Cómo saber si eres PRINCESO

En la actualidad, vivimos en un mundo en el que se promueve la igualdad de género, en el cual el hombre y la mujer tienen igualdad de oportunidades. Se promueve la no discriminación y que ambos géneros pueden desempeñar las mismas actividades; así que podemos encontrar una mujer futbolista o un hombre metrosexual. Pero últimamente se está propagando una epidemia social en la cual el hombre deja de lado todo vestigio de virilidad que le queda luego de tener enamorada, digo vestigio porque como sabemos luego de estar en una relación sentimental el hombre pierde el poder de decisión y su nombre es cambiado por cosito, puchu, gordis, etc. Dicha epidemia antes mencionada es la epidemia de los PRINCESOS. Esto va más allá de un simple cambio de nombre o una que otra actitud, ES TODO UN ESTILO DE VIDA. En este artículo vamos a ver algunos puntos que te permitirán evaluar si eres un PRINCESO.

Si está a dieta es princeso: Macho que se respeta no hace la dieta de las lechugas, la dieta que salió en la tía consejera del periódico. Hombre que mantiene su virilidad no come solo la ensaladita del pollo a la brasa para mantener la línea. Puede que deje de comer algunas cosas por su salud peor lo hará renegando y lamentándose toda la vida. Si aún mantienes tu virilidad sabrás que se baja de precio en el gimnasio o jugando algún deporte con los patas.

Si no toma la gaseosa o sólo toma agüita con limón es princeso: Este punto no significa que los machos no podamos tomar jugos o algo diferente por eso déjenme explicarle. Sales de jugar fútbol, estás con todos tus patas y dicen “¿habla una gaseosasa?” y respondes “No porque mi flaca dice que estoy muy gordito” o “No porque no me deja mi flaca”. O sino estás con tus amigos y tu flaca en la pollería y te quieren servir gaseosa pero respondes que sólo quieres agüita con limón para bajar la grasa de las papitas fritas.

Si copia sus notas con varios colores: Macho que se respeta copia sus apuntes con un solo color de lapicero a lo mucho dos para poder diferenciar datos. Vale recalcar que esos colores son el azul, negro o a lo mucho rojo; nada de morado, celeste, fucsia y si es rosado tampoco eres princeso probablemente seas princesa.

Si decora mucho sus diapositivas: Hombre que mantiene su virilidad hace diapositivas a lo mucho con una imagen. Ojo que esto no significa que sus diapositivas sean un asco, pueden ser bien resumidas y totalmente didácticas; pero estas diapositivas no van a llevar imágenes en los bordecitos, no va a tener lucecitas brillantes, ni ositos al final con letreritos que digan gracias  o alguna pregunta.

Si usa palabras como regio o palabras en inglés como wonderful: Debo decir que los princesos que estén ya con este síntoma ya están cruzando la línea a ser princesas. Nunca pero nunca se usa palabras como regio, fantabuloso, etc. Puede que se usen palabras a son de burla pero si es muy continuo ya sería muy peligroso. Pero cuando este síntoma avanza se comienza a usar palabras en inglés. Cómo por ejemplo, “Esto es beautiful” o “ Ay que wonderful” y peor aún “ Oh my!!!”.

Si ve series femeninas, ve las novelas mexicanas o le gustan mucho las novelas coreanas: Macho que se respeta no ve Grey´s Anatomy, No te lo pongas o programas de Utilísima. Debe advertir que muchos comienzan a ser princesos antes de tener una relación por descuidarse en este punto. Por ejemplo, muchos comienzan a ser princesos cuando ven las novelas mexicanas por la tarde con su mamá. Se pueden ver en los colegios cuando los niños comienzan a cantar la canción de “Pasión de Gavilanes” o de “Cuna de Lobos” con sus amigos en el recreo. Este punto es de sumo cuidado. Pero otro punto a tener en cuenta es que macho que se respeta nunca pero nunca publica en su Facebook “Viendo Escalera al cielo” o viendo alguna novela coreana. Pero si el estado de princesa ya es grave publicará el nombre de hombre coreano (que más parece nombre de chifa) o cosas así. Si es que estás en este paso significa que ya estás grave, te recomiendo ayuda profesional y te transmito mi más sincera preocupación y condolencias.

