POKEMON

La mayoría de los de mi generación hemos crecido viendo ciertos dibujos animados que marcaron nuestra vida. Hemos visto Hey Anorld!, Supercampeones, Medabots y POKEMON. Casi todos hemos visto las 50 versiones diferentes, hemos jugado taps de pokemon y lo hemos jugado en gameboy o en nuestra compu todas las versiones (Rojo, cristal, etc.) que al final terminaban siendo igualitas.  Pero acaso ¿alguna vez hemos analizado la historia y la serie en sí? En nuestra niñez, con toda nuestra inocencia y nuestro mundo fantasioso había cosas que no podíamos darnos cuenta pero en este artículo analizaremos un par de esas cosas. Cuando comienza toda la historia, nos damos cuenta que sólo el Profesor Oak, Ash y su mamá viven en pueblo Paleta. Pero lo interesante de analizar viene cuando Profesor Oak mand a Ash a capturar a todos los pokemones existentes y por existir. Paremos y analicemos, acaso esto no sería como decir: Ash tu mamá sólo vive contigo ¿verdad?, entonces anda y captura a los 150 pokemones y continua haciéndolo por unas 5 temporadas más. Y luego cuando Ash emocionada llamaba a su mamá a su casas siempre contestaba el Profesor Oak.  Otro punto a analizar es que no importa cuantas evolucionaban Ash nunca sabía lo que pasaba. El brother ya llevaba cuatro temporadas 50 pokemones evolucionados y cuando comenzaban a brillar los malditos pokemones siempre preguntaba: Ohhhhh ¿Qué está pasando? Daba ganas de decir: “El maldito pokemon está jugando futbol fíjate!”. Luego otro punto es que pikachu ganaba todas las veces que luchaba y tanta vaina y demoró como tres temporadas en evolucionar. Los otros pokemones se tiraban un pedo y evolucionaban, en cambio pikachu salvaba el planeta a cada capítulo y nunca pasaba nada. Y por último punto que analizaremos esta vez es que el equipo Rocket usaba siempre los mismo pokemones asquerosos y siempre tenían la esperanza de ganar. Es como decir: “Ohhh Yeahh brother, este pokemon que siempre le sacan el ancho y termina molido a golpes ESTA VEZ SI VA A GANAR”. Pero bueno aunque analizar estos dibujos aveces mata nuestra niñez ES ALGO QUE DEBEMOS HACER.

YO SOY JUSTIN BIEBER

La televisión siempre nos sorprende a cada día. Si no es con una noticia increible,es con un artista formidable o UN PROGRAMA BACAN. Por ejemplo: YO SOY. Después de una primera temporada en la cual muchos de los admiradores de Nirvana revivimos ese estilo de música formidable y se nos caía la lagrimita cada vez que escuchabamos al muy buen imitador de Kurt Cobain (o Cur Cubain segun una de las integrantes del jurado) o también se nos venía a la mente la pena de haber perdido a una cantante como Amy Whinehouse, ahora encontramos a otra formidable imitadora. Ella es Noemi Cantalisio y ella es JUSTIN BIEBER. Cuando la vi lo primero que pensé era ELLA ES JUSTIN. Conforme habló con el jurado y cantó NO TUVE DUDA, ELLA GANARÁ ESTA TEMPORADA. Con un inglés expléndido y una voz prodigiosa interpretó dos canciones que dejó a todos boquiabiertos. Su desempeño en el escenario y su dicción increíble nos hacía presagiar un gran futuro para su carrera. Pero NO SÉ PORQUE no la eligieron, si sin duda alguna ELLA ES JUSTIN BIEBER.

