VIDA SOLO POR FACEBOOK O TWITTER

Desde que se han creado las redes sociales se ha cambiado en muchas maneras nuestra forma de comunicarnos. Conforme se desarrollan más las redes sociales muchos pierden cada vez más sus neuronas.  Antes con el hi5 se había deformado la manera de hablar nuestro idioma con un excesivo uso de la X y H como en EmHoZhA o  XxXxAmIXiToOoXxXx. Pero ahora con el Facebook y Twitter aunque no se haya deformado nuestra manera de hablar, parece que se nos ha bloqueado el cerebro.  Muchas personas parecen sólo tener vida por las redes sociales.; por ejemplo le preguntas: “¿Conoces a Juancho?”, te responde “Sí, POR FACEBOOK”  ó “Oie el cumple de Sixtina estuvo bravaso!”  ,tu respondes "¿Que si? ¿Fuiste? Y te dice “No pero vi las fotos en FACEBOOK”. Y peor aun cuando es tanto el nivel de ociosidad y vicio que cree que a todo el mundo le importa todo lo que hace. Publica “Estoy en el baño”, 5 minutos después “Bajé tres quilos”, luego “Tengo sueño” y así 50 tweets que a nadie le interesa y que nunca comentaran o retwitearan. Pero aún peor son los enamorados que sólo se mueren de amor por Facebook o Twitter. A cada rato se publican “Buenos días amorcito”, “Provecho en tu desayuno amorcito”, “Que te vaya bien en el baño amorcito”, “Estoy a tu lado y aun así te publico amorcito” y cuando se ven el enamorado le dice a su supuesto amorcito “Habla brother ¿cómo estás?”.  Y podría decirse que la solución es fácil, es sólo salir a hacer algo pero ahora con los Blackberries, todos andan publicando desde donde sea. Pero para mí la solución aún es fácil BUSCARSE UNA VIDA.

SUPERCAMPEONES

De niños creo que absolutamente todos hemos visto dibujos animados. Estos dibujos siempre tenían algo mágico o interesante que captaba toda nuestra atención a tal punto que todos los días estábamos atentos a los nuevos capítulos de dicho dibujo. Cada uno de nosotros tuvo su serie animada favorita según sus gustos e ilusiones; muchas de las chicas eran fanáticas de Candy, Mafalda, etc. Pero de los hombres es casi un patrón general que las dos series animadas favoritas sean Dragon Ball y/o SUPERCAMPEONES. ¿Quién no ha visto SUPERCAMPEONES? Almenos un 95% de nosotros lo ha visto. Yo era de los más fanáticos cuando era pequeño. Pero conforme fui creciendo y comenzando a madurar (aunque no lo crean SI maduré desde los 6 años, bueno almenos alguito) fui dándome cuenta que no todo era hermoso y bello en ese dibujo. Me di cuenta que tenían que pasar tres capítulos para que Oliver llegue al maldito arco, corría como un condenado y nunca acaba la cancha. Para el colmo, el corría y la que avanzaba era la cancha, parecía que el idiota estaba en una de esas caminadoras de gimnasio y no en una cancha de fútbol. Y peor aún, ahora cuando escuchas las conversaciones que Oliver tenía con sus amigos te das cuentas que mucho de lo que decía era extremadamente gay como: “Tom recién te conocí hoy pero siento que te conozco de toda la vida”, “Bengie no te vallas, nada será lo mismo sin ti” o “Roberto gracias por todo lo que viví contigo pero ya es hora que tome mi camino y me aleje de ti”. Y como para dudar más de su virilidad, Patty (la hincha de Oliver) siempre estuvo atrás y atrás de él pero nunca le hizo ni caso; aunque es aceptable porque esa flaca era de aquellas obsesionadas maniacas pero tampoco ni se le vio con otra flaca. Otro punto que te das cuenta es que para que Oliver patee o haga su chalaca siempre tenía que recordar toda su vida. Oliver se elevaba durante dos capítulos, pasaban aviones a su lado y el seguía recordando cada parte de su vida desde que nació hasta llegar a ese gol. Pero lo que más me sorprendía no era Oliver sino las piruetas, sonseras y otros personajes de la serie. Como los hermanos Korioto que uno le pisaba la cabeza al otro para luego dar una vuelta en el aire y patear para que el hermano al que le pisó la cabeza llegue y patee. También las tapadas de Bengie Price que se impulsaba en el palo derecho, travesaño y palo izquierdo para tapar un tiro que iba al centro. O también esos patas que defendían  en contra de Oliver que tenía como dos metros y estaban en primaria. Pero nadie puede negar que lo más sorprendente de la serie fue su final. Aunque nunca lo pasaron en nuestro país pero fue que al comienzo de la serie cuando supuestamente el balón de fútbol salvó a Oliver de ser atropellado NO FUE ASÍ SI LO ATROPELLARON. TODO FUE UN MALDITO SUEÑO, NO CONOCIÓ A TOM NI A BENGIE NI NADA, ESTABA EN COMA Y LE AMPUTARON LAS PIERNAS. Y CUANDO OLIVER DESPIERTA DEL COMA Y GRITA MAMÁ GANAMOS EL MUNDIAL SU MAMÁ LE DICE: “NO HIJITO ESTÁS COJO” Y EL LLORA DESCONSOLADAMENTE Y ACABA. Acabo de destruir muchas ilusiones e infancias al contar ese final y sólo me queda decir NO ME IMPORTA. Espero no haber herido ninguna susceptibilidad al mostrar la verdad tal como es sobre SUPERCAMPEONES y que compartan está verdad con todos sus amigos. Muchas Gracias por su atención.

