto es que pikachu ganaba todas las veces que luchaba y tanta vaina y demoró como tres temporadas en evolucionar. Los otros pokemones se tiraban un pedo y evolucionaban, en cambio pikachu salvaba el planeta a cada capítulo y nunca pasaba nada. Y por último punto que analizaremos esta vez es que el equipo Rocket usaba siempre los mismo pokemones asquerosos y siempre tenían la esperanza de ganar. Es como decir: “Ohhh Yeahh brother, este pokemon que siempre le sacan el ancho y termina molido a golpes ESTA VEZ SI VA A GANAR”. Pero bueno aunque analizar estos dibujos aveces mata nuestra niñez ES ALGO QUE DEBEMOS HACER.

YO SOY JUSTIN BIEBER

La televisión siempre nos sorprende a cada día. Si no es con una noticia increible,es con un artista formidable o UN PROGRAMA BACAN. Por ejemplo: YO SOY. Después de una primera temporada en la cual muchos de los admiradores de Nirvana revivimos ese estilo de música formidable y se nos caía la lagrimita cada vez que escuchabamos al muy buen imitador de Kurt Cobain (o Cur Cubain segun una de las integrantes del jurado) o también se nos venía a la mente la pena de haber perdido a una cantante como Amy Whinehouse, ahora encontramos a otra formidable imitadora. Ella es Noemi Cantalisio y ella es JUSTIN BIEBER. Cuando la vi lo primero que pensé era ELLA ES JUSTIN. Conforme habló con el jurado y cantó NO TUVE DUDA, ELLA GANARÁ ESTA TEMPORADA. Con un inglés expléndido y una voz prodigiosa interpretó dos canciones que dejó a todos boquiabiertos. Su desempeño en el escenario y su dicción increíble nos hacía presagiar un gran futuro para su carrera. Pero NO SÉ PORQUE no la eligieron, si sin duda alguna ELLA ES JUSTIN BIEBER.

KATHIA PECANA

Una persona normal se dice que ríe por lo menos tres veces al día y que grita de emoción una vez al día. Algunas veces por motivos excepcionales o días geniales con nuestros amigos sobrepasamos estos límites pero algunas personas ya se exceden. Una de estas personas es Kathia Almendra Ortigas Rondón o como la conocen Kathia Pecana Ostigas Rollón. Ella se ríe cada dos segundos y grita de emoción cada 10 segundos. Si alguien respira o está hablando de su tía abuela con hemorroides aguda ella se ríe, o si un vago por la saluda por la calle ella grita de emoción. Usa una frase 100 veces que enfatiza su emoción: ¡NO TE PASES! Pero aun siendo tan alegre, ella puede ser muy sensible. Si ve a alguien con extremas necesidades materiales en la calle o un zancudo que muere a manos de un despiadado humano que teme ser picado; ella puede llorar desconsoladamente. Otra característica de nuestra querida amiga kathia (si no eres su amigo discúlpame la difamación) es su energía constante. Es como si hubiera tomado 10 red bulls de manera seguida. No me imagino como será cuando este ebria o cuando tome bebidas energizantes. Aunque algunas veces desespere tanta energía, risas y emoción NO CREO PUEDAN ENCONTRAR MEJOR AMIGA. Es de las personas de las que puedes hablar 10 horas y no te aburres. Además por su extrema sensibilidad y su contagiante alegría es la personas que quieres tener a tu lado cuando te sientes triste. Sólo te aconsejo que cuando quieras estar serio o en un momento solemne NO LA LLEVES.

