PUBLICIDAD

En los últimos años los métodos de marketing, publicidad y ventas han creado diferentes estrategias y diseñado diferentes planes estructurados para lograr aumentar la venta de los productos. Para lograr llevar a cabo dichos planes estratégicos las empresas asignan presupuestos enormes y contratan diferentes ídolos deportivos, del cine o televisión para respaldar sus productos. Aunque muchas veces esas figuras públicas son contratadas, muchas veces simplemente usan sus imágenes de manera aleatoria como por ejemplo uno ve a Cristiano Ronaldo con un pequeño taper ofreciendo “la mermelada de aguaymanto con chirimoya del tío Jacinto” o a Messi luciendo orgullosamente su uniforme de “Sarita Gas”.  Pero estos métodos dudosos de publicidad no sólo se aplican con la imagen de las figuras públicas sino también a los artículos de las teleferias. En los afiches salen que el trapeador tiene escoba, gps, mp4, entrada usb, etc y luego cuando ves es una escoba vieja con una radio de guachimán pegada con sinta adhesiva. Pero el ejemplo más descarado son los restaurants de comida rápida que en la foto sale una hamburguesota y un super gaseosa; luego ves y parece que te han entregado muestra gratis de supermercado en vez de tu pedido. Aunque todo esto nos llene de cólera o risa en algunos caso, lo mejor que podemos hacer es calmarnos y simplemente no amargarnos por culpa de otros, total todo tiene una buena razón para reir.

TODO BIEN DICHO SUENA MÁS BONITO

Cada vez cuando leemos un libro o un buen artículo uno se impresiona del amplio vocabulario del autor y de lo bonito o impresionante que suena las ideas elucidadas. Muchas personas como yo admiran ese uso de lenguaje y ese léxico amplio que dominan esas personas de cultura elevada  y nosotros tratamos de aplicarlo a nuestra vida diaria porque como diría mi abuelita: “Todo bien dicho suena más bonito”. Por ejemplo muchos dicen que yo hablo muchas tonterías pero yo diría que tengo facilidad de palabra y de formular ideas poco productivas; ni tampoco soy vago ni ocioso sino que tengo la habilidad de reflexionar constantemente y liberar mi mente de tal forma de que pierdo el conocimiento por un par de horitas. Otros ejemplos es que yo no diría que ese pata que lleva por tercera después de otras cinco retiradas de curso “taller de creatividad” sea burro sino que sólo tiene la mente siempre en blanco y un aprendizaje demasiado lento; ni tampoco la chica que usa mini falda y top en pleno invierno es movidita o regalona sino es muy sociable y prestativa con los hombres sin discriminar ninguno (chino, negro, chato, gordo, etc.) ya que tiene un gran corazón. Pero ese uso de lenguaje amplio y complicado no siempre es bien aplicado. Los que abusan de este tipo de lenguaje son los doctores. Por ejemplo:

-Doctor dígame por favor sin rodeos que es lo que tengo.

-Hijo, tienes una cefalea aguda producto de una anomalía en tracto respiratorio que te llevaría a sentir otros síntomas durante el lapso de las próxima 72 horas.

-Ohhhh NOOOOOOOOOOOOOOOOO! MORIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!

-Este tranquilo sólo te dije que tienes un fuerte dolor de cabeza porque estás con un poco de resfrío y que tendrías algunos síntomas durante los próximos 3 días.

Pero sea para bien o mal para tener ese léxico amplio debemos leer mucho y no sólo las caricaturas del periódico “El Chino”.

ANDRES EL QUE VIENE CADA MES

Hay tres cosas que teme un hombre: a la muerte, al compromiso y al periodo femenino. Aunque muchos nieguen estos tres miedos diciendo que no le temen a nada llega el momento en que estos tres miedos se unen: “Cuando estás casado(compromiso) con una mujer que está con su periodo y la haces enojar(situación muy cercana a la muerte)”. Pero muchas veces cambia nuestra percepción y miedo hacia las mujeres en su periodo gracias a las propagandas que nos muestran mujeres felices, bien humoradas y recontra activas; pero no muestran la realidad cuando ellas están muriendo en cólicos, con diversos dolores y con cambios de humor. Pero si hablamos de cambios de humor tendremos que describir a los diferentes tipos de mujeres con periodo. Estos tipos se clasifican según el tipo de mujer y tipo de periodo. Los más resaltantes son:

   Según el tipo de mujer:

La histérica: Con cualquier cosa se vuelve loca y grita a medio mundo. Por ejemplo: Juan, ¿Por qué respiras maldita sea?, me incomoda y lo sabes.

La Sensible: Con cualquier cosa sin sentido llora. Por ejemplo: -Mi amor ¿por qué lloras? – Es que me da pena ver como esos hombres patean a esa pobre e indefensa pelota.

La bipolar: En un momento repentinamente cambia de humor inesperadamente. Por ejemplo: -Te amo gordito precioso. –Yo también mi reina. – Ay yaa para que me sofocas! TERMINAMOS.

La que le da igual: A pesar de estar con cólicos y demás no cambia su forma de ser. Dicen los estudiosos del tema que este tipo de mujer es sólo un mito.
                                                                                                                                                       

Según el periodo:

Previsible: Esta mujer tiene periodo regular y tú puedes ser precavido para enfrentar este tiempo. Puedes viajar, ser secuestrado u otra forma de escapar durante estos días.