ABURRIDO

Después de un año de arduo trabajo, estudio, amanecidas, etc. vienen las merecidas vacaciones. Todo el año esperamos las vacaciones; el dormir hasta tarde, rascarse la barriga, no hacer absolutamente nada, salir en las noches, trasnocharse sonseando, etc. Pero siempre en las vacaciones hay un pequeño problemita que nos atormenta a cada uno de nosotros alguna vez y se llama ABURRIMIENTO. Llega el punto que estás tan libre de responsabilidades que no saber qué rayos hacer. En tu agenda sólo se encuentran las actividades:

1 pm: Despertar

1:05 pm: Almuerzayuno

1:25 pm: Rascarse la barriga viendo televisión.

1:45 pm: Dormir más.

5:00 pm: Ver mi adorable Sam Soon en Panamericana.

8:00 pm: Facebook.

11:00 pm: Ver Bob Esponja.

1 am: Dormir.

Y esto se repite todos los días, y como que la rutina no es de lo más divertida y comienzas a inexplicablemente extrañar la universidad. Te preguntas cómo rayos es que tienes ganas de estudiar. Tratas de quitarte esas ideas absurdas de la cabeza y llamas a tus amigos para ver si sale algo que hacer. Te das cuenta que ellos están ocupados porque si encontraron cosas útiles que hacer. Y en ese momento piensas en alto: “Pucha que aburrido estoy, no hay nada que hacer”. Pero cuando volteas, justo atrás de ti está tu madre que te está mirando con cara de: “ya te fregaste”. Tu mamá sólo te atina a decir: “¿A qué no tienes nada que hacer?” Diez segundos después seguramente te manda a lavar tus calzoncillos o a regar el jardín para que te “DISTRAIGAS”. Y si te niegas te dice: “Anda a trabajar ocioso que yo a tu edad caminaba dos kilómetros para ayudar a mi mamá a hacer las compras”, tú callas y aceptas hacer los quehaceres. Después de limpiar más que “María la del Barrio” al fin estás cansado y te das cuenta que mejor era que te quedes callado. Despiertas al siguiente día y tan sólo piensas ME CALLARÉ, NO ME QUEJARÉ DE NADA Y ME RASCARÉ LA BARRIGA TODO EL DÍA.

GO CHANGA

Se dice que la estatura promedio mundial es de 1.70, y que hay un gran porcentaje de personas que no llega a dicha estatura y que les considera pequeñas. En Latinoamérica se dice que está el mayor porcentaje de esas personas de baja estatura. Pero en nuestra región se encuentra también las personas que ni siquiera son consideradas pequeñas, ya que no alcanza la estatura promedio de los pequeños y existe gente aún más chiquitita que esas personas que no son consideradas pequeñas y a esas personas se les llama Milagros Changa Vargas. Milagros es una pequeña estudiante de administración y negocios internacionales en la UPN, probablemente si estudias allí la habrás visto (si es q miraste hacia abajo) o la conoces ya que goza de gran popularidad, simpatía y carisma. Tal vez no la conozcas por su nombre y apellido pero si por alguno de sus apodos: Salvavidas de acuario, jinete de cuy, niña pollo,  Tarzan de macetero, doctora de botiquín, buceadora de pecera, alpinista de rompe muelle, retazo de persona, Dilbert Aguilar con peluca, pitufo trasvestido o chichón de suelo. O  puede que la conozcas por su fama televisiva, ella es la famosa GO CHANGA (hermana gemela perdida de Deena de Jersey Shore). Pero si es que no la conoces por sus apodos o fama televisiva tal vez la conozcas por su trabajo en la fábrica de chocolates de Willy Wonca, ella es una de los Oompa Loompa. Aunque mide 1.30, es grande en ideas y creatividad; aunque no llega al congelador de su refrigeradora tiene grandes dotes culinarios. Ella es de las mujeres que conquista por el estómago pero también con mucho coqueteo, la mayoría de sus conquistas son gringos. Ella también es muy amable y expresiva pero nunca la hagas enojar sino morirás. Ella se vengará de ti y te llenará la rodilla de cabezazos y te hará doler el tobillo con muchos puñetes. Pero en fin es una gran amiga y les aseguro que si la conocen les va a encantar como persona.