TRANCE AMBIENTAL

Despiertas a las 6am para ir a tus clases a las 7. Tienes tremenda cara de poto y estás más renegón que perro pequinés. Sales como zombi de tu casa, con tu cerebro completamente dormido y sin ganas de hacer pero por obligación comienzas a buscar transporte para ir a clase. Paras un taxi, entras y tan pronto arranca el auto COMIENZAS A ESCUCHAR ESOS TRANCES QUE AMAN LOS TAXISTAS. Esos que tienen esos sonidos de percusión de canción de discoteca gay y siempre comienzan con esos negros gritando ARE YOUUUUUUUUUUU READYYYYYYYYYYYYYYYY! Luego comienza a sonar esos sonidos muy electrónicos y el chofer comienza a bailar de manera muy rara. Posteriormente a esa parte, suena esa parte como media gay que dice LALARIRIRARÁRIRA y SIGUE ASÍ MUY AMBIENTAL. Y la peor parte es cuando comienzan a cantar esas chicas chillonas que ni siquiera se le entiende que rayos dice, parece el brother que cantaba el chacarron. Pero de este tipo de canciones las más comunes son “Aqua Barbie girl” o “ecuador”. Aunque nos reviente la cabeza estas canciones, nadie puede negar que alguna vez tarareó alguna de estas canciones. Claro que si las has bailado ya es otra cosa (más aun si eres hombre, dudaría tremendamente de tu virilidad). Pero no sólo escucharás estas canciones en taxis sino también en micros, en los brothers que andan con sus radios con entrada USB por la calle como todos papis o también en peluquerías de mercado o de esas que te dan tu chocolate o gaseosa. Pero bueno, para cada tipo de música hay su público PERO OJALÁ QUE ESE PÚBLICO NO PONGA ESA MÚSICA A LAS 7AM.

LA REVOLUCIÓN AMIXER VUELVE

Cuando muchos creíamos que con la extinción del hi5 y la disminución notable de emos reggaetoneros en las calles nos daban un presagio de un buen futuro normal y decente, estábamos equivocados silenciosamente vuelve lo que muchos especialistas llaman “LA ONDA AMIXER”. Pero déjenme advertirles que esta vez vuelve con más fuerza. Ahora no sólo encontraremos nombres como “RoOoBeRtItOoOw MaAazZz NaAaH” en perfiles de hi5 y por último en perfiles de Facebook sino también en partidas de nacimiento. Preparence a escuchar en la lista de sus clases:

-Rodriguez Garcia, Juan.

-Presente.

-Armero Tarrillo, Luis.

-Presente.

-Choquehuanca Smith, RoOoBeRtItOoOw MaAazZz NaAaH.

-Present px profe.

Y no sólo están de moda los nombres mutados a amixer sino también poner nombres completos de estrellas de futbol, cantantes, etc. Como por ejemplo Cristiano Ronaldo Calsicancha Canchay, Madonna Fergie Coricay Garcia.

Pero para ayudar a esta nueva revolución, los amixer encontraron un aliado muy poderoso. Este aliado es “Mark Zuckerberg”. Él está haciendo de todo para volver a Facebook más amixer. La biografía parece perfil de hi5, ahora también hay para que elijas quienes son tus amiwis preferidos y sólo falta que en vez de “me gusta” pongan “activado” y en vez de “esto es spam” pongan “no pasha nada causa”.

Pero aunque se le una Mark Zuckerberg, Ronaldinho, Obama, etc. yo no me uniré a esta revolución. Les dejo a su criterio que decidan si unirse o no pero NO SE UNAN DE NINGUNA FORMA!

SABELOTOS QUE NO SABEN NADA

Siempre en todo salón de clase te encuentras con todo tipo de personas. Siempre hay el chistoso, el chancón, el lorna, el que se ríe de todo y de todos los diferentes personajes el más odiado es el sabelotodo. Pero peor aun es cuando ese sabelotodo es un completo imbécil, es de esos que creen que son cultísimos pero no saben nada. Siempre hay ese que cuando hacen una pregunta en clase sobre “Al Fondo Hay Sitio”; él termina hablando sobre la crisis mundial, de la crisis política en los países sudamericanos y de la caída de la Unión Europea. Y lo peor es que ni siquiera responde la pregunta, así que no sólo te aburre al hablar sino que no aclara la interrogante y justo siempre ese tema termina en una pregunta de 10 puntos en tu examen. Pero esto no sólo estos seudos “sabelotodos” se manifiestan en salones de clase sino hasta en la televisión aparecen. Siempre en uno de esos programas con formato periodísticos que se transmiten los domingos hay reportajes que los reporteros salen a las calles a preguntar sobre un tema determinado y no falta el idiota que responde como todo un erudito una tremenda idiotez, por ejemplo:

-Buenas tardes, señor usted ¿qué opina sobre los transgénicos (productos agrícolas alterados genéticamente)?