KATHIA PECANA

Una persona normal se dice que ríe por lo menos tres veces al día y que grita de emoción una vez al día. Algunas veces por motivos excepcionales o días geniales con nuestros amigos sobrepasamos estos límites pero algunas personas ya se exceden. Una de estas personas es Kathia Almendra Ortigas Rondón o como la conocen Kathia Pecana Ostigas Rollón. Ella se ríe cada dos segundos y grita de emoción cada 10 segundos. Si alguien respira o está hablando de su tía abuela con hemorroides aguda ella se ríe, o si un vago por la saluda por la calle ella grita de emoción. Usa una frase 100 veces que enfatiza su emoción: ¡NO TE PASES! Pero aun siendo tan alegre, ella puede ser muy sensible. Si ve a alguien con extremas necesidades materiales en la calle o un zancudo que muere a manos de un despiadado humano que teme ser picado; ella puede llorar desconsoladamente. Otra característica de nuestra querida amiga kathia (si no eres su amigo discúlpame la difamación) es su energía constante. Es como si hubiera tomado 10 red bulls de manera seguida. No me imagino como será cuando este ebria o cuando tome bebidas energizantes. Aunque algunas veces desespere tanta energía, risas y emoción NO CREO PUEDAN ENCONTRAR MEJOR AMIGA. Es de las personas de las que puedes hablar 10 horas y no te aburres. Además por su extrema sensibilidad y su contagiante alegría es la personas que quieres tener a tu lado cuando te sientes triste. Sólo te aconsejo que cuando quieras estar serio o en un momento solemne NO LA LLEVES.

TRANCE AMBIENTAL

Despiertas a las 6am para ir a tus clases a las 7. Tienes tremenda cara de poto y estás más renegón que perro pequinés. Sales como zombi de tu casa, con tu cerebro completamente dormido y sin ganas de hacer pero por obligación comienzas a buscar transporte para ir a clase. Paras un taxi, entras y tan pronto arranca el auto COMIENZAS A ESCUCHAR ESOS TRANCES QUE AMAN LOS TAXISTAS. Esos que tienen esos sonidos de percusión de canción de discoteca gay y siempre comienzan con esos negros gritando ARE YOUUUUUUUUUUU READYYYYYYYYYYYYYYYY! Luego comienza a sonar esos sonidos muy electrónicos y el chofer comienza a bailar de manera muy rara. Posteriormente a esa parte, suena esa parte como media gay que dice LALARIRIRARÁRIRA y SIGUE ASÍ MUY AMBIENTAL. Y la peor parte es cuando comienzan a cantar esas chicas chillonas que ni siquiera se le entiende que rayos dice, parece el brother que cantaba el chacarron. Pero de este tipo de canciones las más comunes son “Aqua Barbie girl” o “ecuador”. Aunque nos reviente la cabeza estas canciones, nadie puede negar que alguna vez tarareó alguna de estas canciones. Claro que si las has bailado ya es otra cosa (más aun si eres hombre, dudaría tremendamente de tu virilidad). Pero no sólo escucharás estas canciones en taxis sino también en micros, en los brothers que andan con sus radios con entrada USB por la calle como todos papis o también en peluquerías de mercado o de esas que te dan tu chocolate o gaseosa. Pero bueno, para cada tipo de música hay su público PERO OJALÁ QUE ESE PÚBLICO NO PONGA ESA MÚSICA A LAS 7AM.

LA REVOLUCIÓN AMIXER VUELVE

Cuando muchos creíamos que con la extinción del hi5 y la disminución notable de emos reggaetoneros en las calles nos daban un presagio de un buen futuro normal y decente, estábamos equivocados silenciosamente vuelve lo que muchos especialistas llaman “LA ONDA AMIXER”. Pero déjenme advertirles que esta vez vuelve con más fuerza. Ahora no sólo encontraremos nombres como “RoOoBeRtItOoOw MaAazZz NaAaH” en perfiles de hi5 y por último en perfiles de Facebook sino también en partidas de nacimiento. Preparence a escuchar en la lista de sus clases:

-Rodriguez Garcia, Juan.

-Presente.

-Armero Tarrillo, Luis.

-Presente.

-Choquehuanca Smith, RoOoBeRtItOoOw MaAazZz NaAaH.

-Present px profe.

Y no sólo están de moda los nombres mutados a amixer sino también poner nombres completos de estrellas de futbol, cantantes, etc. Como por ejemplo Cristiano Ronaldo Calsicancha Canchay, Madonna Fergie Coricay Garcia.

Pero para ayudar a esta nueva revolución, los amixer encontraron un aliado muy poderoso. Este aliado es “Mark Zuckerberg”. Él está haciendo de todo para volver a Facebook más amixer. La biografía parece perfil de hi5, ahora también hay para que elijas quienes son tus amiwis preferidos y sólo falta que en vez de “me gusta” pongan “activado” y en vez de “esto es spam” pongan “no pasha nada causa”.

