TIPOS DE SUELDOS

En el mundo moderno existen diversos estándares para definir quien tiene éxito y quién no. La sociedad define según sus patrones cómo es la vida de una persona exitosa. Define cuantos carros debe tener, que casa tener y CUANTO DEBE GANAR. Pero lo cierto es que sólo un 0.00001% logra llegar a los estándares tan elevados de éxito verdadero en el área económica. Sólo hay unos cuantitos que son adinerados y muestran esa solvencia como para gastar como se les plazca sin pensar en el mañana. En cambio el otro enorme porcentaje tiene sueldos normales, moderados u otros tipos de sueldos que mencionaremos a lo largo del artículo. De los sueldos más comunes veremos los cuatro principales según grandes expertos (humoristas):

-Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.

-Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.

-Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

-Sueldo Ateo: Se duda de su existencia.

Estos sueldos son los más tristes. Pero así se comienza luego uno comienza a crecer y ganar 10 céntimos más.

BAILAR

Unas de las actividades más comunes entre los jóvenes es bailar. Es una actividad que nunca pasará de moda pero que si cambia a lo largo de la historia. El baile ha ido “evolucionando” desde el tiempo del majestuoso vals clásico hasta el perreo chacalonero.  Pero el bailar no sólo es un modo de diversión sino también es una distinción social. Porque persona que baila bien persona popular persona que no baila bueno incluyéndome, simplemente PERDEMOS. Somos los que cuidamos carteras y damos agüita a los que bailan. Y si te sacan a bailar como para no pasar mucho roche haces el típico uno-dos con los pasitos hacia el lado. Ese uno-dos te funciona para todo: SALSA, REGGAETON, MERENGUE, BACHATA. VALS CRIOLLO, ETC. Pero el punto negativo para nosotros que no bailamos es que el baile también es una de las formas más efectivas de llamar la atención del sexo opuesto. No digo esos bailes obscenos en cual no sé si buscan divertirse o reproducirse, sino un buen bailarín y respetuoso YA LA HIZO CON LAS MUJERES. Por más que nieguen y digan ME ATRAJO SU CARÁCTER, NO ES CIERTO le llamo la atención como bailó con ella. Pero no todo baile es con una chica simpática o una amiga muy divertida sino también el temible baile con LAS TIAS COQUETAS. Esas tías que te bailan de manera muy rara, como poseídas y hacen movimientos de caderas (DONDE NO HAY CADERAS) . Esos traumas no te lo saca ni el sicólogo.

MOCOS

Cuando estamos con gripe o alergia nos dan diversos síntomas como dolor de cabeza, mal estar general, fiebre, el más común y molesto es la congestión nasal. ¿A quién no se le tapó la nariz? Es el sentimiento más incómodo del mundo. Andas con tu rollo de papel higiénico en el bolsillo y a cada risa se te cae medio litro de moco. Y lo peor es la vergüenza que pasas porque justo comienzas a moquear cuando estás en público o frente a alguien importante. Justo cuando estás en media reu con todos los ánimos de divertirte y pasarla bien con tus amigos te agarra la alergia. Moqueas toda la noche. Peor aun cuando estás a punto de ir a hablarle a la chica que te gusta comienzas a moquear y le hablas pero justo se te cae un mocaso. Te palteas horrible y te vas a un lado a renegar. Pero los mocos no son tan malos después de todo porque cuando estabas en el colegio, comenzabas a moquear un poquito por la alergia, te hacías el que estaba agonizando y te mandaban a casa.

CONCENTRACIÓN

Cuando estamos estudiando o haciendo algo muy importante lo primero que buscamos es concentrarnos mucho para hacer lo que tenemos que hacer de la mejor manera. Cada uno se concentra de diferente manera, unos se aíslan del mundo y sólo tienen en mente lo que están haciendo, otros pueden ver dos cosas a la vez y otros como yo SIMPLEMENTE NO SE CONCENTRAN. Con música o sin música, con bulla o en silencio NO LOGRO CONCENTRARME. Puedo ser la única persona en el mundo y me distraería porque pasó una mosca. Miro el techo y las paredes y me pongo a pensar que bonitas son y así se pasaron DOS HORAS (Y NUNCA ESTUDIE). Pero ahora es aún peor. Porque no soy sólo yo sino que el mayor factor que propicia alumnos jalados desde primaria hasta estudios superiores no es la dislexia, ni los problemas de aprendizaje, tampoco la mala formación en la base académica ni conflictos familiares o personales sino algo llamado FACEBOOK. Este factor es el mayor distractor que puede existir. Muchos dicen SIMPLEMENTE ELIMINA TU FACEBOOK MIENTRAS ESTES EN EXAMENES pero el Facebook es como droga, no puedes dejarlo y si lo haces encuentras un sustituto como el Twitter. Nadie escapa de las redes sociales. Pero si hay una solución para estudiar o trabajar LA VIEJA BIBLIOTECA donde sólo encuentras libros que leer y si te distraes almenos aprendes algo y en caso del trabajo la OFICINA donde miles de llamadas o personas esperándote te harán recordar que no tienes tiempo para nada.