El señor desconoce sobre el tema pero en vez de decir NO SÉ SOBRE EL TEMA, el señor prefiere responder como si fuera un conocer y especialista en el tema:

-Bueno yo opino que todos tienen el derecho a decidir sobre su vida, si esas personas no están contentas con su cuerpo y sienten que nacieron del sexo equivocado ese es su problema.

Pero aunque nos den mucha cólera este tipo de personas sólo nos queda aguantar y algunas vecesitas reir.

JUEGOS DE AZAR

La mayoría de personas de este mundo de todas las edades,razas y nacionalidades busca una vida sin preocupaciones y tener MUCHO DINERO. Cada persona tiene su método de ganar dinero. Unos trabajan duro y parejo, otros roban y algunos buscan métodos fáciles que no vayan contra la ley, ellos juegan diferentes juegos de azar. Cada persona que juega la Tinka, Gana Diario u otro de esos juegos sueñan a cada día que ganaran, dejaran de trabajar, viajaran por el mundo y contrataran a su profesor de la universidad o su jefe de chuli para que le limpie el baño en venganza por todo el tiempo que los estuvieron fregando. Creen que el millón de dólares los sacará del anonimato y para algunos (aclaro que no la mayoría de casos) esa será la solución para que encuentren alguien con quien casarse, dejar la casa de su madre y al fin perder su virginidad a los 50 años. Pero en estos tiempos no sólo hay los clásicos bingos y otros métodos antiguos sino también las apuestas deportivas como TE APUESTO. Este método de apuesta se ha puesto de moda. Funciona de la siguiente manera: Tu eliges en que partidos apostar y si empatan , gana local o visita. Este método ha captado mucho público joven. Pero en la mayoría de casos pierden su dinero. Y para hacerlo más doloroso la pérdida es de la siguiente manera:

Le Championá vs Deschamps (partido de la tercera división de francia) lo aciertas.
Kjagbaard vs Jkasgdt (partido de la primera división de Kazakhstan) lo aciertas.
  القابليةvsتراجعت   ( futbol de iran) lo aciertas.
Atlético Batería Seria vs Los Choches (Campeonato deportivo de una pollada bailable de Villa María del Triunfo en Lima) lo aciertas.
Manchester City (El verídico y actual campeón inglés) vs Spor Huancayo (el equipo peruano) te equivocas porque le apostaste a Manchester City pero justo al último minuto empataron con gol de chalaca del Checho Ibarra.
Y lo peor es que esa jugada era de las que con UN SOL puedes ganar 15865.23 SOLES.

Pero ganas o pierdas en juegos de azar siempre el mejor método para hacer dinero es TRABAJANDO. Muchas veces buscamos alternativas fáciles pero la única manera que nos edifica ES ESFORZARNOS CHAMBEANDO DURO. Dejemos la mala vida muchachos y dediquemonos a trabajar (me incluyo también porque soy el más zangano).

AMIGOS RAYADOS

Todos nosotros dentro de nuestro grupo más cercano tenemos diferentes tipos de amigos: el payaso, el monse, el gordo, el feo, el serio y EL LOCO.Hoy nos enfocaremos en hablar sobre el amigo loco (por si alguien no entendió el porqué de las letras mayúsculas).Para definir el concepto "tu amigo loco es que el que sin ningun sentido o razon lógica dice o hace algo fuera de contexto o atentando contra la integridad física o mental de los demás". Pero no sólo se puede definir este concepto sino se clasifican los amigos locos en diferentes categorías:

• El loco deportivo: El amigo que en medio de una partidito de futbol muy tranquilo en cual todos se rien y todo es felicidad te mete un patadon o un planchazo que un poco más y se parece a un golpe de karate kid. Pero se debe enfatizar que el amiguito no está alterado ni enojado.
• El loco desubicado: Es el que cuando estás hablandode un tema hace un comentario que no tiene la más mínima relación con lo que se conversaba. Por ejemplo:

-Oie está bien bacan tu polo.
-Gracias, pero creo que tu abuelita es hombre (COMENTARIO SIN RELACIÓN AL TEMA).