Pero aunque se le una Mark Zuckerberg, Ronaldinho, Obama, etc. yo no me uniré a esta revolución. Les dejo a su criterio que decidan si unirse o no pero NO SE UNAN DE NINGUNA FORMA!

SABELOTOS QUE NO SABEN NADA

Siempre en todo salón de clase te encuentras con todo tipo de personas. Siempre hay el chistoso, el chancón, el lorna, el que se ríe de todo y de todos los diferentes personajes el más odiado es el sabelotodo. Pero peor aun es cuando ese sabelotodo es un completo imbécil, es de esos que creen que son cultísimos pero no saben nada. Siempre hay ese que cuando hacen una pregunta en clase sobre “Al Fondo Hay Sitio”; él termina hablando sobre la crisis mundial, de la crisis política en los países sudamericanos y de la caída de la Unión Europea. Y lo peor es que ni siquiera responde la pregunta, así que no sólo te aburre al hablar sino que no aclara la interrogante y justo siempre ese tema termina en una pregunta de 10 puntos en tu examen. Pero esto no sólo estos seudos “sabelotodos” se manifiestan en salones de clase sino hasta en la televisión aparecen. Siempre en uno de esos programas con formato periodísticos que se transmiten los domingos hay reportajes que los reporteros salen a las calles a preguntar sobre un tema determinado y no falta el idiota que responde como todo un erudito una tremenda idiotez, por ejemplo:

-Buenas tardes, señor usted ¿qué opina sobre los transgénicos (productos agrícolas alterados genéticamente)?

El señor desconoce sobre el tema pero en vez de decir NO SÉ SOBRE EL TEMA, el señor prefiere responder como si fuera un conocer y especialista en el tema:

-Bueno yo opino que todos tienen el derecho a decidir sobre su vida, si esas personas no están contentas con su cuerpo y sienten que nacieron del sexo equivocado ese es su problema.

Pero aunque nos den mucha cólera este tipo de personas sólo nos queda aguantar y algunas vecesitas reir.

JUEGOS DE AZAR

La mayoría de personas de este mundo de todas las edades,razas y nacionalidades busca una vida sin preocupaciones y tener MUCHO DINERO. Cada persona tiene su método de ganar dinero. Unos trabajan duro y parejo, otros roban y algunos buscan métodos fáciles que no vayan contra la ley, ellos juegan diferentes juegos de azar. Cada persona que juega la Tinka, Gana Diario u otro de esos juegos sueñan a cada día que ganaran, dejaran de trabajar, viajaran por el mundo y contrataran a su profesor de la universidad o su jefe de chuli para que le limpie el baño en venganza por todo el tiempo que los estuvieron fregando. Creen que el millón de dólares los sacará del anonimato y para algunos (aclaro que no la mayoría de casos) esa será la solución para que encuentren alguien con quien casarse, dejar la casa de su madre y al fin perder su virginidad a los 50 años. Pero en estos tiempos no sólo hay los clásicos bingos y otros métodos antiguos sino también las apuestas deportivas como TE APUESTO. Este método de apuesta se ha puesto de moda. Funciona de la siguiente manera: Tu eliges en que partidos apostar y si empatan , gana local o visita. Este método ha captado mucho público joven. Pero en la mayoría de casos pierden su dinero. Y para hacerlo más doloroso la pérdida es de la siguiente manera:

Le Championá vs Deschamps (partido de la tercera división de francia) lo aciertas.
Kjagbaard vs Jkasgdt (partido de la primera división de Kazakhstan) lo aciertas.
  القابليةvsتراجعت   ( futbol de iran) lo aciertas.
Atlético Batería Seria vs Los Choches (Campeonato deportivo de una pollada bailable de Villa María del Triunfo en Lima) lo aciertas.
Manchester City (El verídico y actual campeón inglés) vs Spor Huancayo (el equipo peruano) te equivocas porque le apostaste a Manchester City pero justo al último minuto empataron con gol de chalaca del Checho Ibarra.
Y lo peor es que esa jugada era de las que con UN SOL puedes ganar 15865.23 SOLES.

Pero ganas o pierdas en juegos de azar siempre el mejor método para hacer dinero es TRABAJANDO. Muchas veces buscamos alternativas fáciles pero la única manera que nos edifica ES ESFORZARNOS CHAMBEANDO DURO. Dejemos la mala vida muchachos y dediquemonos a trabajar (me incluyo también porque soy el más zangano).