MAMA SE PIERDE EN EL SUPERMERCADO

Acaso ¿quién nunca fue a un supermercado o un mercado popular? Desde que somos pequeños nos acostumbramos a ir a hacer compras o simplemente acompañar nuestros padres. Pero en esa época nosotros éramos muy pequeños y nuestros padres tenían mucho cuidado que no nos vayamos muy o que no perdamos en ese tipo de lugares. Siempre nos mantenían muy cerca y muy vigilados para que no hagamos alguna sonsera. Pero conforme crecimos los papeles se invirtieron. Cada vez que vamos a un mercado o un supermercado, volteamos un minuto y se desaparece nuestra madre. Ve una oferta y corre. Después no tienes ni idea de donde está, no tienes para tu pasaje así que tienes que ir a buscarla por todo el lugar. Después de una hora la encuentras y ni siquiera se dio cuenta que ya no estabas a su lado y para el colmo ha comprado alguna mermelada de maca o concentrado de algarrobina con chuño para que tomes en el desayuno (COSA QUE NI LOCO LO HARÁS). Al final se evidencia que conforme más viejos nos hacemos MÁS PARECEMOS NIÑOS.

AUTOCOMPLETADO DE PALABRAS EN SMS

En esta época de tanta modernidad, en la que las comunicaciones se han hecho mucho más cortas y rápida, y que todo a nuestro alrededor cambia constantemente; una herramienta se ha vuelto muy cotidiana en nuestra vida EL SMS DE CELULAR. Es una forma muy barata y efectiva de comunicarte con tus amigos, así te enteras desde el partido de fútbol hasta el chisme del día. A falta de internet se vuelve un medio de conversación muy común. Las compañías de celulares buscan estimular el consumo de los SMS; así que buscan cada vez hacerlos más fáciles de usar y más rápidos de escribir. Para lograr su objetivo crearon el servicio de AUTOCOMPLETAR TEXTO. Este servicio básicamente infiere la palabra que vas a escribir en el mensaje según el contexto o letras iniciales. En un principio se pensó que sería muy efectivo PERO NO ES ASÍ. Muy por el contrario, sólo sirve para dar cólera y fregar tu mensaje. Por ejemplo, estás en tu casa con tus primos y justo se le ocurre ir al huerto de la abuelita a traer lechuguita para comer en el almuerzo. Pero no está tu hermano así que como siempre le enviaras un SMS avisando adonde se fueron. Comienzas a escribir ESTAMOS EN EL HU y la palabra que te sugiere el maldito celular es HUNGRÍA, como si fuera muy común escribir mensajes diciendo HUMGRÍA. Y sigues tu mensaje tratando de escribir sin que estorbe el autocompletado de palabras y quieres escribir CHAU pero el autocompletado te sugiere CHAVELA como si todos tuviéramos una amiga Chavela. Después del ejemplo sólo queda decir NUNCA USEN EL AUTOCOMPLETADO DE PALABRAS PARA ESCRIBIR UN SMS.

MI AMIGA AFGANA

Entras al Facebook como todos los días, ves tus notificaciones como todos los días, ves tus noticias como todos los días y luego ves que te llega una solicitud de amistad. Vas a ver quién te manda la solicitud, si lo/la conoces o si es uno de los más flow “ChiNeX Pa Tu cOnSuMo” que agrega gente que no conoce por gusto. Pero luego ves que la persona que te agrego es una chica con un velo árabe y una cara de te voy a matar con una bomba, su nombre es HAQU SMUBA. Te preguntas de donde rayos salió esa solicitud. Muy intrigado y con mucho miedo piensas ¿Acepto para chismosear o mejor no? Te gana las ganas de chismosear y aceptas la solicitud. Comienzas a ver sus fotos y ves que todas son con velo. Sus amigos tienen la barbita de Sadam Husein. Te ríes un poco y luego decides dar una ojeada a su muro. Ves que se comenta con sus amigas con palabras como PREN, PUTUS PREN, AYKUMA y otras palabras que no tienes ni idea que significan. Comentas una palabra en su muro de las que viste pero luego la borras muy rápidamente por miedo. Por miedo que caigan aviones a tu casa o te manden ántrax por correo. La eliminas de Facebook y sólo te ríes de lo que paso. Entras más tarde y ves que otras cinco afganas te agregaron y te preguntas ¿Qué rayos tienen las afganas conmigo? .