• El loco sádico: Este es el amigo que le gusta hablar de muertes, operaciones asquerosas y ama las películas de terror. ESTE AMIGO ES MUY PERTURBADO Y ES PELIGROSO.
• El loco agresivo: Todo está tranquilo o esa persona está tranquilo y de la nada entra en un arranque de agresividad inexplicable. Normalmente es mujer y se agudiza estos arranques en los días "Especiales".
• El loco callado: Este es el que nunca dice una maldita palabra y te mira fijamente. Cada vez que volteas el maldito te está mirando sin pestañar cada uno de tus pasos. Lo ves por todos lados como vigilandote. Por ejemplo:

-(En la ducha) Wuuuu ¿Tirate qué? Tirate un paso (8)
Cuando volteas...
-Ohhh no ¿qué rayos haces aquí y cómo entraste?
-(Respiración fuerte y perturbante).
-Dime algo maldita sea, HABLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Te denunciaré!
-(Respiración fuerte y perturbante).
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HABLAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

• El loco emocional: Este es el que ni siquiera sabes su nombre o no te acuerdas haber visto su cochina cara en toda su vida y te cuenta su biografía. Te cuenta su historia ompleta con todo y lagrimita en los momentos triste pero nunca se da cuenta que no te importa.

Pero en fin, Locos o cuerdos un amigo se acepta tal com es. Un verdadero amigo, sea loco o lo que sea, siempre está cuando lo necesitamos.

ESCOLARES SUDOROSOS

Siempre cuando armamos horarios de la universidad pensamos primero en dormir más, estar con nuestros amigos, y en ver los profes más tranquilos y con mejor enseñanza (FÁCILES). Pensamos que ese es el mejor horario posible dentro de nuestras opciones; así que salimos felices y contentos de matricularnos esperando con alegría nuestro primer día de clase. Pero no nos damos cuenta que no olvidamos de varios factores como a que hora almorzamos, cuantos gastaremos en pasajes y A QUE HORA TOMAREMOS EL BUS. Este último factor parece irrelevante y hasta tonto pero no hay nada peor que ir en el bus LLENO DE ESCOLARES SUDOROSOS. Estás tú allí sentado en el bus, con tus audífonos en la oreja y todo tranquilo cuando el bus de repente para, ves que es la 1 de la tarde y sin que tengas tiempo de reaccionar entran rápidamente muchos escolares apestando a sudor puro. Y para el colmo ninguno consigue asiento; así que todos van parados, con los brazos levantados y volteas e inexplicablemente las ventanas del micro están cerradas y malogradas de tal forma que no se pueden abrir. Lo peor es que el cobrador cree que el pequeña custer es un bus interprovincial y mete como 30 escolares como sardinas allí. En ese momento dentro de tu mareo por el hedor se te ocurren ideas de solución a este serio problema social que nos afecta a todos. Piensas: ¿Qué tal si creo una campaña social y voy a los colegios? Podría dar charlas tituladas UN AMIGO LLAMADO DESODORANTE o podría crear una línea de bus sin techo como para que no sea necesario que las malditas ventanas se abran para no ahogarme con esta peste. Pero en fin, llegó el momento tan deseado en esos 10 minutos de horror, llegó la hora de bajar del bus. Bajas del bus y estás muy agradecido por haber sobrevivido una día más ese vía tortuoso.

¡MALDITA LISIADAAAAAA !

Este video es un clásico de la televisión, todas las personas que actuaron allí deberían haber ganado un Oscar, un Emmy o lo que sea. El grito que emite Soraya (Itatí Cantoral) ha quedado grabado en la mente de cada uno de nosotros, o acaso ¿quién no gritó "MALDITA LISIADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" alguna vez en su vida? Luego de manera tan real y elocuente grita la tía de traje gris "SE LE METIÓ EL DEMONIOOOOOOOO". Además nunca entendí porque le pegó a la tía de traje gris pero igual se lo merecía por babosa. Pero después se pone mejor aún cuando Soraya tiene la tijera en la mano y demora un rataso, y el brother de manera muy normal se queda parado esperando el tijeraso. Al último para finalizar la escena la chica, la "MALDITA LISIADA" ve que le meten un tijeraso al brother, ve que está sangrando y pregunta de manera muy inteligente "¿TE HIRIÓ? De verdad les digo, esta escena es una obra maestra ¡TIENE QUE VERLA!