EL TIO BISMUTOL

La actividad empresarial en los últimos años ha crecido notablemente, gracias a diversos factores que se han desarrollado en su entorno. Uno de esos factores muy importantes es el MARKETING. Con propagandas muy simples pero entretenidas se ha logrado influenciar y manejar los sentimientos de los consumidores y gracias a esto se generado una mayor fidelización de los clientes. Pero no toda publicidad es del agrado del público, muchas generan aversión pero otras ya generan un completo odio de parte de todo el mundo como LA MALDITA PUBLICIDAD DE BISMUTOL. El pata que sale como “El Tío Bismutol” es un completo imbécil, cuando uno ve esa propaganda se pregunta si nació así o si patearon el vientre de su vieja cuando estaba embarazada o si lo dejaron caer de recién nacido.  Esa propaganda no sólo da cólera sino que por eso no compro bismutol. Prefiero retorcerme en dolor, seguir con mi estómago mal antes que comprar una pastilla y que con ese dinero le paguen el sueldo a esa escoria humana. Pero se imaginan que triste debe de ser la vida de ese brother, seguro cuando camina por la calle toda la gente debe mentarle la madre que lo parió o golpearlo masivamente (ALMENOS ESA YO HARÍA). Ese imbécil cualquiera piensa que es un pobre anormal que no estudió nada que vive de eso PERO NO, es un profesor universitario de la USIL; entonces podemos llegar a la conclusión que no es que lo haga por necesidad sino que disfruta actuar como un reverendo baboso. Pero peor aún, su idiotez no sólo afecta a él mismo sino también a sus hijos que deben ser los niños más maltratados en el colegio de la historia del mundo. Y aun generando todo ese odio, Bismutol no se atreve a sacarlo de la televisión porque ese tío anormal tiene muchos hinchas. Esos hinchas son gente o que disfruta la estupidez humana o disfruta ver a alguien ser humillado públicamente. Pero así como tiene muchos hinchas deberían escuchar a nosotros lo que creemos que esa propaganda es más fea que el poto de Laura Bozo y que deberían sacarla de la televisión y quemar todo cd, video, etc. en la que se haya guardado. No somos pocos lo que defendemos esta posición, les invito a unirse a un grupo de Facebook que también odia al “Tío Bismutol” http://www.facebook.com/pages/A-mi-me-llega-el-IMBECIL-DE-BISMUTOL-MATENLOOOO/293161596856?ref=ts. Bueno espero que este artículo tenga alguna repercusión. Que si almenos no sacan esa propaganda de la tele, usted cuando lo vea por la calle le golpee la entrepierna con una fuerte patada. Gracias por su apoyo.

SUPERTICIONES DE AÑO NUEVO

En todo el mundo existen diferentes culturas, creencias e ideologías. Esta pluriculturalidad se refleja en la forma de celebrar las diferentes fiestas y una de ella es el año nuevo. Aunque en cada lugar existe una forma particular de celebrar, muchos de nuestros países tienen ciertas particularidades comunes en su celebración. Muchos creen que al llenar sus bolsillos de lentejas o al hacer muchas otras cosas lograran el éxito.  Como por ejemplo unos usan calzoncillo amarillo para tener mucho dinero, el verde para la esperanza, el blanco para la paz, el negro para ser más emo, el rojo para el amor y el marrón…bueno ese para no cambiarse. Otros comen debajo de una mesa 12 uvas para que se le cumpla los deseos, pero yo en cambio quitaba una uva a cada tazón sólo para fregar a todo el mundo. Pero la tradición que sí cumplí fue la de ir con una maleta alrededor de toda la cuadra. Salí con mi maletita caminando con mi mamá y me sentía como Forrest Gump porque todos me gritaban “CORRE CHICO CORRE” y como para pasar más palta me encontré con mis amigos que me tomaron foto corriendo como loquito con una maleta vacía en mano. Y para empeorar más aún, con todo el humo de los muñecos quemados y los fuegos artificiales me comenzó a dar alergia. Así que yo era un chico que se le caía el moco, corriendo como sonso con una maleta vacía mientras varias señoras me daban ánimo para que corra más rápido. Pero a fin de cuentas lo que cuenta es divertirse, pasarla bien y ser feliz. Espero que este año les vaya genial a cada uno de ustedes y aunque no creo en los mayas les aconsejo vivir como si se fuera a acabar el mundo. FELIZ AÑO NUEVO A CADA UNO DE USTEDES.