Mi amiga es un Hamster parte 2: El hamster internacional

Antes ya había publicado un artículo sobre una pequeña amiga con apariencia de hamster también conocida como cuycito, pequeña chinchilla bebe, etc. ¿La recuerdan? Bueno en estos días ella anda muy ocupada en diferentes funciones y coordinaciones; con sus pequeñas patitas anda dirigiendo a muchos. Es todo un cuy líder, tiene más influencia que los conejillos de indias de Fuerza G, no se asombren si tenemos alguna vez una presidente hamster al frente de nuestro país. Ya es todo un  hamster internacional tratando de abarcar diferentes fronteras aunque vale recalcar que sus orígenes son Miami y ciudades aledañas así que aparte de hablar español, idioma roedor también habla muy bien el inglés. Dirán todos ustedes mis queridos lectores ¿a mi qué rayos me importa la influencia política de un cuy en nuestra sociedad? ¡A mí solo me importan los cuyes cuando están fritos en mi plato! Pero debo advertirles que parece que este hamster quiere dominar el mundo por influencia de su brother cerebro! Así que quedan advertidos , teman a la dictadora Cuy porque en cualquier momento le entra la triquina al cerebro y esclaviza al mundo.

CRUELDAD INFANTIL

Todos nosotros tenemos recuerdos de nuestra niñez; algunos buenos, algunos malos pero en fin todos tenemos recuerdos. Pero muchos de esos malos recuerdos no son obra de traumas ocasionados por accidentes extremadamente sangrientos o eventos trágicos sino simplemente por un factor que yo llamo CRUELDAD INFANTIL. La crueldad infantil no es más que el bullying infantil. Bueno en mi caso la crueldad infantil no me ha ocasionado malos recuerdos porque tengo un caracter fuerte y principalmente porque yo era el chibolo espeso que molestaba a todos los demás. Yo era el tipo de niño que molestaba a lo gorditos y a los niños más morenitos. Era del tipo que cuando un niño gordito venía a pedir para jugar futbol conmigo le decia: "Ya tengo pelota" o que llamaba a su amigo morenito "Guindoncito", o le pedía que diga "Señora, si no nos da Walloncito seguimos cantando". Pero también ser un bully de chibolito tiene sus desventajas. Las chicas siempre me pegaban por  tan sólo decirles cara de quaker, cara de cocada, cara de huayno, etc.  Pero bueno, lo positivo es que madure (NO ES VERDAD) y que todos terminamos amigos, al final contamos nuestras anecdotas riendonos juntos (Muchos aun me odian y me tienen bloqueados en el facebook porque ver mi foto les hace recordar traumas que quieren bloquear de su mente),

3MSC

Una de las películas más famosas en nuestro país en los últimos ha sido "Tres Metros Sobre el Cielo". Las chicas más que amar a la película (no por la película siendo sinceros) y siempre vuelven a recordar las escenas, EL PROTAGONISTA, etc. Pero esta película no sólo tuvo efecto e impacto en las chicas sino también en los hombres. Todos los chicos quieren ser un "Mario Casas" y tratan de hacerse los machasos yendo al gym y usando sus casaquitas de cuero. Aunque esta fiebre ha bajado y justo cuando pensé que se extinguiría todo efecto de esa película española veo en el puente del Ovalo cerca al Hospital Regional una imitación de unas de las escenas más recordadas de "Tres Metros sobre el Cielo". En el puente escrito Tu y Yo 3MSC. Cómo si fueran los más romanticos imitandop a la película. Para colmo todo mal escrito con un aerosol de luca creo. Creo que eso no es "Tres Metros sobre el Cielo" sino "Tres Metros sobre el Cerro". Creo que mucho más romantico es algo creativo y con lo cual la chica que lo vea sepa que fue una idea tuya, con un toque personal tuyo. No sé, has una pancarta, lleva mariachis, etc. pero nose copien de ningun lado.

Y VOLVIMOS AL RUEDO...