¿SEMANA SANTA O SEMANA TRANCA?

En semana Santa se invita a todos a la reflexión y a pasar tiempo en familia. A pensar en lo que hacemos y en el verdadero significado de estos días tan especiales. Pero la verdad la mayoría de personas ve estos días como VACACIONES. Piensan que es un fin de semana largo de locura y perdición. Y lo peor es que así lo promueve la sociedad. Por ejemplo, llego al supermercado a comprar algunas cositas aprovechando el tiempo libre un jueves santo y lo primero que veo es PROMOCIÓN DE CERVEZAS. ¿Quién hace promoción de cervezas un jueves santo que supuestamente debemos reflexionar? Claro reflexionamos bastante cuando estamos muy ebrios tirados en el piso hablando sobre qué pasaríamos si fuéramos spiderman. Además entras a Facebook y encuentras que te invitan a tonos de semana santa como “SEMANA SANTA FEST”, “FIESTA SEXY PARA SANTOS” o “PECADORES PARTY”. ¿Qué pasa con nuestra sociedad?  Ya no se respeta nada, si creo que deberíamos cambiarle el nombre de SEMANA SANTA a SEMANA TRANCA. Porque por donde veas siempre ves algo durante estos días que alguien está ebrio, planea estar ebrio o se frustrará si es que no se embriaga en estos días. Bueno por mi parte mis queridos lectores sólo deseo que reflexionen sobre el verdadero significado de estos días y hagan lo correcto. Lean su biblia y pasen un tiempo bonito en familia. Bendiciones a todos ustedes.

UN MENU LLAMADO "MECHITA"

Cuando estamos trabajando, en la universidad o haciendo algo muy importante a la hora de almuerzo siempre llega ese punto cuando el estómago comienza a reclamar comidita y ya no puedes seguir si comes alguito. Pero a veces estás lejos de casa y no tienes tiempo de ir a tu casita, comer lo que te cocina tu mamita y regresar así que buscas un menú por ahí. Fue así como yo conocí un menú muy particular por mi universidad llamado “Mechita”. Desde afuera se veía un menú humilde pero decente. Por curiosidad entre para probar la sazón de dicho lugar. Tan pronto entré una mesera me recibió con una tremenda cara de poto que me indicaba que no me quería ahí pero no hice caso y procedí a pedir. Cuando vi las opciones en la carta (una pizarrita que nunca borran porque creo que siempre sirven lo mismo) las entradas era ENSALADA DE VERDURAS Y ENSALADA DE FRUTAS. Pedí al ensalada de frutas como postres pero la mesera amablemente me respondió “si es que quieres tu ensalada de frutas te la sirvo ahora sino nada”. Bueno terminé pidiendo al ensalada de verduras pero cuando fui a ver que pido de segundo vi la carta muy diversa en la cual pude ver varios platos que me gustaban así que para tener una mejor decisión pregunté que acompañaba cada plato:

-Disculpe señorita ¿qué viene con el pollo guisado?

-Arroz y lentejas.

-¿Y con el ají de gallina?

-Arroz y lentejas.

-¿Pero el chicharrón viene con yuquitas o papas fritas no?

-No, viene con arroz y lentejas.

Así con tal variedad de comida procedí a pedir el chicharrón. Mientras esperaba que me sirvan pude apreciar con más detalle el lugar. La hermosa vista de calzones y ropa colgada en un cordel a la vista de todos los comensales y los calendarios de calatas en las paredes como para distraer a los clientes mientras sirven la comida. Bueno hasta que llegaron mis platos, me sirvieron más que a obrero y la verdad estaba muy rico. Obviando que la cocinera salió un momento y pude observar que tenía más vellos en las axilas que yo, y aunque encontré un pelo en mi comida que preferí ni preguntarme de donde venía, estaba todo muy rico. Les aseguro que estaba tan rico que el dolor de barriga que sufrí todo el día valió la pena. Los invito a todos a probar la comida de “Mechita”.