El periodo Sorpresa: Es cuando la mujer tiene el periodo irregular y que a cualquier instante cómo dirían nuestro amigo “El Causha” PERDISTE PE.

Pero aunque hablo en son de drama durante el artículo, mis queridos amigos no se alarmen y estén tranquilos porque estos días pasan y todo vuelve a la normalidad.

LA TROLLEADA MAESTRA

POKEMON

La mayoría de los de mi generación hemos crecido viendo ciertos dibujos animados que marcaron nuestra vida. Hemos visto Hey Anorld!, Supercampeones, Medabots y POKEMON. Casi todos hemos visto las 50 versiones diferentes, hemos jugado taps de pokemon y lo hemos jugado en gameboy o en nuestra compu todas las versiones (Rojo, cristal, etc.) que al final terminaban siendo igualitas.  Pero acaso ¿alguna vez hemos analizado la historia y la serie en sí? En nuestra niñez, con toda nuestra inocencia y nuestro mundo fantasioso había cosas que no podíamos darnos cuenta pero en este artículo analizaremos un par de esas cosas. Cuando comienza toda la historia, nos damos cuenta que sólo el Profesor Oak, Ash y su mamá viven en pueblo Paleta. Pero lo interesante de analizar viene cuando Profesor Oak mand a Ash a capturar a todos los pokemones existentes y por existir. Paremos y analicemos, acaso esto no sería como decir: Ash tu mamá sólo vive contigo ¿verdad?, entonces anda y captura a los 150 pokemones y continua haciéndolo por unas 5 temporadas más. Y luego cuando Ash emocionada llamaba a su mamá a su casas siempre contestaba el Profesor Oak.  Otro punto a analizar es que no importa cuantas evolucionaban Ash nunca sabía lo que pasaba. El brother ya llevaba cuatro temporadas 50 pokemones evolucionados y cuando comenzaban a brillar los malditos pokemones siempre preguntaba: Ohhhhh ¿Qué está pasando? Daba ganas de decir: “El maldito pokemon está jugando futbol fíjate!”. Luego otro punto es que pikachu ganaba todas las veces que luchaba y tanta vaina y demoró como tres temporadas en evolucionar. Los otros pokemones se tiraban un pedo y evolucionaban, en cambio pikachu salvaba el planeta a cada capítulo y nunca pasaba nada. Y por último punto que analizaremos esta vez es que el equipo Rocket usaba siempre los mismo pokemones asquerosos y siempre tenían la esperanza de ganar. Es como decir: “Ohhh Yeahh brother, este pokemon que siempre le sacan el ancho y termina molido a golpes ESTA VEZ SI VA A GANAR”. Pero bueno aunque analizar estos dibujos aveces mata nuestra niñez ES ALGO QUE DEBEMOS HACER.

YO SOY JUSTIN BIEBER

La televisión siempre nos sorprende a cada día. Si no es con una noticia increible,es con un artista formidable o UN PROGRAMA BACAN. Por ejemplo: YO SOY. Después de una primera temporada en la cual muchos de los admiradores de Nirvana revivimos ese estilo de música formidable y se nos caía la lagrimita cada vez que escuchabamos al muy buen imitador de Kurt Cobain (o Cur Cubain segun una de las integrantes del jurado) o también se nos venía a la mente la pena de haber perdido a una cantante como Amy Whinehouse, ahora encontramos a otra formidable imitadora. Ella es Noemi Cantalisio y ella es JUSTIN BIEBER. Cuando la vi lo primero que pensé era ELLA ES JUSTIN. Conforme habló con el jurado y cantó NO TUVE DUDA, ELLA GANARÁ ESTA TEMPORADA. Con un inglés expléndido y una voz prodigiosa interpretó dos canciones que dejó a todos boquiabiertos. Su desempeño en el escenario y su dicción increíble nos hacía presagiar un gran futuro para su carrera. Pero NO SÉ PORQUE no la eligieron, si sin duda alguna ELLA ES JUSTIN BIEBER.

KATHIA PECANA

Una persona normal se dice que ríe por lo menos tres veces al día y que grita de emoción una vez al día. Algunas veces por motivos excepcionales o días geniales con nuestros amigos sobrepasamos estos límites pero algunas personas ya se exceden. Una de estas personas es Kathia Almendra Ortigas Rondón o como la conocen Kathia Pecana Ostigas Rollón. Ella se ríe cada dos segundos y grita de emoción cada 10 segundos. Si alguien respira o está hablando de su tía abuela con hemorroides aguda ella se ríe, o si un vago por la saluda por la calle ella grita de emoción. Usa una frase 100 veces que enfatiza su emoción: ¡NO TE PASES! Pero aun siendo tan alegre, ella puede ser muy sensible. Si ve a alguien con extremas necesidades materiales en la calle o un zancudo que muere a manos de un despiadado humano que teme ser picado; ella puede llorar desconsoladamente. Otra característica de nuestra querida amiga kathia (si no eres su amigo discúlpame la difamación) es su energía constante. Es como si hubiera tomado 10 red bulls de manera seguida. No me imagino como será cuando este ebria o cuando tome bebidas energizantes. Aunque algunas veces desespere tanta energía, risas y emoción NO CREO PUEDAN ENCONTRAR MEJOR AMIGA. Es de las personas de las que puedes hablar 10 horas y no te aburres. Además por su extrema sensibilidad y su contagiante alegría es la personas que quieres tener a tu lado cuando te sientes triste. Sólo te aconsejo que cuando quieras estar serio o en un momento solemne NO LA LLEVES.