Luego de exactamente 82 días sin escribir absolutamente nada VOLVEREMOS A IMPLEMENTAR EL BLOG. Sé que siempre publico lo mismo y prometo que sacaré mi libro, etc. ¡ESTA VEZ SI ES VERDAD! Aunque mis promesas más parecen promesas de año nuevo como ESTE AÑO SI ESTUDIARÉ (terminas llevando el curso por tercera), ESTE AÑO SERÉ UN MEJOR HIJO (terminas tú teniendo un hijo), YO AHORA SÍ CUMPLIRÉ MIS PROMESAS (terminas escribiendo en tu blog un artículo sobre como no cumples tus promesas). Pero bueno, creo yo que lo que hace falta no es prometer sino DEJAR DE HABLAR Y ACTUAR. Todos los días aconsejamos a muchas personas con consejos que parecen de la mismísima Dra. Corazón pero ¿Cuantos de esos consejos aplicamos a nuestras vidas? Como diría un profesor que me enseñó en la universidad pero que no tengo ni idea cómo se llama : "Somos los mejores consejeros de otros y los peores aplicadores de nuestros propios consejos". Tenemos que ponernos la mano al pecho (es un decir, lo digo porque siempre hay un gafo que cuando dicen esto se pone la mano al pecho como si fuera a cantar el himno nacional) y hacer lo que decimos. Es fácil hablar pero muy difícil practicar. ¡ Ahhh que se creen! Hice un artículo decente y productivo. Bueno espero que les sirva este humilde pero buen consejo. No dejen de visitar nuestro blog porque volvemos con fuerza.

PUBLICIDAD

En los últimos años los métodos de marketing, publicidad y ventas han creado diferentes estrategias y diseñado diferentes planes estructurados para lograr aumentar la venta de los productos. Para lograr llevar a cabo dichos planes estratégicos las empresas asignan presupuestos enormes y contratan diferentes ídolos deportivos, del cine o televisión para respaldar sus productos. Aunque muchas veces esas figuras públicas son contratadas, muchas veces simplemente usan sus imágenes de manera aleatoria como por ejemplo uno ve a Cristiano Ronaldo con un pequeño taper ofreciendo “la mermelada de aguaymanto con chirimoya del tío Jacinto” o a Messi luciendo orgullosamente su uniforme de “Sarita Gas”.  Pero estos métodos dudosos de publicidad no sólo se aplican con la imagen de las figuras públicas sino también a los artículos de las teleferias. En los afiches salen que el trapeador tiene escoba, gps, mp4, entrada usb, etc y luego cuando ves es una escoba vieja con una radio de guachimán pegada con sinta adhesiva. Pero el ejemplo más descarado son los restaurants de comida rápida que en la foto sale una hamburguesota y un super gaseosa; luego ves y parece que te han entregado muestra gratis de supermercado en vez de tu pedido. Aunque todo esto nos llene de cólera o risa en algunos caso, lo mejor que podemos hacer es calmarnos y simplemente no amargarnos por culpa de otros, total todo tiene una buena razón para reir.

TODO BIEN DICHO SUENA MÁS BONITO

Cada vez cuando leemos un libro o un buen artículo uno se impresiona del amplio vocabulario del autor y de lo bonito o impresionante que suena las ideas elucidadas. Muchas personas como yo admiran ese uso de lenguaje y ese léxico amplio que dominan esas personas de cultura elevada  y nosotros tratamos de aplicarlo a nuestra vida diaria porque como diría mi abuelita: “Todo bien dicho suena más bonito”. Por ejemplo muchos dicen que yo hablo muchas tonterías pero yo diría que tengo facilidad de palabra y de formular ideas poco productivas; ni tampoco soy vago ni ocioso sino que tengo la habilidad de reflexionar constantemente y liberar mi mente de tal forma de que pierdo el conocimiento por un par de horitas. Otros ejemplos es que yo no diría que ese pata que lleva por tercera después de otras cinco retiradas de curso “taller de creatividad” sea burro sino que sólo tiene la mente siempre en blanco y un aprendizaje demasiado lento; ni tampoco la chica que usa mini falda y top en pleno invierno es movidita o regalona sino es muy sociable y prestativa con los hombres sin discriminar ninguno (chino, negro, chato, gordo, etc.) ya que tiene un gran corazón. Pero ese uso de lenguaje amplio y complicado no siempre es bien aplicado. Los que abusan de este tipo de lenguaje son los doctores. Por ejemplo:

-Doctor dígame por favor sin rodeos que es lo que tengo.

-Hijo, tienes una cefalea aguda producto de una anomalía en tracto respiratorio que te llevaría a sentir otros síntomas durante el lapso de las próxima 72 horas.

-Ohhhh NOOOOOOOOOOOOOOOOO! MORIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!

-Este tranquilo sólo te dije que tienes un fuerte dolor de cabeza porque estás con un poco de resfrío y que tendrías algunos síntomas durante los próximos 3 días.

Pero sea para bien o mal para tener ese léxico amplio debemos leer mucho y no sólo las caricaturas del periódico “El Chino”.